Questa la foto della bargirl thai che si é trasferita nello UK a inizio novembre, come vedete convive con i reali d’Inghilterra e alle spalle vedete il Castello di Windsor.
La scritta “macaroni” é per far rosicare i kiniao italiani che non se la sono importata nel Bel Paese a loro spese. 😂😂😂
@Ganesca said: @Feynman
Ma certo caro, so bene che la tua era una provocazione tesa a portare ilarità e dileggio, il tuo umorismo surreale è da intenditori e mi ricorda a tratti i Monty Python che sicuramente conoscerai.
A esser sincero i Monty Python li ho sentiti nominare soltanto a proposito del linguaggio di programmazione Python, poi ho guardato su wikipedia e ho visto che era un gruppo di comici di inizio anni ‘70. Troppo tempo fa. Non so chi siano.
Ero appena nato. Allora la tv era in bianco e nero e aveva soltanto i canali RAI, di certo non prendeva la BBC. Comunque grazie per l’accostamento di stile. 😁
P.s. Ma i puttanieri negli anni ‘70 si potevano sintonizzare solo su Rai Uno, perché Rai Due e Rai Tre non esistevano ? 😂
@Ganesca said: @supremo78
Sulle quote che chiunque bookmakers serio non le metterebbe in lavagna. Quota 1.00001
🥳🥳🥳
@Ganesca, quando dicevo che l’utente in questione era degenerato ed aveva meritato il ban, mi riferivo proprio all’episodio che hai citato. Questo per rispondere anche a @marko_kraljevic che parlava delle critiche degli altri utenti (che invece non sono mai degenerate fino a tal punto). Non volevo riesumare l’episodio per non fargli ulteriore pubblicitá. Questo thread non ha davvero la motivazione di far ritornare gnocchy, non credo che la moderazione cambierebbe idea, ma é interessante raccogliere le varie opinioni. 😁🍺
@MrEst74 said:
(...)
Il buon Serge è solo un altro di questa lunga lista di squinternati di GT
MrEst, mi meraviglio di te a perdere tempo a perculare la corazzata Potionkin e qualche altro sciroccato... 😁
Ho scoperto il vero divertimento che é perculare le melanz... ahem... volevo dire le donne italiche.
C’é un forum di single, per lo piú popolato da signore 50-55enni, che credono di essere troniste di “Uomini e Donne” e credono di poter selezionare “corteggiatori”, tirandosela all’infinito e trattandoli male.
Il bello é che c’é una manica di zerbini che si sono adattati al ruolo, molti anche giovani ben messi.
Una delle vecchione gli ha chiesto di fotografarsi le labbra per scegliere quelli che ce l’hanno migliori. E ‘sti zerbini... ahahah... una manica di foto di queste labbra... ridicoli... gnoccalowcost al confronto sarebbe John Travolta. ‘Ste vecchione li rivoltano come calzini, una risorsa inesauribile.
@Dr.Culocane said:
Gnoccalowcost se torna o non torna più nel forum, detto in tutta sincerità, a me fregherebbe poco e niente, anzi più niente che poco!
Detto questo, premettendo che nel difendere gli admin (perché sanno cavarsela egregiamente da soli) a me non torna nulla, però affermare che "si sono comportati malissimo" nei suoi confronti lo trovo quantomeno ingeneroso...
Per quanto concerne la caciara che ogni suo post generava inevitabilmente, il che già solo questo basta a minare il prestigio e la credibilità di forum molto seguito, nonostante tutto gli vennero date numerosissime chance che lui, puntualmente, calpestava come se fossero cosa dovuta!... ma andando ancora oltre, non dimentichiamo che, poco tempo dopo, si re-iscrisse con lo pseudonimo di MrTruth e, nonostante continuava imperterrito ad interagire nel suo tipico stile irriverente, gli admin benché sapessero benissimo CHI fosse, hanno volutamente chiuso tutti e due gli occhi per offrirgli una ennesima chance di "riscatto" che lui, molto stupidamente, ha sprecato credendo di essere immune da qualsivoglia regola di buon senso...
Sono d’accordo, e ti ringrazio per averci rinfrescato la memoria.
Infatti il primo gnoccalowcost era simpatico e divertente, poi é degenerato ed é stato giustamente bannato.
Un ritorno sarebbe auspicabile se lui ritornasse di nuovo come era all’inizio.
Per il momento la petizione ha ricevuto meno consensi di quella per Flautomagico, quindi...
Interrompo i miei post scherzosi e le mie cazzate per dare qualche informazione oggettiva.
Dove sono finite le ragazze che lavoravano nei bar e gogo della Thailandia ?
Da quello che vedo io, nei contatti sui social network, la strategia che hanno adottato alcune di loro é stata quella di “fidanzarsi” con i farang. In pratica sono passate da lavoro freelance a lavoro alle dipendenze.
Nella cerchia degli sponsor, che le foraggiavano con uno stipendio a distanza, hanno scelto quelli piú tont... ahem... piú audaci e si sono trasferite a casa da loro.
Notevole il caso di una bargirl thai venticinquenne che é volata a convivere in questi giorni in un paesino di provincia in UK. Le sue aspettative erano il Castello degli Windsor e la Range Rover. Si trova invece in un monolocale di uno sfigato inglese, a far da cuoca, cameriera e pompinara, e si é accorta adesso che lí fa freddo, piove sempre, e non c’é nulla da fare la sera (forse stanno persino in lockdown). Pubblica post come in un reality show. Per il momento lei é ottimista, poi si vedrá.
Immagino le difficoltá che ha avuto con i visti e le quarantene, ma evidentemente viaggiare si può.
Altre hanno aggiornato le foto del loro profilo whatsapp in coppia con improbabili anziani occidentali, sempre di area anglosassone, e lo stato su FB con “fidanzata con...”.
Insomma, le bargirl cadono sempre in piedi... o quasi. 😁
Tra un po’ sexybangkok cambierá nome in sexyTorPignattara, fará i reportage dalla stazione metro Giulio Agricola, e i video dalla stanza rossa al Tufello con l’ultimo CD de Er Piotta. 😁
Ah... Alfonse sta per mettere in nomination per l’Oscar il TuttoCittá e l’elenco telefonico M-Z, che riportano le recensioni piú avvincenti del 2021. 😎
@Feynman said:
[…]
E quindi ? E quindi il problema non é chi spara piú minchiate. Il problema é perché ne siamo poi così affascinati ? Perché in realtá l’eroe é un anti-eroe. E come é spiegato in questo articolo del Corriere, l’anti-eroe tipo Heisenberg di Breaking Bad fa presa sul pubblico per tutta una serie di motivi:
ahahah... tutto vero... ormai é tutto entertainment... i viaggi, i consigli, le recensioni, i dibattiti in tv, i virologi, i virus, i ministri da Burger King, l’economia, la gnocca, il calcio, lo sport, la cultura.. al punto che senza troll, risse, duelli da film western, sognatori di viaggi mai fatti, e commentatori da poltrone e sofá, quello che ci resta é un palcoscenico vuoto...
...non ci sono piú i personaggi di una volta, la Thailandia di una volta, i post di una volta...
Nella giusta misura ogni contributo é produttivo. Sono d’accordo che ad un certo punto la situazione sia sfuggita di mano. Ma é anche vero che, limitandosi alle recensioni, c’era del materiale interessante. Se non altro, le fotografie dell’Ucraina di provincia e le informazioni logistiche.
Certo, niente a che vedere con le valide recensioni di utenti storici, ma ognuno ha il suo stile. E il sito si affida a recensori dilettanti, spontanei e di buona volontá, di certo non ad inviati o a recensori professionisti (a mio modesto avviso).
Da piú parti ci sono state delle richieste perché il mitico gnoccalowcost potesse ritornare con le sue recensioni.
Mitico perché, al di lá delle peripezie, si prendeva l’impegno di visitare luoghi remoti e recensirli per tutti gli utenti, corredandoli di foto, video e racconti avvincenti.
Per cui, si propone il ritorno di gnoccalowcost alle seguenti condizioni:
1 - di usare solo e unicamente il nome utente gnoccalowcost, sono esclusi nomi come MrTruth, IoLoSo, BravoIoeTuNo, VeritáeSaggezza, ecc.
2 - di evitare di dire che le uniche recensioni vere sono le sue e quelle degli altri no
3 - di recensire in differita tutti i suoi viaggi fatti nel periodo del pre-lockdown, durante il lockdown, del dopo-lockdown, ecc.
4 - di dare consigli per risparmiare il piú possibile, per prendere il reddito di cittadinanza, per la cassa integrazione e per il pre-pensionamento INPS
Lilly: - oggi trattiamo il tema dei viaggi in Thailandia, e chiediamo ad un esperto virologo alcuni aggiornamenti sul virus, e quando si potranno fare i gnoccatravels all’estero.
Pregly: - guardi, ho poco tempo per parlare di questo tema, perché ho l’intervista alla Vita in Diretta, alla trasmissione di Giletti, Floris, Del Debbio, Formigli, Un Giorno in Pretura, e poi su TeleCinco, RaiSport, Boing, YoYo e Disney Channel.
Lilly: - e allora andiamo subito al punto, così siamo sintetici, sennó Canserbero s’incazza...
Pregly:- il mio parere di esperto, su basi scientifiche, é che il virus é un virus, di cui non sappiamo nulla, per cui non c’é molto da dire, e infatti l’unica cosa da dire, a reti unificate, e ospitate da 2.000 euro a trasmissione, é che non abbiamo nulla da dire.
Lilly:- e della pandemia ? Che ci dice della pandemia ?
Pregly:- ...che non sappiamo nulla e non c’é niente da dire.
Lilly:- su questo sembra d’accordo con la Capua, la Viola, Viola Valentino, Riccardo Fogli... ed é malinconia, ti prende e porta via... e poi Zoff, Cabrini, Scirea, Oriali e Cuccureddu... soltanto Crisanti e Barbara d’Urso dicono che la pandemia un giorno finirá, lei pensa che un giorno avremo un vaccino ?
Pregly:- ...forse che sì, forse che no, non sappiamo nulla... e l’unica cosa che possiamo dire...
Lilly:- ...é che non sappiamo nulla, lo so... finiamo qui il collegamento e ringraziamo il professore per la sua autorevole intervista che ci ha chiarito le idee !
Pregly:- una domanda: i 2.000 Euro me li date tramite assegno, bonifico, carta di credito ?
Lilly:- non sappiamo nulla...
Pregly:- no perché se me li date cash senza fattura... risparmiate l’IVA e io...
Lilly:- ...po’ esse che sì... po’ esse che no...
Pregly:- allora ci conto, eh ?
Lilly:- sí..sí.. conta.. conta... uno...due...tre... ma questo qua d’andare a zappare, no, eh ?
Mi chiedo sinceramente, e senza nessun intento ironico, quale sia il meccanismo che suggerisce di associare ad un racconto di viaggio intitolato “ai tempi del Covid” una foto di sei anni prima che dovrebbe dimostrare il livello di “gnocchicitá” delle ragazze rimorchiate.
Mi ricorda gnoccalowcost e il suo viaggio in Calabria in cui, in seguito a un racconto di scopate sui sedili posteriori di una macchina, mise la foto di una gnocca con le parti intime ben visibili. Uscí fuori che era una foto presa da un sito porno su internet. Lui, dopo essere stato scoperto, ammise candidamente che era una foto di esempio, che serviva soltanto per illustrare come era fatta una generica gnocca a chi non lo sapesse. 😂
Raduno Gnoccatravels 2038, appena finito il 489esimo lockdown, ripristinati i viaggi in Thailandia, cena con sexybangkok e le gnocche rimorchiate da Hooters. 😁
Siamo tutti adulti e vaccinati... anzi... vaccinati no. 😄🍺
Yanez: “Hai visto che su Bakeca Incontri abbiamo rimediato questa bella cinesina ?”
Sandokan: “Cinesina un par de palle, a me sembra Marianna !”
Marianna: “Nun so’ Marianna !”
Conty: “Ristori ai ristoranti, ambulanze agli ambulanti, bagnini alle bagnanti, pompini agli elefanti, puttane ai puttananti e gnoccatravels ai gnoccatravellanti !”. 😁
Non vogliamo essere malevoli con chi si prende il tempo e l’impegno di allietarci con allegre storielle durante questo periodo in cui sono vietati i viaggi in Thailandia.
C’é certamente invidia e sarcasmo verso chi, sembrava sostenere, che ai tempi della chiusura totale delle frontiere era andato allegramente a fare un viaggio a Phuket, per trovare in questi giorni bar, ristoranti e divertimenti aperti, e mignott... pardon... ragazze free disponibili, quando tutti i residenti ci dicono che adesso lí é un mortorio e che le turiste russe non le vedi nemmeno con il binocolo.
Non avevamo capito che era un racconto in differita di un viaggio giá effettuato, con foto di sei anni fa. Quindi ritiriamo tutte le obiezioni e, da sfigati senza speranza, ti chiediamo gentilmente di integrare la tua recensione con le foto delle gnocche riprese con il telefono della SIP. Per risparmiarti la ricerca del telefono, ti allego qui di seguito la foto. 😁
@fryend said: , ultimo contributo per quelli che desideravano altre foto,, e per fortuna che mi sono limitato nel racconto, altrimenti chissa cosa sarebbe accaduto, saluto tutti con grande cordialita'
Immagine acquisita il 15 marzo 2014 alle 16:09 tramite fotocamera Nokia 2070, programma V10.00, come chiunque puó vedere salvando l’immagine sul proprio PC e selezionando proprietá con il tasto destro del mouse.
Volendo é possibile anche verificare l’indirizzo IP da Phuket.
D’altra parte, al di lá dello spirito goliardico che ha pervaso il sito fin dalle sue origini su Xoom, quando scrivevano il Cavalier ButtaLaFava e il Geometra SventraLaPapera (o era qualcosa del genere), i contenuti hanno perso sempre di piú quel carattere di condivisione scherzosa di esperienze ed informazioni sulla gnocca.
All’inizio ci si era ispirati alla International Sex Guide (ISG), che era un sito di vere e proprie recensioni delle prostitute dei bordelli, con tanto di dettagli, sigle, prestazioni e voto, che aveva una impostazione nord-europea, fredda, meccanica, teutonica, in termini di servizio cliente-fornitore e rapporto qualitá-prezzo.
L’impostazione italica non poteva mancare di quel carattere di umanitá e leggerezza, come fossero chiacchiere scambiate al bar del paese, di fronte ad un bicchiere di vino, con quel tono un po’ paternalistico ma scherzoso dello zio sveglio e cosmopolita che racconta storielle di vita ai nipoti, che non si sa fino in fondo se siano storielle vere o inventate.
Negli anni s’é perso un po’ questo punto di riferimento. S’é perso il carattere di recensione nei dettagli (soprattutto per sapere se Tizia di tale FKK nella stanza é un “missile” oppure una girlfriend experience (GFE) oppure pornstar experience (PSE)).
E così siamo arrivati ai giorni nostri. Nell’agorá telematica si é diffuso lo spirito dei dibattiti televisivi. Si dibatte di tutto, perché tutti sono ormai “esperti” di tutto. Così, il declino del sito é ormai evidente da anni. Le recensioni valide sono sì e no una ogni mese, e ci vuole il lavoro certosino di Alfonse per andarle a scovarle tra i dibattiti da virologi, economisti, agenti di viaggio, politologi, cosmologi, storiografi, parsimoniologi e cantanti neomelodici.
In Thailandia c’é una forte ribellione contro il potere militare costituito. Ci sono state grandi manifestazioni e scontri di piazza. Il clima é problematico non soltanto per l’emergenza Covid, la cui reale entitá é stata presentata in termini ridimensionati dal governo locale. Per la prima volta c’é stata una sollevazione popolare anche nei confronti dei reali.
Rallegrarsi per una ventina di figuranti cinesi, presentati come nuovi “turisti” pronti a viaggiare in condizioni da “prosciutto in un sarcofago” in giro per la Thailandia, tracciati e monitorati in tutto quello che fanno, ha poco senso.
Soprattutto, se questa é la nuova impostazione dei viaggi per il futuro, c’é davvero da preoccuparsi. Ci siamo abituati ai supercontrolli negli aeroporti dopo l’emergenza terrorismo del 2001, adesso ci abitueremo ai viaggi con diretta Facebook H24 obbligatoria per legge dopo l’emergenza Covid.
L’unica cosa certa é che la situazione é peggio di quello che si immaginava.
Nel thread si parlava di “Ripartenza Turismo”, e per un po’ abbiamo avuto l’illusione che tutto potesse ritornare come prima.
Invece ci ritroviamo in un limbo. I virologi da salotto tv non vedono al di lá del loro naso. Per loro la gente puó stare tranquillamente a casa a prendersi cura del proprio involucro biologico. I politici ne approfittano per arraffare risorse, potere e consensi.
La frustrazione deriva dal fatto di pensare a tutto come era prima, e al ritorno a come era prima.
Immaginiamo invece che non si arriverá mai a come era prima. Non ci sará mai nessun vaccino, soltanto periodi di vita “ad intermittenza” per i prossimi dieci anni, in cui i vecchi saranno via via falciati dalla malattia, e dopo Covid19 arriverá Covid22, Covid29, Covid31 e Medicina33.
Forse occorre ripensare i Gnoccatravels a chilometro zero, la trombattica a distanza, le guide del savoir faire igienista, e Report dalle terrazze del condominio e dal garage di casa.
Yanez: “Je me souviens... quand andavam a Pattayá ed er tut pienn de gnoccá...”
Sandokan: “Giá, chissá quand potremm returné a la Pattayá”
Yanez: “E giá... la gnoccá.... la gnoccá... la meravigliós thailandés gnoccá de Pattayá...”
I mesi di settembre e ottobre sono quelli meno indicati in cui piove di piú, meglio da dicembre in poi. Nove giorni sono pochi, minimo ci vogliono due settimane. Altrimenti puoi saltare completamente BKK e prendere direttamente un volo di coincidenza per Pukhet, e lo stesso al ritorno. I voli interni da BKK per Pukhet costano pochissimo.
P.s. Tutto naturalmente in tempi normali, senza emergenza covid.
@estatico said: @Feynman ottima storia . . . divertentissime verità postume . . . cambierà mai questo paese? in meglio,dco, dove due adulti consenzienti etc. etc. etc. . . . speriamolo.
Cambierá l’ipocrisia che basta attraversare la frontiera di un chilometro per avere quella libertá che qui é vietata ?
É come il discorso delle Centrali Nucleari: qui sono fuori legge, e allora compriamo la corrente a caro prezzo dalle centrali nucleari francesi a ridosso della frontiera, quelle con il ciclo del plutonio che se succede una fuga radioattiva Chernobyl levati.
Ma che ? in Germania, Austria, Olanda e Svizzera sono stati tutti fuori di testa a legalizzare i bordelli ?
@Feynman said:
Guardo per l’ultima volta il centro massaggi dietro di me, presto sará chiuso con i sigilli, e Mina, Rina, Dina o come cazzo si chiama, si sposterá in un altro indirizzo a fare le stesse cose.
Se sei certo che farà le stesse cose non conoscerai mai il nuovo indirizzo, e se conoscerai il nuovo indirizzo non saprai mai se fa le stesse cose.
In realtá il nuovo indirizzo te lo fornirá lei stessa, proprio perché il rapporto é 1 a 1, tu sei il suo diretto cliente e lei é interessata a fidelizzarti.
Quando cambierá la narrazione che vede queste persone sfruttate dalla Spectre si sará fatto un passo in avanti.
Domanda: ”Perché non trasformi il tuo centro massaggi in un centro estetico unghie, depilazione e parrucchiere, e ti rivolgi a clienti donna ?”
Risposta: “Scherzi ? Sai quante unghie, peli e capelli devo fare per guadagnare quanto un massaggio ?”
I centri massaggi cinesi sono quella cosa di cui tutti sanno, dove tutti vanno, ma di cui tutti fanno finta di non sapere.
Un po’ come le previsioni del tempo di Giugliacci, l’oroscopo di Paolo Fox, le diete della Lambertucci, e la trasmissione Temptation Island della De Filippi.
E allo stesso modo c’é un copione scritto che viene messo in pratica, e che soltanto i gonzi o gli ingenui non percepisco e pensano che lì succeda tutto spontaneamente.
Da un po’ di mesi c’é questa partita a scacchi tra il “Dipartimento servizi sociali di decoro” del Comune e il “Dipartimento pazzo sollazzo del cazzo” della dinastia Ming. Così, tutti i seguaci della dinastia Ming, minghioni o non minghioni che siano, sanno che questi centri aprono e chiudono in continuazione, come in quel videogioco in cui devi dare martellate in testa a una talpa, e quella sbuca di volta in volta con la testa da un buco differente sul terreno.
Così, vai oggi al centro “empolio e massaggi olio”, “maialine in aglodolce”, o “papaveli e sventla-papele”, e ti ritrovi la saracinesca abbassata con i sigilli delle autoritá, con la scritta “sequestro ai sensi del codice penale, i trasgressori saranno evirati, sputtanati, sodomizzati e gomorrizzati sedutastante, in piedistante e a pecora-stante, immediatamente e senza passare dal Via”. E ti immagini i Carruba, la Pula e l’ispettore Derrick che stanno facendo il rodeo sul tu-culo al ritmo del film della Corazzata Potionkin (sì, lo so, l’ho scritto male).
Poco male, dal tuo cellulare metti su google “massaggi e pompe poderose” e ti compaiono almeno altri 10 indirizzi, subito dietro l’angolo. Per qualche strano motivo ti compare anche il video del premier Conte e della sua cura poderosa salva-Italia, ma passi oltre.
Arrivato all’indirizzo in Via Tal dei Tali, subito di fianco tra un bar con tavolini fuori e un elettrauto, trovi questo negozio camuffato in incognito con la scritta a lettere cubitali “Massaggi”, la luce lampeggiante al neon “aperto, apertissimo, aperto a tutto”, i riflettori di Cinecittá e le luci della ribalta. Indugi un attimo, mentre la Digos, la Buoncostume, l’Antiterrorismo, Un Giorno in Pretura e Valerio Staffelli con il tapiro d’oro ti fotografano e ti riprendono in diretta su TeleTuscolo e TeleRoma56.
Poi ti decidi a suonare e in due picosecondi si apre la porta e vieni catapultato all’interno, come quando Willy il Coyote inciampa nella sua stessa trappola, e viene catapultato all’improvviso nel cielo all’orizzonte, dove cade in un precipizio, si infila in una galleria e se gli va bene arriva un treno che lo travolge per ritrovarsi di fronte Beep Beep che gli fa lo sberleffo.
Eccola lá Beep Beep, di fronte a me, nemmeno il tempo di rendermi conto che le porte del negozio hanno i vetri di James Bond, che da dentro si vede tutto fuori, che Beep Beep mi fa “Peep peep ?” con un gesto inequivocabile della mano.
Mentre ti fai mille sensi di colpa, pensi allo sfruttamento delle donne, alle inondazioni, alla fame nel mondo, al buco nell’ozono, ai movimenti ecologisti, a Greta, alle sue treccine e al suo ghigno isterico, e a Magalli che chiede consiglio al comitato sai che fa, manda la pubblicitá, ta-ta-ta taratá...
...non sai come, e ti ritrovi disteso nudo a pancia in giú con la testa infilata in un buco nel lettino, che respiri a malapena da una mascherina. Lei, la “lagazza”, dimostra una quarantina d’anni, vagamente passabile, ma dev’essere quella di cui alle recensioni mettevano in guardia con un “attenti alla buzzicona!”. Accordati per un’ora a 50 Euro, gli euro sono volati via dal portafoglio giá all’entrata, e riposti da qualche parte nelle segrete degli inferi, prima ancora di iniziare il massaggio.
Solita solfa, massaggio pseudo sensuale, musica di sottofondo, ti rilassi ma non troppo, toccatina qua, toccatina lá, questo é il ballo del qua qua, e dopo nemmeno venti minuti ti chiede di girarti, per continuare.
Ti giri, e finalmente puoi vederla, l’occhio vuole la sua parte. S’é messa un vestito a tubino, con un colore vistoso tipo blu elettrico. Ha le gambe lisce, belle anche se un po’ rotondette. É accovacciata vicino a me. Continua con toccatina qua e una toccatina lá. Accenno a sfiorarla anch’io e le chiedo se posso toccarla, e lei acconsente. Mi chiede all’orecchio “io fare massaggio lí, tu mancia ?”. Sará passata si e no mezz’ora, penso tra me e me che un happy ending dovrebbe arrivare alla fine, ma sono giá arrivato ad un’erezione intensa, e so che una mezz’ora non reggerei. Cosí le dico “si, però vai piano”.
Ci tocchiamo a videnda. Ho gli occhi chiusi e guardo in sú. Io cerco con difficoltá la passera nella sua mutanda calzamaglia, per un paio di volte mi accorgo che le stavo massaggiando l’attaccatura della coscia, non peggio di quella volta che cercavo e massaggiavo il clitoride cercandolo dietro il ginocchio. Nel frattempo peró sento che mi sto estendendo con l’estremitá per tutta la sua lunghezza, cominciano ad arrivare presto delle ondate di calore, sempre piú intense. Lei dice “com’é dulo !” e aumenta il ritmo, su e giú, sempre piú veloce. La fermo un paio di volte, va troppo veloce, e cosí non va bene. Mi concentro, per ritardare l’esplosione orgasmica penso a delle cose che mi distraggano. Mi viene in mente Doraemon Gatto spaziale, i Teletubbies, il Tenerone di Drive In, l’Ippopotamo Pippo e Kung Fu Panda. Ma tutte quelle rotonditá... yuhmmm... e poi la ragazza cinese ha qualcosa che mi ricorda vagamente Kung Fu Panda... forse le tette...
Comunque, nel frattempo ho trovato la passera tra.le sue gambe, e comincio a premere forte nell’incavo andando avanti e indietro tra figa e buco di dietro. Lei reagisce, si dispone sempre piú a favore, si allarga, comincia ad aumentare il respiro, gode vagamente anche lei finché...
Un fastidiosissimo trillo del telefono fisso wireless che continua per lungo tempo. Lei interrompe tutto, si alza, e va a rispondere al telefono. Un potenziale cliente chiede l’indirizzo, lei molto rapidamente glielo riferisce, non si capiscono, via Tal dei Tali, via Veldi invece di via Verdi, via tlallallá tlallallá, siamo tutti qua... finché chiude la telefonata e ritorna accovacciata su di me. Ha portato il telefono vicino. Riprende il mio attrezzo in mano e ricomincia ad andare su e giú.
Peró ritelefonano un’altra volta. E poi un’altra ancora. Lei con una mano prende il telefono e parla tranquillamente. Con l’altra mano continua a segarmi con il movimento su e giú. Sento che, dopo l’indirizzo al telefono, le chiedono se fa soltanto massaggio o anche qualcosa di piú. Lei di fronte alla mia fava, pronta ad esplodere alla massima tensione, con la cappella viola roteante nello spazio cosmico, andando con la mano su e giú, con una voce risentita esclama “No ! Solo massaggio !”.
Mi viene da ridere. Fine della poesia. All’ennesimo trillo di telefono Doraemon, il Tenerone e Kung Fu Panda me li immaggino squartati con le budella sul soffitto che nemmeno in un film di Zombie succede niente del genere. Le vampate di calore diminuiscono e si va verso l’ammosciamento progressivo senza esplosioni.
Lei se ne accorge ed aumenta il ritmo, sempre di piú. Le dico che così ottiene l’effetto opposto, deve andare piano. Niente da fare, non ci capiamo, lei vuole finire e alla svelta, perché probabilmente stanno arrivando nuovi clienti. Comincia un ritmo frenetico, sempre piú veloce. Io mi sono pure dimenticato di accarezzarle la passera. Le dico che se aumenta troppo veloce perdo sensibilitá, non sento niente, la sensazione é come averlo messo in un bicchiere d’acqua calda.
Niente da fare, non capisce quello che dico, probabilmente non conosce la lingua italiana. Continua con un ritmo frenetico, adesso sembra il batterista dei Red Hot Chili Peppers, sempre di piú, sempre piú veloce.
Finché non si ferma e si va a lavare. “Ecco - dice- sei venuto”. Io non ho sentito niente, nessuna esplosione, nessuna soddisfazione. Sono incredulo, ma credo che sia riuscita a farmi venire senza farmi sentire niente.
Mi faccio la doccia tra le sue mille raccomandazioni sulle norme anti-covid. Del massaggio di un’ora soltanto la prima mezz’ora é andata bene, il resto... inutile perdita di tempo.
Mi rivesto e quando le do la mancia mi chiedo dove sia l’illecito penale in questi centri massaggi dove due adulti consenzienti svolgono un’attivitá sessuale di comune accordo in cambio di un regalino. Non c’é organizzazione, non c’é sfruttamento, soltanto due adulti liberi di fare quello che vogliono
Comunque, quando esco e devo sostenere gli sguardi della gente ai tavolini del bar, capisco che sono davvero una brutta persona. Uno di quelli che le femministe vorrebbero davvero ammazzare o gettare al rogo. Le stesse femministe che quando hanno voglia di cazzo si mettono la minigonna e vanno al bar a rimorchiare.
Guardo per l’ultima volta il centro massaggi dietro di me, presto sará chiuso con i sigilli, e Mina, Rina, Dina o come cazzo si chiama, si sposterá in un altro indirizzo a fare le stesse cose.
Secondo me i centri massaggi li dovrebbero chiudere, ma non perché facciano qualcosa di male, ma perché fanno davvero dei servizi di merda e a caro prezzo.
😁
P.s.: questa storia é stata completamente inventata, ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti é puramente casuale, i giudizi espressi non rappresentano il vero pensiero dell’autore o del Gatto Doraemon, e sono stati riportati a puro scopo goliardico e di divertimento.
Lilly: “Professore, si dice che lei abbia proposto di abolire i gnoccatravels...”
G.: “Cosa vuole che le dica ? Sono stufo di questi baldi giovini che vanno in giro a scopare”.
Lilly: “Perché ? Che fanno di male ?”
G.:- “Glielo spiego perché non capisce niente, sa quanti germi virus e batteri ci si scambia in una scopata ?”
Lilly: “Ma c’é il preservativo... e poi avrá scopato pure lei una volta nella vita, no ?”
G.: “Non diciamo farneticazioni, altrimenti mi alzo e me ne vado !”
Lilly: “ok, cambiamo argomento, si dice che lei abbia trovato una cura anche per l’AIDS...’
G.: “Sí, ma non ve la sto a spiegare a tutti voi perché non capite un caz (beeeep)”.
Lilly: “Come si chiama questa cura ? ... ah, sì... si chiama TAGLIAILPISELLO, in collaborazione con l’Universitá di Oxford e la Segheria di Lambrate di Sotto...”.
G:. “Guardi, gliela spiego semplice semplice cosí che possa capirla anche Canserbero... l’HIV é un virus, giusto ?”
Lilly: “Sí”
G.: “E allora, signori miei, il virus si propaga da persona a persona, e non c’é nulla da fare... distanziamento, lockdown... ci vuole una cura drastica, diamo un TAGLIO alla fonte dei contagi, tagliamo ogni possibilitá al virus di trasmettersi !”
Lilly: “vuol dire che ha trovato un vaccino ?”
G: “Ma che vaccino e vaccino ! Bisogna intervenire all’origine.., diamo un taglio, diamo un taglio a tutti i piselli del mondo... cosí la gente non scopa piú e si evita questa abominevole, pantagruelica, inconturbante, questa pisellatoria pratica ormai arcaica ed anti-scientifica...”
Lilly: “E per le donne ? Come faranno le donne ?”
G.: “Che palle dover spiegare tutto a voi profani... d’altra parte voi non siete gente di scienza e non inseguite il sapere universale... per le donne ci sará una cura complementare e risolutiva.., per arginare ancora di piú il rischio di propagazione del virus...”
Lilly: “Ah...sì, ce l’ho scritta qui, si chiama CUCILAPATATA, in collaborazione con l’Universitá del Wisconsin e i produttori delle macchine da cucire SINGER !... non c’é bisogno che ce la spieghi, abbiamo capito !
G.: “Bene, perché mi sono rotto il cazzo di spiegare a voi plebei le cose, tanto io prendo 30.000 Euro al mese di stipendio, e quei 2.000 Euro in piú per ogni comparsata in TV non mi servono a una beata mazza...”
Lilly: “Beh... se se la taglia la mazza tanto beata non é ! Poi cosa fará ? Andrá a ballare l’ALLI-GALLI ?”.
G: “Senta, non le permetto di fare sarcasmo sulle mie teorie scientifiche, se fa cosí se ne puó andare affanculo cosí come ho mandato affanculo il giornalista Porro ! Io me ne vado, che ho molto lavoro da fare, torno in laboratorio e saluto tutti LORSIGNORI ORSÚ !”.
Lilly: “Sí, si dice che abbia trovato la cura anche per EBOLA, il VAIOLO, la PESTE BUBBONICA e per salvare Floriano, Valeriana e Aureliana dalla nomination nel Grande Fratello”.
G: “Certo che ho trovato la cura, che cazzo ne volete sapere voi ?”
Lilly: “Sembra che abbia ingaggiato Bin Laden, Saddam Hussein, Jack Lo Squartatore e Jovanotti & friends, oltre a requisire l’arsenale termonucleare mondiale”
G.: “Certo, a mali estremi, estremi rimedi !”
Lilly: “Ma la cura per l’Alzheimer non l’ha trovata ? Quella sí che le farebbe bene !”
G. “Ma porco cazzo, ma vaffanculo, sta testa di minch (beeep) (beeep) e ancora (BEEEEP !)”
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Feynman
Gold
11/11/2020 | 10:30
0
Questa la foto della bargirl thai che si é trasferita nello UK a inizio novembre, come vedete convive con i reali d’Inghilterra e alle spalle vedete il Castello di Windsor.
La scritta “macaroni” é per far rosicare i kiniao italiani che non se la sono importata nel Bel Paese a loro spese. 😂😂😂
Feynman
Gold
10/11/2020 | 17:33
0
Feynman
Gold
10/11/2020 | 13:44
0
A esser sincero i Monty Python li ho sentiti nominare soltanto a proposito del linguaggio di programmazione Python, poi ho guardato su wikipedia e ho visto che era un gruppo di comici di inizio anni ‘70. Troppo tempo fa. Non so chi siano.
Ero appena nato. Allora la tv era in bianco e nero e aveva soltanto i canali RAI, di certo non prendeva la BBC. Comunque grazie per l’accostamento di stile. 😁
P.s. Ma i puttanieri negli anni ‘70 si potevano sintonizzare solo su Rai Uno, perché Rai Due e Rai Tre non esistevano ? 😂
Feynman
Gold
10/11/2020 | 12:47
0
@Ganesca, quando dicevo che l’utente in questione era degenerato ed aveva meritato il ban, mi riferivo proprio all’episodio che hai citato. Questo per rispondere anche a @marko_kraljevic che parlava delle critiche degli altri utenti (che invece non sono mai degenerate fino a tal punto). Non volevo riesumare l’episodio per non fargli ulteriore pubblicitá. Questo thread non ha davvero la motivazione di far ritornare gnocchy, non credo che la moderazione cambierebbe idea, ma é interessante raccogliere le varie opinioni. 😁🍺
Feynman
Gold
09/11/2020 | 19:46
0
MrEst, mi meraviglio di te a perdere tempo a perculare la corazzata Potionkin e qualche altro sciroccato... 😁
Ho scoperto il vero divertimento che é perculare le melanz... ahem... volevo dire le donne italiche.
C’é un forum di single, per lo piú popolato da signore 50-55enni, che credono di essere troniste di “Uomini e Donne” e credono di poter selezionare “corteggiatori”, tirandosela all’infinito e trattandoli male.
Il bello é che c’é una manica di zerbini che si sono adattati al ruolo, molti anche giovani ben messi.
Una delle vecchione gli ha chiesto di fotografarsi le labbra per scegliere quelli che ce l’hanno migliori. E ‘sti zerbini... ahahah... una manica di foto di queste labbra... ridicoli... gnoccalowcost al confronto sarebbe John Travolta. ‘Ste vecchione li rivoltano come calzini, una risorsa inesauribile.
😂😂😂
Feynman
Gold
09/11/2020 | 15:18
1
Sono d’accordo, e ti ringrazio per averci rinfrescato la memoria.
Infatti il primo gnoccalowcost era simpatico e divertente, poi é degenerato ed é stato giustamente bannato.
Un ritorno sarebbe auspicabile se lui ritornasse di nuovo come era all’inizio.
Per il momento la petizione ha ricevuto meno consensi di quella per Flautomagico, quindi...
Grazie a tutti coloro che si sono espressi. 😁
Feynman
Gold
09/11/2020 | 10:00
2
Interrompo i miei post scherzosi e le mie cazzate per dare qualche informazione oggettiva.
Dove sono finite le ragazze che lavoravano nei bar e gogo della Thailandia ?
Da quello che vedo io, nei contatti sui social network, la strategia che hanno adottato alcune di loro é stata quella di “fidanzarsi” con i farang. In pratica sono passate da lavoro freelance a lavoro alle dipendenze.
Nella cerchia degli sponsor, che le foraggiavano con uno stipendio a distanza, hanno scelto quelli piú tont... ahem... piú audaci e si sono trasferite a casa da loro.
Notevole il caso di una bargirl thai venticinquenne che é volata a convivere in questi giorni in un paesino di provincia in UK. Le sue aspettative erano il Castello degli Windsor e la Range Rover. Si trova invece in un monolocale di uno sfigato inglese, a far da cuoca, cameriera e pompinara, e si é accorta adesso che lí fa freddo, piove sempre, e non c’é nulla da fare la sera (forse stanno persino in lockdown). Pubblica post come in un reality show. Per il momento lei é ottimista, poi si vedrá.
Immagino le difficoltá che ha avuto con i visti e le quarantene, ma evidentemente viaggiare si può.
Altre hanno aggiornato le foto del loro profilo whatsapp in coppia con improbabili anziani occidentali, sempre di area anglosassone, e lo stato su FB con “fidanzata con...”.
Insomma, le bargirl cadono sempre in piedi... o quasi. 😁
Feynman
Gold
08/11/2020 | 19:40
1
@torero_loveBkk
Tra un po’ sexybangkok cambierá nome in sexyTorPignattara, fará i reportage dalla stazione metro Giulio Agricola, e i video dalla stanza rossa al Tufello con l’ultimo CD de Er Piotta. 😁
Ah... Alfonse sta per mettere in nomination per l’Oscar il TuttoCittá e l’elenco telefonico M-Z, che riportano le recensioni piú avvincenti del 2021. 😎
Feynman
Gold
08/11/2020 | 12:04
0
Feynman
Gold
07/11/2020 | 10:48
0
Questo é quello che scrivevo l’anno scorso sull’ultimo reportage di Gnocchy:
https://www.gnoccatravels.com/viaggiodellagnocca/155593/pillole-di-reportage-dal-paesello/
Feynman
Gold
06/11/2020 | 09:36
0
@aurelius01
ahahah... tutto vero... ormai é tutto entertainment... i viaggi, i consigli, le recensioni, i dibattiti in tv, i virologi, i virus, i ministri da Burger King, l’economia, la gnocca, il calcio, lo sport, la cultura.. al punto che senza troll, risse, duelli da film western, sognatori di viaggi mai fatti, e commentatori da poltrone e sofá, quello che ci resta é un palcoscenico vuoto...
...non ci sono piú i personaggi di una volta, la Thailandia di una volta, i post di una volta...
😁🍺
Feynman
Gold
05/11/2020 | 15:18
0
Bene, grazie a tutti coloro che si sono pronunciati finora.
Feynman
Gold
03/11/2020 | 13:12
5
@alfonse
Nella giusta misura ogni contributo é produttivo. Sono d’accordo che ad un certo punto la situazione sia sfuggita di mano. Ma é anche vero che, limitandosi alle recensioni, c’era del materiale interessante. Se non altro, le fotografie dell’Ucraina di provincia e le informazioni logistiche.
Certo, niente a che vedere con le valide recensioni di utenti storici, ma ognuno ha il suo stile. E il sito si affida a recensori dilettanti, spontanei e di buona volontá, di certo non ad inviati o a recensori professionisti (a mio modesto avviso).
Feynman
Gold
03/11/2020 | 10:49
2
Da piú parti ci sono state delle richieste perché il mitico gnoccalowcost potesse ritornare con le sue recensioni.
Mitico perché, al di lá delle peripezie, si prendeva l’impegno di visitare luoghi remoti e recensirli per tutti gli utenti, corredandoli di foto, video e racconti avvincenti.
Per cui, si propone il ritorno di gnoccalowcost alle seguenti condizioni:
1 - di usare solo e unicamente il nome utente gnoccalowcost, sono esclusi nomi come MrTruth, IoLoSo, BravoIoeTuNo, VeritáeSaggezza, ecc.
2 - di evitare di dire che le uniche recensioni vere sono le sue e quelle degli altri no
3 - di recensire in differita tutti i suoi viaggi fatti nel periodo del pre-lockdown, durante il lockdown, del dopo-lockdown, ecc.
4 - di dare consigli per risparmiare il piú possibile, per prendere il reddito di cittadinanza, per la cassa integrazione e per il pre-pensionamento INPS
5 - varie ed eventuali
Chi é d’accordo aderisca alla petizione.
😁👍🏻
Feynman
Gold
02/11/2020 | 09:41
0
Lilly: - oggi trattiamo il tema dei viaggi in Thailandia, e chiediamo ad un esperto virologo alcuni aggiornamenti sul virus, e quando si potranno fare i gnoccatravels all’estero.
Pregly: - guardi, ho poco tempo per parlare di questo tema, perché ho l’intervista alla Vita in Diretta, alla trasmissione di Giletti, Floris, Del Debbio, Formigli, Un Giorno in Pretura, e poi su TeleCinco, RaiSport, Boing, YoYo e Disney Channel.
Lilly: - e allora andiamo subito al punto, così siamo sintetici, sennó Canserbero s’incazza...
Pregly:- il mio parere di esperto, su basi scientifiche, é che il virus é un virus, di cui non sappiamo nulla, per cui non c’é molto da dire, e infatti l’unica cosa da dire, a reti unificate, e ospitate da 2.000 euro a trasmissione, é che non abbiamo nulla da dire.
Lilly:- e della pandemia ? Che ci dice della pandemia ?
Pregly:- ...che non sappiamo nulla e non c’é niente da dire.
Lilly:- su questo sembra d’accordo con la Capua, la Viola, Viola Valentino, Riccardo Fogli... ed é malinconia, ti prende e porta via... e poi Zoff, Cabrini, Scirea, Oriali e Cuccureddu... soltanto Crisanti e Barbara d’Urso dicono che la pandemia un giorno finirá, lei pensa che un giorno avremo un vaccino ?
Pregly:- ...forse che sì, forse che no, non sappiamo nulla... e l’unica cosa che possiamo dire...
Lilly:- ...é che non sappiamo nulla, lo so... finiamo qui il collegamento e ringraziamo il professore per la sua autorevole intervista che ci ha chiarito le idee !
Pregly:- una domanda: i 2.000 Euro me li date tramite assegno, bonifico, carta di credito ?
Lilly:- non sappiamo nulla...
Pregly:- no perché se me li date cash senza fattura... risparmiate l’IVA e io...
Lilly:- ...po’ esse che sì... po’ esse che no...
Pregly:- allora ci conto, eh ?
Lilly:- sí..sí.. conta.. conta... uno...due...tre... ma questo qua d’andare a zappare, no, eh ?
😂
Feynman
Gold
01/11/2020 | 09:16
1
Mi chiedo sinceramente, e senza nessun intento ironico, quale sia il meccanismo che suggerisce di associare ad un racconto di viaggio intitolato “ai tempi del Covid” una foto di sei anni prima che dovrebbe dimostrare il livello di “gnocchicitá” delle ragazze rimorchiate.
Mi ricorda gnoccalowcost e il suo viaggio in Calabria in cui, in seguito a un racconto di scopate sui sedili posteriori di una macchina, mise la foto di una gnocca con le parti intime ben visibili. Uscí fuori che era una foto presa da un sito porno su internet. Lui, dopo essere stato scoperto, ammise candidamente che era una foto di esempio, che serviva soltanto per illustrare come era fatta una generica gnocca a chi non lo sapesse. 😂
Feynman
Gold
31/10/2020 | 10:07
0
Raduno Gnoccatravels 2038, appena finito il 489esimo lockdown, ripristinati i viaggi in Thailandia, cena con sexybangkok e le gnocche rimorchiate da Hooters. 😁
Siamo tutti adulti e vaccinati... anzi... vaccinati no. 😄🍺
Feynman
Gold
30/10/2020 | 16:29
0
Yanez: “Hai visto che su Bakeca Incontri abbiamo rimediato questa bella cinesina ?”
Sandokan: “Cinesina un par de palle, a me sembra Marianna !”
Marianna: “Nun so’ Marianna !”
😁
Feynman
Gold
28/10/2020 | 10:50
0
Conty: “Ristori ai ristoranti, ambulanze agli ambulanti, bagnini alle bagnanti, pompini agli elefanti, puttane ai puttananti e gnoccatravels ai gnoccatravellanti !”. 😁
Feynman
Gold
28/10/2020 | 10:18
1
Non vogliamo essere malevoli con chi si prende il tempo e l’impegno di allietarci con allegre storielle durante questo periodo in cui sono vietati i viaggi in Thailandia.
C’é certamente invidia e sarcasmo verso chi, sembrava sostenere, che ai tempi della chiusura totale delle frontiere era andato allegramente a fare un viaggio a Phuket, per trovare in questi giorni bar, ristoranti e divertimenti aperti, e mignott... pardon... ragazze free disponibili, quando tutti i residenti ci dicono che adesso lí é un mortorio e che le turiste russe non le vedi nemmeno con il binocolo.
Non avevamo capito che era un racconto in differita di un viaggio giá effettuato, con foto di sei anni fa. Quindi ritiriamo tutte le obiezioni e, da sfigati senza speranza, ti chiediamo gentilmente di integrare la tua recensione con le foto delle gnocche riprese con il telefono della SIP. Per risparmiarti la ricerca del telefono, ti allego qui di seguito la foto. 😁
P.s.: si scherza, eh. 😄
Feynman
Gold
26/10/2020 | 09:17
1
@Ganesca
Che poi se uno é Pinocchio vuol dire che ce l’ha di legno, a rigor di logica non fa una piega, neanche il suo, dopo 3 ore.
@sexybangkok
Dall’indirizzo IP si puó evincere se uno sta scrivendo da Phukét o da Tor Pignattarét, giusto ? 😁
Feynman
Gold
25/10/2020 | 12:28
4
Immagine acquisita il 15 marzo 2014 alle 16:09 tramite fotocamera Nokia 2070, programma V10.00, come chiunque puó vedere salvando l’immagine sul proprio PC e selezionando proprietá con il tasto destro del mouse.
Volendo é possibile anche verificare l’indirizzo IP da Phuket.
Feynman
Gold
23/10/2020 | 11:24
1
D’altra parte, al di lá dello spirito goliardico che ha pervaso il sito fin dalle sue origini su Xoom, quando scrivevano il Cavalier ButtaLaFava e il Geometra SventraLaPapera (o era qualcosa del genere), i contenuti hanno perso sempre di piú quel carattere di condivisione scherzosa di esperienze ed informazioni sulla gnocca.
All’inizio ci si era ispirati alla International Sex Guide (ISG), che era un sito di vere e proprie recensioni delle prostitute dei bordelli, con tanto di dettagli, sigle, prestazioni e voto, che aveva una impostazione nord-europea, fredda, meccanica, teutonica, in termini di servizio cliente-fornitore e rapporto qualitá-prezzo.
L’impostazione italica non poteva mancare di quel carattere di umanitá e leggerezza, come fossero chiacchiere scambiate al bar del paese, di fronte ad un bicchiere di vino, con quel tono un po’ paternalistico ma scherzoso dello zio sveglio e cosmopolita che racconta storielle di vita ai nipoti, che non si sa fino in fondo se siano storielle vere o inventate.
Negli anni s’é perso un po’ questo punto di riferimento. S’é perso il carattere di recensione nei dettagli (soprattutto per sapere se Tizia di tale FKK nella stanza é un “missile” oppure una girlfriend experience (GFE) oppure pornstar experience (PSE)).
E così siamo arrivati ai giorni nostri. Nell’agorá telematica si é diffuso lo spirito dei dibattiti televisivi. Si dibatte di tutto, perché tutti sono ormai “esperti” di tutto. Così, il declino del sito é ormai evidente da anni. Le recensioni valide sono sì e no una ogni mese, e ci vuole il lavoro certosino di Alfonse per andarle a scovarle tra i dibattiti da virologi, economisti, agenti di viaggio, politologi, cosmologi, storiografi, parsimoniologi e cantanti neomelodici.
😁
Feynman
Gold
21/10/2020 | 11:04
0
In Thailandia c’é una forte ribellione contro il potere militare costituito. Ci sono state grandi manifestazioni e scontri di piazza. Il clima é problematico non soltanto per l’emergenza Covid, la cui reale entitá é stata presentata in termini ridimensionati dal governo locale. Per la prima volta c’é stata una sollevazione popolare anche nei confronti dei reali.
Rallegrarsi per una ventina di figuranti cinesi, presentati come nuovi “turisti” pronti a viaggiare in condizioni da “prosciutto in un sarcofago” in giro per la Thailandia, tracciati e monitorati in tutto quello che fanno, ha poco senso.
Soprattutto, se questa é la nuova impostazione dei viaggi per il futuro, c’é davvero da preoccuparsi. Ci siamo abituati ai supercontrolli negli aeroporti dopo l’emergenza terrorismo del 2001, adesso ci abitueremo ai viaggi con diretta Facebook H24 obbligatoria per legge dopo l’emergenza Covid.
Feynman
Gold
19/10/2020 | 19:36
0
@MatusaSex
Feynman
Gold
16/10/2020 | 11:54
0
L’unica cosa certa é che la situazione é peggio di quello che si immaginava.
Nel thread si parlava di “Ripartenza Turismo”, e per un po’ abbiamo avuto l’illusione che tutto potesse ritornare come prima.
Invece ci ritroviamo in un limbo. I virologi da salotto tv non vedono al di lá del loro naso. Per loro la gente puó stare tranquillamente a casa a prendersi cura del proprio involucro biologico. I politici ne approfittano per arraffare risorse, potere e consensi.
La frustrazione deriva dal fatto di pensare a tutto come era prima, e al ritorno a come era prima.
Immaginiamo invece che non si arriverá mai a come era prima. Non ci sará mai nessun vaccino, soltanto periodi di vita “ad intermittenza” per i prossimi dieci anni, in cui i vecchi saranno via via falciati dalla malattia, e dopo Covid19 arriverá Covid22, Covid29, Covid31 e Medicina33.
Forse occorre ripensare i Gnoccatravels a chilometro zero, la trombattica a distanza, le guide del savoir faire igienista, e Report dalle terrazze del condominio e dal garage di casa.
Feynman
Gold
16/10/2020 | 10:30
2
@skeggia
Sul Superenalotto invece, che consigli ? 😄👍🏻
Feynman
Gold
13/10/2020 | 13:47
2
Yanez: “Je me souviens... quand andavam a Pattayá ed er tut pienn de gnoccá...”
Sandokan: “Giá, chissá quand potremm returné a la Pattayá”
Yanez: “E giá... la gnoccá.... la gnoccá... la meravigliós thailandés gnoccá de Pattayá...”
😁
Feynman
Gold
12/10/2020 | 19:21
0
@sera98
I mesi di settembre e ottobre sono quelli meno indicati in cui piove di piú, meglio da dicembre in poi. Nove giorni sono pochi, minimo ci vogliono due settimane. Altrimenti puoi saltare completamente BKK e prendere direttamente un volo di coincidenza per Pukhet, e lo stesso al ritorno. I voli interni da BKK per Pukhet costano pochissimo.
P.s. Tutto naturalmente in tempi normali, senza emergenza covid.
Feynman
Gold
12/10/2020 | 09:48
0
Cambierá l’ipocrisia che basta attraversare la frontiera di un chilometro per avere quella libertá che qui é vietata ?
É come il discorso delle Centrali Nucleari: qui sono fuori legge, e allora compriamo la corrente a caro prezzo dalle centrali nucleari francesi a ridosso della frontiera, quelle con il ciclo del plutonio che se succede una fuga radioattiva Chernobyl levati.
Ma che ? in Germania, Austria, Olanda e Svizzera sono stati tutti fuori di testa a legalizzare i bordelli ?
😁
Feynman
Gold
12/10/2020 | 09:42
0
In realtá il nuovo indirizzo te lo fornirá lei stessa, proprio perché il rapporto é 1 a 1, tu sei il suo diretto cliente e lei é interessata a fidelizzarti.
Quando cambierá la narrazione che vede queste persone sfruttate dalla Spectre si sará fatto un passo in avanti.
Domanda: ”Perché non trasformi il tuo centro massaggi in un centro estetico unghie, depilazione e parrucchiere, e ti rivolgi a clienti donna ?”
Risposta: “Scherzi ? Sai quante unghie, peli e capelli devo fare per guadagnare quanto un massaggio ?”
😁
Feynman
Gold
11/10/2020 | 17:40
0
Feynman
Gold
11/10/2020 | 13:39
1
I centri massaggi cinesi sono quella cosa di cui tutti sanno, dove tutti vanno, ma di cui tutti fanno finta di non sapere.
Un po’ come le previsioni del tempo di Giugliacci, l’oroscopo di Paolo Fox, le diete della Lambertucci, e la trasmissione Temptation Island della De Filippi.
E allo stesso modo c’é un copione scritto che viene messo in pratica, e che soltanto i gonzi o gli ingenui non percepisco e pensano che lì succeda tutto spontaneamente.
Da un po’ di mesi c’é questa partita a scacchi tra il “Dipartimento servizi sociali di decoro” del Comune e il “Dipartimento pazzo sollazzo del cazzo” della dinastia Ming. Così, tutti i seguaci della dinastia Ming, minghioni o non minghioni che siano, sanno che questi centri aprono e chiudono in continuazione, come in quel videogioco in cui devi dare martellate in testa a una talpa, e quella sbuca di volta in volta con la testa da un buco differente sul terreno.
Così, vai oggi al centro “empolio e massaggi olio”, “maialine in aglodolce”, o “papaveli e sventla-papele”, e ti ritrovi la saracinesca abbassata con i sigilli delle autoritá, con la scritta “sequestro ai sensi del codice penale, i trasgressori saranno evirati, sputtanati, sodomizzati e gomorrizzati sedutastante, in piedistante e a pecora-stante, immediatamente e senza passare dal Via”. E ti immagini i Carruba, la Pula e l’ispettore Derrick che stanno facendo il rodeo sul tu-culo al ritmo del film della Corazzata Potionkin (sì, lo so, l’ho scritto male).
Poco male, dal tuo cellulare metti su google “massaggi e pompe poderose” e ti compaiono almeno altri 10 indirizzi, subito dietro l’angolo. Per qualche strano motivo ti compare anche il video del premier Conte e della sua cura poderosa salva-Italia, ma passi oltre.
Arrivato all’indirizzo in Via Tal dei Tali, subito di fianco tra un bar con tavolini fuori e un elettrauto, trovi questo negozio camuffato in incognito con la scritta a lettere cubitali “Massaggi”, la luce lampeggiante al neon “aperto, apertissimo, aperto a tutto”, i riflettori di Cinecittá e le luci della ribalta. Indugi un attimo, mentre la Digos, la Buoncostume, l’Antiterrorismo, Un Giorno in Pretura e Valerio Staffelli con il tapiro d’oro ti fotografano e ti riprendono in diretta su TeleTuscolo e TeleRoma56.
Poi ti decidi a suonare e in due picosecondi si apre la porta e vieni catapultato all’interno, come quando Willy il Coyote inciampa nella sua stessa trappola, e viene catapultato all’improvviso nel cielo all’orizzonte, dove cade in un precipizio, si infila in una galleria e se gli va bene arriva un treno che lo travolge per ritrovarsi di fronte Beep Beep che gli fa lo sberleffo.
Eccola lá Beep Beep, di fronte a me, nemmeno il tempo di rendermi conto che le porte del negozio hanno i vetri di James Bond, che da dentro si vede tutto fuori, che Beep Beep mi fa “Peep peep ?” con un gesto inequivocabile della mano.
Mentre ti fai mille sensi di colpa, pensi allo sfruttamento delle donne, alle inondazioni, alla fame nel mondo, al buco nell’ozono, ai movimenti ecologisti, a Greta, alle sue treccine e al suo ghigno isterico, e a Magalli che chiede consiglio al comitato sai che fa, manda la pubblicitá, ta-ta-ta taratá...
...non sai come, e ti ritrovi disteso nudo a pancia in giú con la testa infilata in un buco nel lettino, che respiri a malapena da una mascherina. Lei, la “lagazza”, dimostra una quarantina d’anni, vagamente passabile, ma dev’essere quella di cui alle recensioni mettevano in guardia con un “attenti alla buzzicona!”. Accordati per un’ora a 50 Euro, gli euro sono volati via dal portafoglio giá all’entrata, e riposti da qualche parte nelle segrete degli inferi, prima ancora di iniziare il massaggio.
Solita solfa, massaggio pseudo sensuale, musica di sottofondo, ti rilassi ma non troppo, toccatina qua, toccatina lá, questo é il ballo del qua qua, e dopo nemmeno venti minuti ti chiede di girarti, per continuare.
Ti giri, e finalmente puoi vederla, l’occhio vuole la sua parte. S’é messa un vestito a tubino, con un colore vistoso tipo blu elettrico. Ha le gambe lisce, belle anche se un po’ rotondette. É accovacciata vicino a me. Continua con toccatina qua e una toccatina lá. Accenno a sfiorarla anch’io e le chiedo se posso toccarla, e lei acconsente. Mi chiede all’orecchio “io fare massaggio lí, tu mancia ?”. Sará passata si e no mezz’ora, penso tra me e me che un happy ending dovrebbe arrivare alla fine, ma sono giá arrivato ad un’erezione intensa, e so che una mezz’ora non reggerei. Cosí le dico “si, però vai piano”.
Ci tocchiamo a videnda. Ho gli occhi chiusi e guardo in sú. Io cerco con difficoltá la passera nella sua mutanda calzamaglia, per un paio di volte mi accorgo che le stavo massaggiando l’attaccatura della coscia, non peggio di quella volta che cercavo e massaggiavo il clitoride cercandolo dietro il ginocchio. Nel frattempo peró sento che mi sto estendendo con l’estremitá per tutta la sua lunghezza, cominciano ad arrivare presto delle ondate di calore, sempre piú intense. Lei dice “com’é dulo !” e aumenta il ritmo, su e giú, sempre piú veloce. La fermo un paio di volte, va troppo veloce, e cosí non va bene. Mi concentro, per ritardare l’esplosione orgasmica penso a delle cose che mi distraggano. Mi viene in mente Doraemon Gatto spaziale, i Teletubbies, il Tenerone di Drive In, l’Ippopotamo Pippo e Kung Fu Panda. Ma tutte quelle rotonditá... yuhmmm... e poi la ragazza cinese ha qualcosa che mi ricorda vagamente Kung Fu Panda... forse le tette...
Comunque, nel frattempo ho trovato la passera tra.le sue gambe, e comincio a premere forte nell’incavo andando avanti e indietro tra figa e buco di dietro. Lei reagisce, si dispone sempre piú a favore, si allarga, comincia ad aumentare il respiro, gode vagamente anche lei finché...
DRRIIIN DRIIIIN DRRIIIN DRIIIIN DRRIIIN DRIIIIN DRRIIIN DRIIIIN
Un fastidiosissimo trillo del telefono fisso wireless che continua per lungo tempo. Lei interrompe tutto, si alza, e va a rispondere al telefono. Un potenziale cliente chiede l’indirizzo, lei molto rapidamente glielo riferisce, non si capiscono, via Tal dei Tali, via Veldi invece di via Verdi, via tlallallá tlallallá, siamo tutti qua... finché chiude la telefonata e ritorna accovacciata su di me. Ha portato il telefono vicino. Riprende il mio attrezzo in mano e ricomincia ad andare su e giú.
Peró ritelefonano un’altra volta. E poi un’altra ancora. Lei con una mano prende il telefono e parla tranquillamente. Con l’altra mano continua a segarmi con il movimento su e giú. Sento che, dopo l’indirizzo al telefono, le chiedono se fa soltanto massaggio o anche qualcosa di piú. Lei di fronte alla mia fava, pronta ad esplodere alla massima tensione, con la cappella viola roteante nello spazio cosmico, andando con la mano su e giú, con una voce risentita esclama “No ! Solo massaggio !”.
Mi viene da ridere. Fine della poesia. All’ennesimo trillo di telefono Doraemon, il Tenerone e Kung Fu Panda me li immaggino squartati con le budella sul soffitto che nemmeno in un film di Zombie succede niente del genere. Le vampate di calore diminuiscono e si va verso l’ammosciamento progressivo senza esplosioni.
Lei se ne accorge ed aumenta il ritmo, sempre di piú. Le dico che così ottiene l’effetto opposto, deve andare piano. Niente da fare, non ci capiamo, lei vuole finire e alla svelta, perché probabilmente stanno arrivando nuovi clienti. Comincia un ritmo frenetico, sempre piú veloce. Io mi sono pure dimenticato di accarezzarle la passera. Le dico che se aumenta troppo veloce perdo sensibilitá, non sento niente, la sensazione é come averlo messo in un bicchiere d’acqua calda.
Niente da fare, non capisce quello che dico, probabilmente non conosce la lingua italiana. Continua con un ritmo frenetico, adesso sembra il batterista dei Red Hot Chili Peppers, sempre di piú, sempre piú veloce.
Finché non si ferma e si va a lavare. “Ecco - dice- sei venuto”. Io non ho sentito niente, nessuna esplosione, nessuna soddisfazione. Sono incredulo, ma credo che sia riuscita a farmi venire senza farmi sentire niente.
Mi faccio la doccia tra le sue mille raccomandazioni sulle norme anti-covid. Del massaggio di un’ora soltanto la prima mezz’ora é andata bene, il resto... inutile perdita di tempo.
Mi rivesto e quando le do la mancia mi chiedo dove sia l’illecito penale in questi centri massaggi dove due adulti consenzienti svolgono un’attivitá sessuale di comune accordo in cambio di un regalino. Non c’é organizzazione, non c’é sfruttamento, soltanto due adulti liberi di fare quello che vogliono
Comunque, quando esco e devo sostenere gli sguardi della gente ai tavolini del bar, capisco che sono davvero una brutta persona. Uno di quelli che le femministe vorrebbero davvero ammazzare o gettare al rogo. Le stesse femministe che quando hanno voglia di cazzo si mettono la minigonna e vanno al bar a rimorchiare.
Guardo per l’ultima volta il centro massaggi dietro di me, presto sará chiuso con i sigilli, e Mina, Rina, Dina o come cazzo si chiama, si sposterá in un altro indirizzo a fare le stesse cose.
Secondo me i centri massaggi li dovrebbero chiudere, ma non perché facciano qualcosa di male, ma perché fanno davvero dei servizi di merda e a caro prezzo.
😁
P.s.: questa storia é stata completamente inventata, ogni riferimento a fatti o persone realmente esistenti é puramente casuale, i giudizi espressi non rappresentano il vero pensiero dell’autore o del Gatto Doraemon, e sono stati riportati a puro scopo goliardico e di divertimento.
Feynman
Gold
08/10/2020 | 11:05
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Lilly: “Professore, si dice che lei abbia proposto di abolire i gnoccatravels...”
G.: “Cosa vuole che le dica ? Sono stufo di questi baldi giovini che vanno in giro a scopare”.
Lilly: “Perché ? Che fanno di male ?”
G.:- “Glielo spiego perché non capisce niente, sa quanti germi virus e batteri ci si scambia in una scopata ?”
Lilly: “Ma c’é il preservativo... e poi avrá scopato pure lei una volta nella vita, no ?”
G.: “Non diciamo farneticazioni, altrimenti mi alzo e me ne vado !”
Lilly: “ok, cambiamo argomento, si dice che lei abbia trovato una cura anche per l’AIDS...’
G.: “Sí, ma non ve la sto a spiegare a tutti voi perché non capite un caz (beeeep)”.
Lilly: “Come si chiama questa cura ? ... ah, sì... si chiama TAGLIAILPISELLO, in collaborazione con l’Universitá di Oxford e la Segheria di Lambrate di Sotto...”.
G:. “Guardi, gliela spiego semplice semplice cosí che possa capirla anche Canserbero... l’HIV é un virus, giusto ?”
Lilly: “Sí”
G.: “E allora, signori miei, il virus si propaga da persona a persona, e non c’é nulla da fare... distanziamento, lockdown... ci vuole una cura drastica, diamo un TAGLIO alla fonte dei contagi, tagliamo ogni possibilitá al virus di trasmettersi !”
Lilly: “vuol dire che ha trovato un vaccino ?”
G: “Ma che vaccino e vaccino ! Bisogna intervenire all’origine.., diamo un taglio, diamo un taglio a tutti i piselli del mondo... cosí la gente non scopa piú e si evita questa abominevole, pantagruelica, inconturbante, questa pisellatoria pratica ormai arcaica ed anti-scientifica...”
Lilly: “E per le donne ? Come faranno le donne ?”
G.: “Che palle dover spiegare tutto a voi profani... d’altra parte voi non siete gente di scienza e non inseguite il sapere universale... per le donne ci sará una cura complementare e risolutiva.., per arginare ancora di piú il rischio di propagazione del virus...”
Lilly: “Ah...sì, ce l’ho scritta qui, si chiama CUCILAPATATA, in collaborazione con l’Universitá del Wisconsin e i produttori delle macchine da cucire SINGER !... non c’é bisogno che ce la spieghi, abbiamo capito !
G.: “Bene, perché mi sono rotto il cazzo di spiegare a voi plebei le cose, tanto io prendo 30.000 Euro al mese di stipendio, e quei 2.000 Euro in piú per ogni comparsata in TV non mi servono a una beata mazza...”
Lilly: “Beh... se se la taglia la mazza tanto beata non é ! Poi cosa fará ? Andrá a ballare l’ALLI-GALLI ?”.
G: “Senta, non le permetto di fare sarcasmo sulle mie teorie scientifiche, se fa cosí se ne puó andare affanculo cosí come ho mandato affanculo il giornalista Porro ! Io me ne vado, che ho molto lavoro da fare, torno in laboratorio e saluto tutti LORSIGNORI ORSÚ !”.
Lilly: “Sí, si dice che abbia trovato la cura anche per EBOLA, il VAIOLO, la PESTE BUBBONICA e per salvare Floriano, Valeriana e Aureliana dalla nomination nel Grande Fratello”.
G: “Certo che ho trovato la cura, che cazzo ne volete sapere voi ?”
Lilly: “Sembra che abbia ingaggiato Bin Laden, Saddam Hussein, Jack Lo Squartatore e Jovanotti & friends, oltre a requisire l’arsenale termonucleare mondiale”
G.: “Certo, a mali estremi, estremi rimedi !”
Lilly: “Ma la cura per l’Alzheimer non l’ha trovata ? Quella sí che le farebbe bene !”
G. “Ma porco cazzo, ma vaffanculo, sta testa di minch (beeep) (beeep) e ancora (BEEEEP !)”
😁
Feynman
Gold
07/10/2020 | 19:22
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@SardoKan
😁👍🏻