Viaggiatore4676

Punti di vista differenti, @loup_garou, sai come me che il free è sempre accompagnato dalla Dea Chiappona, per cui se ti capita, come a me, di ritrovarti in un residence tutto di studentesse, anche per una settimana, ci sono quelle situazioni inevitabili di cucina in comune, giardino in comune, etc. Pero' hai ragione che non è che vai, resti un week-end e trombi tutte, ti puo' andare di culo se sei giovane in discoteca con una free brilletta :)

@longjohnsilver, daccordissimo, in percentuale le fiche dell'est battono tutte, io come bellezza le francesi le metterei al pari delle melanzane (almeno a Lecce sono belle), ma superiori nel comportamento, più donne e più disponibili al dialogo. Splendida quella (r) ma la devi mettere dopo la (f) :-)) :-)) :-))

Io non ti quoto amico @loup_garou, quando beccavo molto era l'inizio della mia esperienza (più capelli e meno chili è vero), sapevo dire come ti chiami, sei bella, vuoi venire, ma noi italiani con la gestualità ci sappiamo sempre destreggiare, poi ci si attacca all'inglese; è vero che se non sai manco l'inglese è fatica sprecata, là hai ragione. Poi, se non hai mire elevatissime (la più bona non te la fai), puoi sempre sperare qualcosa. Ovviamente come sappiamo tutto dipende sempre dal caso, ma almeno sono meglio delle melanzane, non ti sfanculano. Grazie del "buon lavoro" compare mio, aspetto il tuo su Parigi quando avrai tempo, là, hai ragione, ci sono altre dinamiche, i giri giusti, etc. e puo' essere tempo perso.

Grazie @IlDrago, onoratissimo, mi sono accorto che forse avrei dovuto inserirla sulla categoria Come cuccare, ma siccome si parla anche dei francesi in generale allora ho scelto generale :)

Bravo @The-Hood, complimenti, io a quell'età avevo fatto massimo un ditalino senza essere certo se fosse davanti o dietro, comunque del superpompino non mi meraviglio, tu non hai considerato che Mahon è la città di origine della Mayonnaise, che chissà perchè è gialla, quindi peccato che ti è successo nel nostro secolo, se ti fosse successo in passato avresti potuto definirti il precursore della mayonnaise e rivendicarne diritti commerciali :)

Al profumo afrodisiaco ho smesso di credere da piccolo, alla lampada di Aladino non ho mai creduto. Quelle che seguono non sono tecniche di seduzione energeticamente e sensorialmente serendipitibili, ma consigli per aiutare a conoscere le transalpine ed evitare di bruciarsi prima del tempo.
Pur essendo due paesi confinanti, noi italiani, spesso diversi tra noi da regione a regione, siamo molto diversi dai francesi, conseguentemente anche le nostre tecniche di approccio sono all'opposto rispetto a quelle dei loro maschi.
1 - Il francese medio è una persona discreta e rispettosa (quando non si ubriaca) per cui privilegia l'approccio in maniera romantica o di tipo intellettuale, quindi spesso sfocia in discorsi lavorativi di una pesantezza immonda, effettuati ad una ragazza che ha lavorato tutta la settimana.
2 - L'approccio di molti arabi (che io frequentavo a Nantes più dei francesi) è di tipo più invasivo, della serie balli sexi e strofinanti, se non vuoi andare oltre vaffanculo. I meno intelligenti credono che bionda significhi puttana e che le arabe siano delle sante, quindi si bruciano da soli, ma molti dei miei amici hanno avuto successo, per quanto il loro approccio possa essere condivisibile o meno.
3 - L'approccio dell'italiano deve porsi perfettamente al centro delle due culture, non tergiversante alla francese e non animalesco alla maniera degli stupidi, che per fortuna sono in minoranza (anche noi abbiamo i maranza, ma fanno meno danno e meno paura alle donne).
Che tipo di approccio quindi? Inutile adottare comportamenti da duri se non lo siete (tipo Pino d'Angio' - Quale idea), ancora peggio ostentare il rolex perchè potrebbe averne sette nel cassetto, evitare di battere subito sul fatto di essere imprenditori di successo (vero o falso che sia) perchè in zone come Parigi, Lione, Costa Azzurra e Costa Atlantica (La Baule) se ne sbattono (se non è per la vita, senno' vi prendono subito). E' pure controproducente perchè le francesine amano il mistero che si cela verso lo sconosciuto che le approccia, si aggiunga che potrebbe essere percepito come sintomo di insicurezza (non sai di che cosa parlare e ti attacchi ai beni materiali).
A nostro vantaggio dobbiamo dire che siamo più curati mediamente rispetto a loro, evitiamo cazzate tipo calzino bianco o cannottiera fuoriuscente, ma soprattutto abbiamo una maggiore espressività nel volto dovuta alla spontaneità. Se siete tipi brillanti, il sorriso è quanto di più bello possa cercare la donna (non scopro l'America) e poi soprattutto ci viene riconosciuta la Thatche, ovvero l'arte dell'eloquenza, poter affrontare diversi discorsi senza necessariamente parlare del nostro lavoro. Io non parlavo mai di letteratura perchè se lei, che è di Lione, non sa chi è Rabelais, io mi inculo da solo e la metto in difficoltà, per fare bella figura io (è comunque ostentazione di cultura), anzi fingevo di non conoscere Lione per visitare i posti insieme e per scoprire con gioia quello che diceva lei. Discorso inverso se si parla della nostra città (considerate che i posti più conosciuti sono i soliti, Roma, Firenze, Venezia, Milano e Torino, ma anche Napoli e la Sicilia sono apprezzatissimi dai francesi) per cui non sapere cose universalmente riconosciute è brutto, ma ognuno di noi sa dove abita e da dove proviene.
Come in tutti i paesi del mondo, la lingua aiuta tantissimo, ma noi GT con l'inglese ce la caviamo quasi tutti, chi più chi meno, per cui ci si puo' rivolgere anche in inglese in un primo tempo chiedendo alla tipa come si dice birra in francese, è l'approccio più elementare del mondo ma come primo va benissimo, poi, visto che veniamo dal paese più bello del mondo, almeno secondo l'Unesco, approfittiamo per fargli sapere che esistono altre " cappelle" oltre a quelle del Brunelleschi o di Michelangelo, che non tutte le "torri" si trovano a Pisa e che non tutti i "campanili" si trovano a Venezia (perdonatemi la battuta, avevo scritto recensione seria ma non mi sono trattenuto)
Per concludere (potrei scrivere un libro ma poi uno si scoccia di leggere) l'approccio giusto deve essere come il cazzo, ovvero non lungo che tocchi e non grosso che sfondi, sul duro che duri si puo' opinare. Essendo una recensione di tipo generalista, la si deve prendere con elasticità, ci sono italiani curati e trascurati, francesi pesanti e divertenti, è solo l'opinione di uno vissuto metà e metà. Per Parigi, che è un mondo a parte, dove la gente è più curata ed elegante, altri GT come @loup_garou o @longjohnsilver potranno fornire indicazioni, o altri ancora ovviamente. L'approccio a Lione del mio amico @lumi potrebbe fornire indicazioni utili perchè è più giovane

Grazie @Nasdarowie, anche se per colpa tua e degli altri ieri faticavo ad addormentarmi perchè ridevo da solo come un pazzo

Purtroppo quello che ho scritto è vero, tranne l'ultima parte della sniffata che era un mio condimento umoristico, è tragicamente vero. E' proprio nel momento in cui la melanzana vede l'attenzione verso di sè che scaglia la sua freccia velenosa per ferire il mondo maschile intorno provando immensa goduria nel vederci contendenti. E' il concetto del sadomasochismo mentale che le caratterizza. Il mondo intero sa che amano soffrire (Teorema), ma questi sono cazzi loro, se poi invece si passa dal masochismo al sadismo allora mi girano i coglioni. Io non so voi, ma se devo lasciare una brava ragazza mi faccio scrupoli, scopo discretamente per i cazzi miei evitando se possibile di infierire, cerco di trovare parole giuste per alleviare il dolore. Queste passano dal ti amo al vaffanculo in 12 ore, ti cacciano la frase "non sono più sicura dei miei sentimenti" per quanto fosse sicura di godere come una maiala mentre la penetravi in ogni loco, e si giustificano tra loro megatroie dicendo "non ha saputo capirmi e non ha saputo essermi vicina come lo sarebbe stato un vero uomo". Ma bagascia, baldracca, lurida, mentre ti facevo un culo quanto una capanna chinata sul tronco, perchè mi dicevi che sono un vero uomo, avresti dovuto dirmi che sono un vero animale, quindi come vedi la colpa è tua

Ciao @longjohnsilver, stavo andando a dormire ma approfitto per salutarti ed augurarti buonanotte. Per me lo meritano entrambi, magari vortice potrà essere viceministro, mi scuso col Sassaroli, non lo sapevo. Questo thread è stato pazzesco, ero piegato in due. Buonanotte @corganish

Da domani @vortice faccio una petizione per proporti come ministro delle pari opportunità

Grazie GT. Buonanotte a tutti, i giovani almeno avranno avuto degli ottimi maestri, compagno di merende @mrtwenty

Non è la stessa cosa corganish, farsi la pippa implica dolcezza, io invece punisco la mia nerchia violentandola.

Bravissimo Nasdarovie, non ci avevo pensato, poi con i peli erotici di mia zia ci dovrei riuscire, stasera ho mangiato zucchine e melanzane, chi sa se non ne risento il sapore

Questa è la fase, @mrtwenty, in cui io mi piscio cosi' di risate che non riesco più a scrivere :-)) :-))

Scusami @corganish, mi sono stancato di manustuprarmi, è da un mese che me la passo dalla destra alla sinistra, con due mani,, ho finito la crema nivea di mia zia ed anche il borotalco, perdonami, il ciuffo me lo dai quando vuoi, stasera, visto che si è addormentata, le strappo due peli dal buco del culo (ho sentito lo sciacquio del bidet, non se lo faceva da tempo) e me li sniffo bene bene, gallina vecchia fa buon brodo;

Mi mancavi @vortice, questo si' che è balsamo per le mie orecchie. Cosa aggiungere altro? Mi inchino (a distanza) e godo nell'apprendimento di cotanta saccenza. =D>

Non è vero che siamo porci, @Nasdarowie, che dici, io preferisco l'amore. A proposito @corganish, quando cazzo mi ridai il ciuffo di peli di fica che ho comprato a Vanni, l'amico di Pacciani, e io che cazzo odoro stasera, i calzini di mia zia? Guarda che li ho pagati un casino di soldi, se me ne perdi uno solo mi girano i coglioni

Minchia, avevo aperto il thread per ridere un poco e mi sta intostando veramente. Complimenti @mrtwenty, la prossima volta scelgo solo nelle sale da ginnastica =D>

Eccome se conta, anzi offri uno spunto di grandissimo interesse. Io pure lascio i collant, metto un cuscino sotto la pancia cosi' il culo è più sporgente e scopro solo quello lasciando il perizoma, e poi vai con il footjob schizzante, ora ti metto anche nella categoria piedi, e mi ci metto anch'io che sto nelle orecchie, cosi' ne abbiamo due. E' importantissimo per le statistiche.

Sei un grande @nasdarowie se te la fai durare quanto cazzo vuoi, comunque dipende dall'età, io a 18 anni sborravo dopo 5 minuti, per fortuna c'era il ricaricamento automatico della cartuccia, se sei giovane complimenti, se hai l'età mia è più normale. Quanto a te @corganish, io sono sicuro che dopo di te partono tutte con un gran sorriso

Te lo auguro di cuore @mrtwenty ;-)

L'ho sempre saputo che tu fossi un uomo di cuore @corganish, il problema è che dopo che ti fai le tue sestine lei c'avrà talmente la fica ed il culo in fiamme che non vorrà scopare neanche con Brad Pitt.

Per me Nasdarovie zio pig era geloso del lando, il tromba ed il camionista perchè li identificava come i suoi migliori amici e non voleva dividerli con nessuno

Sei un grande @mrtwenty, è per me un onore inserirti nella categoria sborratori oculari di precisione. Certo che deve essere un mestiere davvero DURO, eh :)

Onore allo zio collega ed un saluto da parte mia. Anche il mio è porco forte, pero' sono uno zio più porco di lui :) Dalla parte di mio padre siamo porci da più di 30 generazioni

Bravissimo @corganish, in tal caso ti inserisco nella categoria sborratori sulla guancia, e l'amica del tuo amico categoria raccoglitrici frigorifere

Bravo @Nasdarowie, mi fa ridere il "mangio' " teso ad evidenziare la qualità consistente del tuo sperma, ti inserisco nella categoria degli sborratori orali

In questo senso spingigonzales potrei inserirti nella categoria degli sborratori oculistici, e poi ti do' ragione a non dare spiegazioni, non vedo che cazzo potresti dirle, fosse una macchina, ti pulisco i vetri, ma sugli occhiali non mi viene in mente niente, al limite che hai scoperto che il tuo sperma contiene elementi tipici di un prodotto per pulire le lenti, ma mi sembra troppo grossa.

Hai ragione thedriver, e purtroppo succede spesso come conseguenza del loro sadismo.

E anche stasera, dopo aver dibattuto su questioni esistenziali quali il dito nel culo e lo schizzo nell'orecchio, il vostro umile servitore epicuro propone un argomento che credo riguardi un po'tutti: lo sperma come antidoto a tutti i mali. Al pari degli antichi, che attribuivano alla pietra filosofale la capacità di trasformare in oro qualsiasi tipo di metallo, cosi' noi uomini abbiamo la tendenza ad attribuire al nostro prezioso liquido poteri al di là di quelli certificati. Mi soffermerei a tal proposito all'analisi delle puttanate che spariamo per soddisfare le voglie di noi porci libidinosi. A tal proposito, lo sperma, oltre a guarire dall'otite come abbiamo visto ieri,

attraverso il condotto uditivo, sui capelli rende il capello più liscio rinforzando il cuoio capelluto, sul naso ,spruzzato ad intervalli di 4 ore, libera le narici e le vie respiratorie, in bocca cura la rinofaringite, negli occhi previene la congiuntivite seguendo i principi attivi del collirio, ed in culo è un ottimo rimedio contro la stitichezza (e questo puo' essere vero) ma puo' diventare un rimedio contro la gastroenterite apportando una quantità di spermatozoi tali da otturare il pertugio dalle 6 alle 8 ore, ma è un trattamento che non va sospeso per nessun motivo per non provocare complicazioni vitali. Sarebbe interessante approfondire i gusti di ognuno per poterci confrontare e scoprire quali sono le più grosse cazzate sparate.

@corganish e @challenger, grazie alle vostre sollecitazioni e a qualla del G1, apro l'altro thread sul viso

@Nasdarowie, la cosa migliore da fare sarebbe che i due contendenti se ne vadano al bar a bere insieme e sfanculino la maledetta, ma questa è pura utopia in Italia

Benvenuto @trombettista, io sono nato a Lecce ma vivo a Lione, un altro leccese è il mio amico @lumi. Se ci fai una bella recensione sui locali o sui luoghi che vanno alla meglio nel magico Salento per gli amici free, o sui prezzi delle puttane con rispettive tariffe e provenienza, è la benvenuta. Se poi sai niente della riapertura del bordello clandestino situato un tempo in via giusti a Lecce o altri bordelli, faccelo sapere. :)

Diciamo che talvolta @golosastro,potrebbe sorgere il dubbio, non nel caso di @hermanpalomares, che come dice giustamente in fondo ce la stanno mettendo in culo sana :-)), ma magari in altri casi, quindi spero che l'amico @spingigonzales volesse intendere un dito alla volta altrimenti si entra nel vasto campo dell'anal fisting, in tal caso non si tratterebbe più di apertura mentale ma davvero di apertura anale nel vero senso della parola e con i giusti dubbi che ne conseguono

Hai ragione @Jackd, purtroppo il cambio del titolo è avvenuto dall'alto, per non so quali ragioni, perchè all'inizio era semplicemente :dito in culo, si' o no.