Maipiumonscio

Maremma bagasciara 2 3 4!!grazie ti faccio sapere ci divertiamo in tre porto pure nonno pasqualizio al new blu up a 75 anni e ancora ingrifato a bestia

Dalla serie:"Dobbiamo sapere tutto sui nostri Fkk che frequentiamo".Fkk Palace è lo sponsor della squadra di calcio "SG Rot-Weiss Frankfurt 1901".Tale squadra tutt'ora gioca in Hessenliga.

FRANKFURT AM MAIN ORE 10:36.Hallo allerseits!!Oggi a Francoforte è una giornata particolarmente soleggiata e fresca con temperature fino a 23 gradi,perciò profitto appieno di questo giorno favorevole per affrontare ancora una volta la tratta della gnocca con la mia MTB.Un trinomio perfetto”Zoccole-Natura-Mountain biking cross country”.Destinazione Hanau!Hanau la città natale dei fratelli Jacob e Wilhelm Grimm.Questa volta l’itinerario contempla:Francoforte-Maintal Dörnigheim-Hanau.




Sito locale: http://www.atlanta-hanau.com/
HANAU ORE 12:11.Fkk agevole da trovare,grazie ad una insegna bene in vista.Locale situato nella zona verde di Hanau.Se provenite da Lamboystrasse,procedendo imboccando Oderstrasse,Fkk lo troverete direttamente sulla destra vicino ad un concessionario Yamaha e un grosso negozio”Kibek” stile Walmart.Parcheggio la MTB proprio affianco la porta d’ingresso ed entro.La reception è molto piccola,quest’ultima è separata dal resto del locale.Pago l’ingresso e la frau mi fornisce le info basi del locale.Entro nello spogliatoio,esso adiacente alla reception.Armadietto stesso stile del World ,qui trovo dentro due asciugamani.Mi spoglio e vado a fare la doccia.Le docce sono a getto continuo d’acqua non come quelle fastidiose temporizzate.Dopo la doccia vado in esplorazione del locale.PIANO TERRA: Bancone bar,Toilette,area esterna molto limitata con una piccola piscina,TV istallate sul soffitto dove vengono trasmessi porno no stop,divani e una mini sala.PRIMO PIANO:Camere monta,macchinette slot-machine,divani,sale per massaggi e area Wellness.Quest’ultima davvero bella,fatta in legno,molto luminosa con una vasca idromassaggio posizionata in modo tale da osservare l’esterno,Sauna,docce,tre grossi letti ideali per il rilassamento.Le avance delle girls è particolare in questo Club,cioè al piano terra,le avance sono molto discrete mentre al piano superiore,dove ci sono grossi divani e tre grandi letti,qui approccio è più aggressivo,fatto di strusciamenti,ravanamenti vari e Fk.Girls presenti(fino alle ore 20)circa venti.Girls aus Romania,Ungheria,Bulgaria e una africana.Livello,oserei dire medio-basso.Girls oggettivamente attraenti,ne ho contate 4,intendo bel viso,20 anni,bel corpo proporzionato.Non c’è nessun angolo buffet,se volete mangiare dovete ordinare tramite la Reception.Costo camera identico agli Fkk maggiori.Jetzt,es ist zeit zum ficken!!Premetto,ho fatto tre stanze tutte Bj cabrio,per questa ragione non farò i nomi delle girls.Prima sessione con una rumena skinny,con belle tettine sode.Social,dove le chiedo se disponibile a soddisfare la mia richiesta indeclinabile,risposta affermativa da parte sua.In camera,DFK,69,Ducommun,pecora dove capitolo con un grado di soddisfazione elevato.Pausa,per la seconda ho sperimentato sulla mia pelle che cosa significa sostare sui lettoni al piano superiore.Praticamente la zoccola ha scelto me,la girl in oggetto è una bulgara. La girl incomincia con grattini delicati sulla schiena,spalle,gambe,poi incomincia a maneggiare delicatamente testicoli e asta,Fk e limone con il padiglione auricolare e poi mi pianta una mammella in bocca,dove le pratico un ducommun" in diretta" dalla zona wellness e qui naturalmente cedo e la porto in camera,ottima camera peccato per il pompino fatto senza fantasia..a modo," testa su e giù frenetico"...Voto 8,1.Pausa dove faccio chiacchiere con un Kartoffelnfresser simpatico.La terza stanza ho scelto un’ungherese.Social zero tedesco e inglese base.La camera non è stata particolarmente positiva poiché ella si è dimostrata parecchio passiva,ma per onestà devo dire che comunque non ha declinato nessuna delle mie richieste,anzi a tratti mi ha concesso anche il ducommun estremo, bel seno tipo Anita Blond, infatti se non fosse stato per questo forse non avrei neanche capitolato.Voto 6,8.Verso le 20 lascio il locale.Considerazioni finali,delle tre camere la migliore è stata con la rumena,davvero Top!.Purtroppo postaccio non si può dire perché ha buona area wellness,massaggiatori,armadietti e docce perfettamente funzionanti,possibilità di ordinare lo Champagne Moët (che orrore per un postacciarolo come me).I vantaggi per i postacciaroli:poche ragazze,ambiente piccolo,nessun pornokino,nessun buffet,reception stile bugigattolo,no security,barman senza divisa con loghi ecc,no discoteca,no Dj .In futuro,locale da riprendere sicuramente in considerazione. Tschüss an Alle!!!

Ciao a tutti,
da oggi siamo di nuovo attivi su Facebook https://www.facebook.com/gnoccatravels/ , pubblicheremo contenuti di vario genere per tenervi sempre aggiornati sul mondo della gnocca...ma ci saranno anche novità !
Stiamo valutando l'idea di fare dei collegamenti in diretta da alcuni dei club più prestigiosi d'Europa....questa è solo una delle tante idee che lanceremo. Date il vostro contributo mettendo un like per far crescere la pagina!
Un saluto e w la gnocca

Sito locale http://fkk-rom.de/
FRANKFURT AM MAIN ORE 10:11.Esattamente un giorno prima,trafficando su Pornhub ,ho rivisto una scena hard di un’icona porno degli anni 90,l’icona porno in questione era Selen.Selen mi ha sempre attratto soprattutto per le sue due bellissime mammelle,pertanto Selen ha scatenato in me un’irrefrenabile libidine in sostanza…me sartata na’rapa addosso che ne parevano due…All’inizio l’intento era quella di andare ad Eschborn al Treff188.Ho scelto questo locale in primo luogo per la sua estrema vicinanza da casa mia(10 Km circa) ma anche perché sbirciando sul sito del locale ho osservato che c’è un’offerta in corso, con 100 Euro ti danno 8 coins.La mia intenzione era quella di farmi due sole scopate decenti pagando 4 coins cadauna.ESCHBORN ORE 14:04.Suono e mi apre una Frau,allora entro e le dico che voglio usufruire dell’offerta,lei mi risponde nessun problema,dopo aver effettuato il pagamento attendo i miei coins,ma non mi vengono consegnati,allorchè chiedo spiegazioni ,la frau mi dice che il loro locale prevede ancora la formula Partytreff come è sempre stato.Qui,le dico che sul sito c’è scritto “8 coins”,di ciò lei mi conferma ma mi spiega che stanno sfruttando il periodo transitivo che da la Prostituirtenschutzgesetz.A quel punto non sono più interessato a rimanere poiché ritengo i Partytreff inutili“Fabbriche di sborra”,dove per lo più ci sono girls demotivate ad accontentare il puttaniere,quindi mi faccio dare indietro la “Crana”e addio.Cambio programma si va ad Altheim precisamente al Rom.Da Eschborn Süd prendo due S-Bahn ed un treno regionale.ALTHEIM ORE 16:31.Già abbastanza tardi,perciò al massimo me ne farò due.Doccia e poi si va in arena.Girls presenti circa una ventina.Girls preferite solo Aneta la polacca.Per la prima punto sulla certezza,giusto per dare lo “scarico sessuale” necessario che è in me.Aneta soffre di una sindrome particolare,la cosiddetta”Sindrome del Dr.Jeckill e Mr.Hyde”,sindrome dell’ambiguità dell’animo umano, quello sdoppiamento che si configura come una rottura dell’integrità della persona.Durante il social ella risponde a monosillabi,fredda anzi glaciale,impassibile,ella siede sempre allo stesso posto sugli sgabelli nella parte nascosta del bancone.Se non fosse stato per un Kraut Fresser,che tempo fa me l’ha consigliata fortemente,io non ci sarei mai andato.Durante il misero social mi specifica che lei fa bj coperto anche ai clienti fidelizzati.Poco importa quando una girl è estremamente partecipe.Saliamo,chiudiamo la porta e dopo Hyde ora viene Jekyll…in camera,sorrisi,complicità,baci ovunque,DFK,Ducommun quasi estremo,gioielli di famiglia in bocca,morsetti sui miei capezzoli,69,varie posizioni,incitazioni al sesso strong tipo pornostar.Voto 9.Pausa,mangio qualcosa e dopo decido per la seconda.ANASTACIA,20 anni,nipotina di Nicolae,mora,bel fisico,un bel paio di mammelle stile Maria Ozawa,un neo sulla mammella destra,parla un poco italiano.Durante il social mi dice di essere francese..si certo come no..ma io destramente la tano mediante l’unica frase che io in francese conosco,ossia”Cosa hai fatto oggi?/ Qu'avez-vous fait aujourd'hui?”nessuna risposta da parte sua ovviamente lo sguardo ammutolito e imbarazzato della signorina è stato uno spettacolo tutto da gustare.In camera,mi sono sdraiato e lei a pene moscio lo incappuccia,qui è iniziato un bj scadentissimo…io la guardavo,lei guardava me e poi di nuovo io guardavo lei,in questa situazione il mio viso appariva con un sorrisino denigratorio verso di lei, mentre la fissavo lei ogni tanto sbirciava il mio viso con occhi semichiusi…allorchè ella mi fa”Non funziona?” ed io”No,il mio uccello funziona benissimo,c’è qualcos’altro che non va “lei neanche mi risponde e ricomincia a succhiare il mio pene flaccido,ed io..”Allora la finiamo questa bagattella e cominciamo a fare sul serio?”…e lei”Ma a te non viene duro cosa posso farci”..ed io..”Iubita,ora le cose sono due o facciamo sul serio o vado giù in direzione e pianto un baccano con la frau dicendole che sei una frana tanto più bugiarda”.Da missile si è trasformata in super GF6.DFK,Ducommun estremo mentre lei che mi baciava il collo,scopata la bocca, e infine mentre la montavo a missionaria lei energicamente si sgrillettava la figa.Voto 7.4 non le do di più causa tentata furberia.Verso le 20 lascio il locale.Questo Fkk a me non mi ha mai deluso .Mi piace soprattutto perché è piccolo,clientela fissa infatti ci trovo sempre le stesse facce!,locale frequentato soprattutto da tedeschi,qualche turco,qualche Iugoslavo e qualche italiano,qui grazie a dio la presenza asiatica è assente,dico grazie a Dio perché il loro maranzismo spesso rovina la piazza,questa cosa succede spesso negli Fkk più famosi in zona Francoforte.Questa è imperfezione degli Fkk in questa zona .Francoforte è la città finanziaria della Germania,dove ci sono molti manager dall’Asia e dagli Stati Uniti.Tanto per portare un esempio, ad Offenbach c’è la sede principale della Hyundai in Germania dove c’è un’enorme concentrazione di manager con gli occhi a mandola.Also Leute für heute das ist alles daß ich darauf habe. man sieht sich Gt Kollegen!!Viele Grüßen aus Frankfurt tschüß...

@elbecion se non tratti prima con la puttana non ti aspettare nulla.

@elbecion fidelizzati, non ci si diventa con una botta l anno. La mia faccia di cazzo la vedono due volte al mese o quasi. Poi bisogna anche saperci fare diciamo trattare con una mignotta. Io non vado se non mi confermano il servizio che gli chiedo. Ti dico di più. Il pompino non lo chiedo senza guanto perché chi mi conosce sa che non sono un amatore della pompa. Lo fanno loro spontaneamente. E come dice @Maipiumonscio  sono donne e poi puttane. Se il feeling non scatta stai ben sicuro che avrai una prestazione di merda

Cebu, la prima tappa della campagna Filippina. Ho un giorno e una notte a disposizione. Due ore di taxi per fare 15 chilometri dall’aeroporto al centro.
Dopo il Check-in all’albergo parto subito per un giro turistico a visitare la città vecchia. Attraverso il formicaio di Cebu, arrivo alla Basilica del Santo Niño, giusto in tempo per la grande messa all’aperto del venerdì. Un numero esagerato di gnocche a cui gliela avrei messa volentieri. Ci sono riti religiosi interesanti da osservare.
Tipo: all’interno dell’antica Basilica i devoti ti fanno tutta la strada dall’ingresso fino all’altare, camminando ginocchioni sul pavimento lastricato di pietra, pregando. Una volta arrivati, non è che si alzano e festa finita, no, si rifanno tutta la strada a ritroso. La maggioranza dei peni-tenti sono donne. A forza di farsi perdonare i peccati da Gesù c’hanno calli grossi così alle ginocchia. Gli uomini generalmente fanno penitenza nelle navate laterali, contemplando il culo di quelle che sembrano tante papere in preghiera.
Altro rito interessante, si fa per dire, è quello dell’accensione delle candele.
No, non siamo in qualche cazzo di parrocchia paesana, dove ci vanno solo le vostre nonne ottantenni ad accendere ceri e spompinare preti e sacrestani. Nella Basilica del Santo Niño a Cebu, trovate tutto un assurdo range anagrafico di gnocche: nonne, madri, figlie, zie, nipoti e pronipoti. Tutte a pregare, tutte a fare penitenza, tutte che stravedono per Gesù.
Fuori della basilica, vicino al piazzale, c’è una zona dove i fedeli si raccolgono in preghiera e accendono candele a Santo Niño che poi è il bambin Gesù, alla Madonna. Centinaia di candele rosse come tante cappelle infiammate. Una tipa che accende una candela, mi lancia un’occhiata. Capelli neri fino al culo. Occhioni lunghi, grandi. Un bel culetto a quanto mi pare di vedere, d’altezza mi arriva alla cintola. Mi s’accende una candela tra le gambe. Ricambio lo sguardo, mi avvicino, le chiedo qualche cazzata storico barra religiosa per attaccare bottone. Non voglio passare subito da arrapato e le faccio altre due o tre domande colte, sulla croce di Magellano che praticamente sta lì a cento metri, su Lapu Lapu che è l’eroe nazionale famoso per aver fatto il culo al conquistatore Magellano e altre minchiate. Domande troppo colte, lei non ha la più pallida idea di cosa stia parlando.
Mi guarda come un deficiente.
A questa capra allora chiedo il numero di telefono. Non ho mai rimorchiato in chiesa. Quando digita con quelle manine devote il suo numero di cellulare sull’app notes dello smartphone, rimpiango di non aver dato retta a mia madre, di non aver frequentato più gli ambienti religiosi dalla cresima la quale tra l’altro non ho ricevuto. Rileggendo le note dello smartphone, a fianco al numero di telefono c’ha scritto il suo nome, Leizel. Lascio Leizel lì a fissare quella cazzo di candela rossa, rimuginando chissà quale preghiera, a pensare che il giorno dopo che me la sarò chiavata si romperà il menisco a forza di camminare sulle ginocchia per fare penitenza.
Fotografo santi e madonne e qualche bel culo, e poi incrocio un’altra figa. Se maneggia il cazzo come quella candela siamo a cavallo. Oddio, osservandola bene essere a cavallo con lei non è consigliabile.
È un Ladyboy. Un ladyboy della Madonna.
Morale della favola: evitate di cercare la trombata facile nei Mall, nei bar, o su pinaylove.com.
A Cebu pregare is the new chiavare.

Ma come insegna ogni religione: pregare bene e razzolare male e quindi un salto al Mall ce lo faccio lo stesso. E se non fossi mai andato al Mall in Mango square non avrei mai incontrato George. Chi è George? George è o forse era, un vecchio puttaniere, partito dal Minnesota in cerca di fortuna quasi all’epoca di Magellano e rimasto incagliato nelle secche di Cebu. George la prende lunga iniziando a raccontarmi della sua infanzia felice da campagnolo del Minnesota.
Dal Minnesota alle mignotte il passo è stato breve.
Poi mi chiede 5 dollari per comprarsi delle scarpe nuove. Solleva un piede, mi fa vedere che sotto la suola ha buco grosso come un doblone. Per guadagnarsi quei 5 dollari però George si sente in dovere di darmi qualche dritta.
Mi spiega un po’ il movimento di suine nella zona, rimanendo in argomento mi parla di quella stronza della moglie pinay che l’ha rovinato.
Alla fine George mi fa simpatia, siamo tutti un po’ George.
“George,” dico, “Intanto fumati questa,” e gli offro una cicca” dico “ vado a cambiare i soldi nel Mall, prima che l’hai finita sono di ritorno!”.
Mi confondo tra la folla del Mall come una scorreggia in una tempesta tropicale.
Mango square è l’ombelico, o se preferite il bucio di culo di Cebu, figa parlando. Però ho bisogno di farmi almeno un’ora di sonno prima di iniziare il lavoro serio. La sveglia suona all’ora delle streghe. Salto come un grillo dal letto.
Il Jet leg si fa sentire, mi do paio un di schiaffi, doccia fredda, qualche mossa di Kung Fu davanti allo specchio e via. Ah, dimenticavo la cosa fondamentale: prendo una paccata di soldi.
Ho un momento di esitazione prima di uscire.
Potrei anche starmene in hotel, chiamare Leizel, ficcarle un rosario su per il culo, sgranarlo con lei recitando avemmaria e padrenostri. Leizel, oltre alle chiappe, mi avrebbe aperto le porte della fede. Potrei, ma devo assolutamente visitare qualche club di Cebu.
Ma avessi avuto un giorno in più, grazie al bambin Gesù a Cebu avrei chiavato di più.
Vicino a Mango square ci sono 2 club rinomati per la caccia alle montone. Uno è l’Ultra, che è ultra triste. L’altro è il J Ave, che si sta riempiendo, ma è ancora presto.
Il Sinigang di Maiale, cipolle, zenzero, tamarindo e peperoni della cena, sembra lo Xenomorfo del film Alien che mi sta per esplodere dalla pancia. Mi faccio una passeggiata tra i bar nella zona di Mango Square per digerire lo Xenomorfo.
All’improvviso due ninfotroiette mi si materializzano davanti come uscite da un troiesco stargate ultradimensionale. Mi sbarrano la strada. Invece di tirare fuori coltelli a serramanico, tirano fuori le tette. Lavorano sempre in coppia. Promettono, detta loro, il più bel doppio pompino della mia vita. Considerando tutti i doppi pompini della mia vita dico a Starsky & Hutch della pompa che con me dovrebbero darsi un bel po’ da fare per scalare la classifica. Il servizio compreso l’ingoio è 1000 php. Per scoparle in tandem altri 1000 php, ma anche a 500 php non si tirano indietro. Turisti dallo sguardo sdegnato ci passano accanto.
Se la scena fosse un dipinto barocco s’intitolerebbe “il vecchio porco e le ragazzine”. Mi spiegano nel dettaglio le loro abilità, mi abbracciano, mi accarezzano, mi sbuffettano la patta, mi fanno il ditino alla mano.
Sono sempre stato più bravo a chiavare che a contare, ma dopo un rapido conteggio delle mani, i conti non tornano. Il risultato di due ninfotroiette con 2 mani ciascuna dovrebbe fare quattro, invece ci sono quattro mani libere che fanno seghe all’aria e un’altra mano che mi fa ditino da dieci minuti.
Mi guardo la mano.
Ci trovo attaccato una manina che è attaccata a un bambino nudo e sudicio che sembra un lombrico col pisellino.
Ritiro la mano nemmeno l’avessi appoggiata sul ferro da stiro acceso.
Parte un porcoddìo che cancella in un secondo tutta l’atmosfera religiosa e santa acquisita per transustanziazione da Laizel e dal Ladyboy nella basilica del Santo Niño.

Mi fiondo dentro il J Ave.
Nel J Ave la clientela è così composta: una vagonata di coreani seduti ai tavoli, una carro bestiame di suine filippine ai tavoli dei coreani, una panda di occidentali che vagano con la bottiglia di San Miguel calda come piscio, e cercano di raccogliere avanzi che cadono dai tavoli dei coreani. Elargisco sorrisi, brindisi, strizzate d’occhio a tutte gnocche che mi passano a tiro. Pure qualche Coreano che si trova nella traiettoria mi risponde per cortesia e fa l’inchino.
Nella penombra, appartata, noto una gnocca insieme alla ormai immancabile amica/cugina cassonetto dei rifiuti. Io e il cassonetto ci scambiamo sguardi d’intesa. L’intesa è che mi voglio chiavare l’amica.
Dopo un paio di pezzi dance gnam gnam style il mio cazzo puntella la gnocca. Il cassonetto sparisce in non so quale zona smaltimento rifiuti. Io e la gnocca balliamo, me la lavoro di lingua già lì nel locale. Lei è il classico frappè filippino + occidentale + un numero imprecisato di razze che hanno chiavato tra di loro nelle generazioni passate e il risultato me lo trovo davanti. Pelle gialla tipo insufficienza epatica al terzo stadio, capelli lisci o ricci stirati o che cazzo ne so, occhi smandorlati, nel senso a non mandorla ma nemmeno tondi.
Porto la smandorlata in hotel senza perdere ulteriore tempo. Doccia, e iniziamo a darci da fare.
Il pelo pubico è corto e ispido come un prato alpestre in estate dopo un incendio. L’età anagrafica di una 25enne ma la sorchettina di una di 8 anni.
Cioè, non che mi sia mai scopato una di otto anni, ma avete capito. L’indice a fatica m’entra dentro, sditalinare col mignolo, non se ne parla, provate è scomodissimo.
Inoltre non ho gel, solo saliva. Mi succhio le dita, le inzuppo in figa. Poi la lecco alla paranoia, figa e culo. Ci facciamo un 69 e poi ho cazzo e palle talmente bavosi che per infilarmi il preservativo lo devo asciugare col lenzuolo. Non siamo umani, siamo due lumache che scopano. Poi la sua fica comincia a lacrimare abbondantemente che rimango sbalordit, in estasi mistica come se fossi il papa che vede la madonna di Fatima piangere, ma non dagli occhi.
Ficcare il mio cazzone in quella ferita ci vuole proprio un miracolo. L’avessi saputo c’accendevo un cero a San Niño. Poi ovviamente prendo la decisione peggiore: parto a chiavarla di pecora. Una mandata e lei si ritira come se le avessi acceso un mortaretto cinese di capodanno cinese in culo. Si volta, apre le gambe a spaccata, sulla passerina del colore di una vongola al vapore ci appoggio la cappella che è tipo un grosso Chupa Chups gommoso color amarena al sapore di cazzo. La figa striminzita mi risucchia la cappella caramella. Poi sparisce tutto l’asta del cazzo. Come se quando succhi un lecca lecca poi t’ ingoi anche il manico, perché sei un fottuto ingordo. I seni della smandorlata sono adolescenziali, regolari, capezzoluti.
Mordicchio tutta la ciccia da mordere, lavoriamo di lingua come cuccioli incarogniti. Mentre affondo il cazzo le prendo i piedi, le succhio gli alluci, le lecco la pianta dei piedi ruvida, che, avete mai leccato una parete intonacata? ecco. Ci penso dopo che magari potrebbero puzzarle i piedi, ma non è così. Non le puzza nulla. Non ha odore, almeno non da viva.
La strada della sua fica da mulattiera di montagna è diventata l’Autosole a 4 corsie.
Ripropongo la pecorina. Ma niente. Il trauma è stato troppo forte. Per colpa mia le uniche pecorine della sua vita saranno quelle che conterà prima di dormire. L’aggiungerò alla lista delle colpe per cui mi si apriranno i cancelli dell’inferno. Mi ribalto tenendole ancora il cazzo arpionato nell’utero. Così a smorza non posso che pensare a Ladyboy che segava la candela delle preghiere. Smandorlata muove il culo come un’ossessa. Non ne vuole sapere di sfoderarsi l’uccello da se. L’aggiusto nella posizione del loto. Così si da una calmata. Se non sapete qual è la posizione del loto, googolatela. Tento di far fare amicizia tra il suo buchetto del culo e il mio indice. Mi scaccia il dito come se fosse una mosca birichina venuta a posarsi proprio lì. Lo stesso dito glielo ficco in un orecchio, inclina la testa e ride. Potremmo continuare a chiavare finche uno dei due non muore d’inedia. Poi la vedo che orgasma, o almeno finge bene. Vorrei sborrare, dormire, e nulla più. È come se la mia sburra si fosse cagliata. Finisce che sborro ricotta..
La sborra a forza di scuotere il cazzo da solida diventa liquida, come nel miracolo di San Gennaro. Parte un getto nella figa che se non c’avessi il cappuccio alla smandorlata le gocciolerebbe il palato.
La smandorlata mi chiede se mi dispiace se non rimane a dormire come da accordi precedenti.
Mi dispiace no, rispondo ma con la faccia dispiaciuta.
Il mattino dopo ho il traghetto per Bohl e che cazzo devo dormire almeno altre due ore. Ci scambiamo i numeri di telefono, dispiaciuti. Le do 1500 php, e lei è dispiaciuta perché ne voleva almeno il doppio.
Quando la porta si chiude dietro di lei sono dispiaciuto.
Accanto al numero, nell’app notes dello smartphone c’ho scritto smandorlata, per cui sono dispiaciuto ma non saprei dirvi il suo nome.

Lo sò, ma non sono molto bravo a trattare e a scegliere bene le ragazze.
Praticamente ogni volta che qualcuna viene a stuzzicarmi, cedo dopo 2 minuti e vado in stanza.
Quindi prendo anche tanti missili e riprovo finchè non trovo qualche bella prestazione.
Leggo che molti di voi discutono prima chiedendo alle ragazze cosa "offrono", ma io sono un pò imbarazzato nel fare queste trattative e spesso rimango fregato.
Anzi, se magari mi fate un breve tutorial di cosa chiedere prima, sarebbe il massimo.
Io in genere chiedo solo "french kiss?" o al massimo, a fine giornata, chiedo se hanno tante energie, perchè io sono stanco e voglio solo stare sdraiato e che non devono farmi lavorare troppo.
Quello che di solito mi importa più di tutti è il FK, perchè con quello mi sembra tutto molto più coinvolgente. Sbaglio a chiedere solo "french kiss?" o dovrei chiedere anche altri dettagli per capire se è una stanza giusta?

@fgmm
Ma scusa, perché quante camere vorresti fare?
Mi sembra che alcuni, negli fkk, cedano un po' troppo all'ingordigia sessuale: se uno non ha disfunzioni ed è sessualmente appagato dopo tot rapporti, non vedo perché voler strafare... non è che devo per forza abbuffarmi al ristorante perché tutto è appetitoso, l'indomani avrò comunque di nuovo fame.

Sito locale: https://swing-in-rodgau.de/
FRANKFURT AM MAIN ORE 10:44.”Voglia di postaccio”questa voglia già mi attanagliava da diversi giorni,perciò,a questo scopo,setaccio quotidiani e siti internet dei locali.Cercando e cercando mi spunta fuori questo locale situato a Rodgau(30 Km.a sud di Francoforte).Apro il sito e già dalle foto del locale mi accorgo che è un postaccio...figuriamoci dal vivo,mi sono detto...Afferro la mia utilitaria e mi dirigo a Rodgau.RODGAU ORE 14:27.Grazie alle indicazioni di alcuni passanti trovo questo locale abbastanza velocemente.Esso è situato nella zona industriale,attorniato da capannoni e tir targati polacchi…cribbio per un attimo ho avuto la sensazione di stare a Latina scalo…in seguito parcheggio in questa zona squallida(gioia per il mio libido)mi avvio verso l’entrata dove trovo un cancelletto,oltrepassato questo mi trovo direttamente in un giardinetto sgarrupato(gioia per il mio libido) ,quest’ultimo adibito anche come area esterna.
All’improvviso esce una frau tedesca che mi fa:
-“Wo gehst du hin? /Dove stai andando?
-“Guten tag,Entschuldigen Sie,wo ist der Eintritt?/Buona giornata,mi scusi dove è l’entrata?”
-“Hier,komm rein!”/Qua vieni!
Ella frau tedesca molto spartana(gioia per il mio libido)entro nella reception-sgabuzzino 3mx3m(gioia per il mio libido)dove la frau mi chiede quale opzione vorrei.Opto per il Tagesticket 110 Euro.Pago e mi vengono dati 8 gettoni,quindi domando:
-“8 Münzen?Was bedeutet das?/8 gettoni?cosa significa?”
-“So,mit den Münzen zahlst du den Service bei den Girls/con i gettoni paghi il servizio alle zoccole”
-“Bist du Franzose oder italiener?/che sei francese o italiano?”
-“ich bin italianer/sono italiano”
-“Ja es ist deutlich,ittallianooo so es sieht deine Aussprache aus”/ è evidente ,ittalliano così appare il tuo accento”
-“Ehrlich?gut!und wo ist das Ankleiderzimmer?/ Davvero?bene!dove è lo spogliatoio?”
-“Hier,unten!”/qui sotto!
Dopo aver ricevuto le informazioni sbrigative dalla spartana frau(gioia per il mio libido)vado nello spogliatoio piccolissimo dove ci sono armadietti,due divani anni 70 consumati,ciabatte scolorite,quadro raffigurante Venezia e muri scrostati e puzza di muffa(gioia per il mio libido).Mi cambio e poi da solo,trovo la doccia situata al piano superiore.Due piccole docce con tendine di plastica(gioia per il mio libido).Dopo la doccia esploro l’ambiente praticamente non ci sono camere private ma solo due grandi stanze con materassi divise solo da muri divisori senza porte(se andate sul sito e cliccate ambiente ve ne renderete conto)In queste due stanze ci sono gli avvisi circa il Kondompflicht.Presenti 5 girls(le girls del sito sono realmente loro).Una molto chiavabile,due chiavabili,due inchiavabili.Naturalmente vado dalla molto chiavabile,soprattutto per le sue belle pere.ANAIS,24 anni(secondo me qualcuno in più)nipotina di Nicolae,parla italiano.Lei mi dice che prende 3 gettoni base,qui domando se il Ducommun fosse incluso,lei mi risponde”nessun problema”.Causa assenza di porte esigo io l’incappucciamento del birillo.Si parte con un Ducommun più che soddisfacente,bj cover,69,missio e capitolo mentre le succhio i seni.Voto 8.Qui non c’è nessun barman perciò il cliente deve fare tutto da se(gioia per il mio libido)quindi mi prendo una birra e vado nel giardino sgarrupato,mentre bevo la birra noto che nel retro locale c’è un carrello della spesa riempito con ferraglia di ogni genere,persiane rotte e tende stracciate(gioia per il mio libido).Entro e opto per la skinny mirella, si rivela una scopata ultra standard tipo Laufhaus di Francoforte.Voto 5,pagamento 2 gettoni.Pornokino fuori uso con alcune lampadine fulminate(gioia per il mio libido).Eravamo solo 3 uomini.Oltre alla frau grezza c’era anche un’altra frau verosimilmente turca,entrambe tuttofare,security compresa(gioia per il mio libido)Alle 19 arriva il Buffet misero(gioia per il mio libido),dove mangio due cosce di pollo e 1 fetta di cocomero.Vista l’assenza di tavoli e sedie sono costretto a mangiare seduto sul divano(gioia per il mio libido).Per l’ultima rivado con Anais.Durante il social,purtroppo noto che c’è molta disinformazione circa la ProstSchG perché lei pensa che anche la prostituta sia multabile fino a 50000 e inoltre le hanno detto che la legge prevede il finto cliente,vabbè se ne è convinta va bene così.La sessione si rivela soddisfacente come la precedente.Voto 8.Alle 21 circa lascio il locale.Conclusione finale,naturalmente lo sconsiglio questo locale ma per i gt amanti dei postacci e che vivono in zona Francoforte forse glielo consiglierei un giretto.Forse tra qualche mese,quando mi riassalirà la voglia di postaccio,un altro giro me lo rifarò. Also Leute für heute das ist alles daß ich darauf habe. man sieht sich Gt Kollegen!!Viele Grüßen aus Frankfurt tschüß...

E quindi?

Grazie @gabrielpontello. Il concetto a mio parere è semplice: credo che a tutti interessi portare in camera le tipe più bone (a seconda dei propri gusti) e ricevere i migliori servizi (ben lontani dal solo trombare freddamente, per quello ci sono le bambole gonfiabili).
Considerando che, ripeto, non stiamo parlando di robot ma comunque di ragazze, se ci sappiamo approcciare nel modo giusto
(e con questo non intendo che stiamo lì per forza 15-20 minuti a parlare, tutt'altro...quando vedo clienti che parlano per oltre mezz'ora con la tipa pure mi incazzo... Intendo quei pochi minuti di impatto iniziale dove la tipa capisce chi ha di fronte, se una persona pulita, gentile, simpatica o una persona grezza, antipatica, puzzolente, arrogante,...)
otterremo (escludendo i missili) molto probabilmente migliori camere.

Per mia esperienza ci sono rumene e rumene. Rumene grezze, tatuate da testa a piedi, ignoranti, fumatrici e bevitrici incallite che fanno le stesse camere con tutti (giovani, vecchi belli, brutti, giapponesi, italiani, tedeschi,..) cioè missilano alla grande non concedendo quasi nulla se non l'indispensabile. Ste tipe le vedete quasi sempre sedute in gruppo con altre del loro livello, ignorando quasi sempre i clienti, intente sempre a fumare senza fine, bere e ridere su ogni cosa, parlando la loro lingua. Quando si staccano dal loro gruppo inseguono i poveri clienti malcapitati promettendo chissà cosa e poi in camera si rilevano delle stronze.
Poi ci sono invece rumene intelligenti, di classe, educate che se trovano il cliente un minimo carino ma soprattutto pulito, gentile e simpatico si concedono alla grande con prestazioni gfe.
Quindi non bisogna affatto generalizzare nè sulle draculine nè sui clienti: se un cliente sa fare un buon social time, si sa porre educatamente e con simpatia alla tipa giusta (non si va in camera senza intervistare) di solito le prestazioni sono di buono/alto livello.
Anche con questa legge le tipe sapranno ben distinguere i clienti e concedere servizi differenziati in camera...

@Maipiumonscio è un onore avermi citato come rappresentante all estero italiano. Sono d accordo con te. Quei posti sono paradisi. Hai tutto quello che puoi chiedere x divertirti. Il pompino è una pratica che conta poco x me. Conta la figa. Ciao