Dedicarsi alla ricerca ed alla cura del free di alto livello presuppone una conoscenza seppur minima delle tipologie di donna che popolano il nordest europeo e tutto il blocco sovietico.
Personalmente, prima di arrivare in un dato luogo so gia´ cosa mi aspetta. Soprattutto so bene quello che io cerco, che non e´ sempre uguale e che puo´ variare di settimana in settimana.
Se cerchiamo la relazione seria o semiseria, non andiamo a fare un salto in Scandinavia, dato che le sue dinamiche ci confinano irrimediabilmente ad una notturna intensiva che troppo raramente riesce a regalare un seguito: bene che vi vada sarete scopati e cacciati via la mattina dopo. Potete scordarvi di curare un contatto acquisito in disco oppure ovunque in giro, sarete quasi sempre dimenticati. I soggiorni brevi in Scandinavia -salvo incontri eccezionali- sono finalizzati esclusivamente alla one night stand, senza alcun protocollo o contatto da curare a distanza: ci si gioca tutto al momento, o la va o la spacca. Una massiccia dose di fortuna in primis, il saperci fare, essere almeno un po´ attraenti ed abbastanza motivati ed attivi, il saper trovarsi al posto giusto ed al momento giusto, sono i fattori che mandano a segno in Scandinavia. Potete avere esperienze da sogno come tornare in patria con un pugno di mosche, dopo aver speso anche abbastanza considerando i costi -abbastanza alti- dell´ impresa. Nonostante tutto, la vita notturna offre in genere molto divertimento, quindi vi suggerisco comunque di fare questa esperienza; senza neppure l´assillo del risultato, ma semplicemente trascorrere un long weekend a Copenhagen, Stoccolma o Göteborg.
Diverso e´ il discorso di Lettonia e Lituania, dove ci si puo´ semplicemente aspettare piu´ che di tutto ed a qualsiasi ora del giorno e della notte. Non a caso, questa magica area risulta essere una bella miscela di Russia e Scandinavia, con tutti i suoi pro (modulo lettone, “fulmini a ciel sereno”) ed i suoi contro (il grano qui conta, ma ancor piu´ gli skills stradali).
Se siete un po´ danarosi ed il Protocollo non vi spaventa, le principali citta´ russe, ucraine e bielorusse fanno al caso vostro: avventuratevi pure e ne troverete anche disposte a rimanere in contatto con voi; sbrigare il visto per loro sara´ il vostro prossimo step.
Se vi sentite romantici e volete una fidanzatina semiseria dolcissima, non dovete fare altro che andare in Polonia.
Diciamo che le mie esigenze ed il mio tipo ideale di donna puo ´variare di mese in mese o di settimana in settimana
La scelta quindi e´dettata da gusti ed esigenze ben chiare, e la prima cosa da programmare e´ senz´altro una buona logistica. Non ha molto senso infatti investire nella scelta di un ottimo appartamento, nel caso si e´ orientati verso un long weekend in Scandinavia: in anni di esperienza sul posto, le tipe che mi sono entrate in casa forse non arrivano neanche a 10. E non usano farlo in pieno giorno, come invece potrebbe succedere in una Danzica, una Mosca o una Riga: li´ occorre avere un buon appartamento affinche´ le nostre amichette si sentano a loro agio. In Scandinavia invece, se una vi vuole, vi portera´ nel suo appartamento pagando anche il taxi di tasca sua, e dovete attendere per forza di cose le ore piccole. Badate bene, qui non succede mica cio´ che accade altrove, dove da un numero di telefono ed un sms si arriva ad un contatto skype, e di li ad un invito reale a trascorrere qualche giorno insieme da voi. Ma allora, per quale motivo si parla della Scandinavia? Perche´ sono delle strafighe allucinanti, e sono anche molto attive e coinvolgenti al letto; una che vi porta a casa sua non si comportera´ mai come una tavola, ma tendera´ a distruggervi fisicamente!
@Zest non e´ tanto questione di aspetto fisico. Come detto un rutto galattico potrebbe avere problemi risolvibili solo con l´indipay delineato da Master, ma deve anche essere molto astuto nel praticarlo.
@Zest non diciamo cazzate: io esisto realmente, come esiste il free puro.
Puo´ venirti a dire gente del forum che mi conosce di persona ed ha anche prove documentate.
Non esiste che una ti da la figa perche´ tu ci spendi 100 euro. MAI spesa quella cifra per cene o regali. Io scopo free con un budget massimo di 20 euro per tipa, che posso benissimamente riprendere poi quando mi invitano loro a pranzo il giorno.
Esiste che una ti da la figa perche´ le hai rivolto delle attenzioni qualitative e le interessi e vuole scopare con te. Punto.
Io per una cena a casa mia spendo in media 15 euro. E per la prima uscita 5 euro per un drink, mi servono 20 minuti di tempo per parlarci bene.
Come mi muovo io l ho scritto qui, se avete domande da fare welcome
Ed onestamente dico anche che se uno e´ un cesso galattico non c´e´ nulla da fare, a meno che non abbia tantissimo grano. Ma se non lo si e´, e se non beccate dei 7/8 (Scala Assoluta) a ripetizione senza sbattimenti eccessivi, beh allora posso aprirvi tante porte...
mah mica sempre dai...se te ne giochi 5-6 solo con sms fai..ovvio se ti impunti con una, beh io stesso non reggerei,,, ma nell altro caso ci si diverte anche alla grande!
Le danesi sono davvero le piu´ fighe del mondo, addirittura piu´ fighe delle svedesi? Risposta: mi sa proprio di si… secondo voi?
Allora, parliamo pure della Scandinavia, che conosco molto molto bene,
cari amici…
Volendo fare una classifica, 1: danesi, 2: svedesi, 3: norvegesi, 4 (con grande distacco): finlandesi. E se volessimo considerare l´ Islanda (costosissima!), questa occuperebbe il posto 2.5 nella classifica. Ma una cosa mi sono sempre chiesto: come mai le finlandesi sono cosi´ cesse rispetto alle loro “vicine” scandinave? Sembrerebbe essere proprio un´altra razza, ci spieghiamo comunque le marcate differenze linguistiche con il resto del blocco scandinavo, e constatiamo: tra la Scandinavia e la Russia c´e´ un abisso che si chiama Finlandia.
Passiamo subito a quelle che sembrano essere le piu´ fighe del blocco nordico: le danesi. E parliamo subito della citta´-stato København, visto che altrove ci si suicida dopo 3 giorni: citta´ vibrante, vita notturna e donne stupefacenti, ma ha perso parecchio negli ultimi 6-8 anni purtroppo. Dalla chiusura di Christiania, fiore all´ occhiello della cultura alternativa e non e dell´artigianato danese, al malcontento generato dalla destra
danese, all´aumento dei prezzi degli immobili, alle strategie del gigante della logistica Mærsk, al declino ed al rilancio della Lego. Diversi fattori, che sul modo di vivere degli abitanti e delle strafighe della piccola grande København hanno influito non poco. Nel 2000 era un paradiso, e nel 2004 GQ la indicava come “citta´ piu´ cool d´Europa”.
Ma vediamo meglio in dettaglio la danese, da quella di vecchio stampo a quella di nuovo. Mediamente la danese e´ una strafiga da sogno, con fianchi e gambe perfette, viso angelico, capelli su varie tonalita´ del rosso o biondo patino, occhi di un blu intenso, carnagione immacolata e seni e glutei perfetti. Caratterialmente davvero molto cool, con un senso dell´humor esemplare, una cultura musicale incredibile, e pronta a premiare all´istante i piu´ meritevoli. Modelle o semplici strafighe che siano, non si fanno alcun problema nel premiare all´ istante quando cio´ e´ dovuto, offrendo da bere e pagando taxi verso casa loro. Un copione, un classico ormai che mi ha accompagnato e formato negli anni. La Danimarca mi ha dato parecchio, e io ho dato parecchio. Fino a vedere anche i lati negativi
di tale tipologia femminile, nonostante abbia avuto a anche modelle di professione. Come ci si comporta con tali esemplari di strafiga? Ovviamente, diversamente da come si usa fare con le estiche in genere. Vanno conquistate non tanto con la conversazione o tantomeno cercando di convincerle ad andare al letto insieme.
Iniziamo col dire che se non si e´ bevuto qualcosa,e
non e ´sera, la scandinava non funziona benissimo. København come Stockholm come Götebrog. Strada e Spesa Finta non trovano posto in Scandinavia, al massimo ci si puo´ dare appuntamento in un locale (e la cosa puo´ funzionare) ma non ci si scambia i numeri di telefono. La metodologia e´ descritta in dettaglio nell´eBook; anticipiamo qualcosa: la scandinava va stupita ed incantata con delle uscite particolari ed improvvise, individuali, quando e´ leggermente brilla ma non ubriaca altrimenti incontrollabile. E vi dico che sono gia´ incontrollabili da sobrie, per questo divorziano tutte; Inoltre le ubriache non sono neppure il target da me trattato. Non esistono cazzate del tipo “seduzione passiva” dei siti barzelletta. Vi scopano loro, a casa loro, ma occorre essere attivi se proprio volete essere avere una qualche possibilita´ di poter varcare l´ uscio di casa loro A quel punto dopo 3 secondi tutti i vestiti volano verso il pavimento, con loro attrici protagoniste…un copione bellissimo, ma sempre e comunque “improvvisato” in notturna.
Ci troviamo purtroppo in una situazione di stallo, nella quale spesso si finisce a lamentarsi dei propri connazionali, cosi´come di un free abbastanza algido e corrotto. Ma di chi e´ la colpa?
Cerchiamo quindi di trasmettere dei modelli comportamentali, onde migliorare la figura ormai deteriorata dell´italiano e di mettere a filo il free. Il dicorso e´ chiaro: bisogna seguire una linea, in maniera quasi ferrea. Sia per quanto concerne noi stessi, che gli elementi con i quali andiamo ad interagire. Veniamo al punto: per quanto riguarda tali elementi, o meglio per la fattispecie malsana, conduco il programma di “rieducazione attiva con danno finalizzato” da qualche anno ormai.
Premettiamo, ci sono ragazze molto dolci ed incontaminate, tenderemo a trattarle sempre con il massimo rispetto. Queste qui parlano con le amiche “ho conosciuto un italiano, e…”, quindi per il nostro bene cerchiamo di apparire al meglio e comportarci bene, la cosa rendera´ a tutti noi tutto piu´ facile. Seguendo questa linea, non facendo la figura dei cazzoni che girano in branchi affamati di figa, rilanceremo sicuramente la nostra figura. Come ci si comporta?:
Essere sempre molto gentili, cordiali, amichevoli (prima, durante e dopo le fasi).
Mai farsi beccare con altre: sempre insospettabili.
Mai fare la figura degli allupati, e dei puttanieri che guardano con eccessiva insistenza, e che ci provano con tutte. Non offrite drinks in maniera ripetuta, inutile e a random. Vi vedono e vi riconoscono che siete italiani di sottospecie!
Mai dare a sembrare che state viaggiando con lo scopo di andare a segno. Non bisogna apparire avidi, bensi´ rilassati anche quando si e´ lascivi e spinti.
Quando si protocolla con una o semplicemente la si approccia, mai dare a vedere che si e´ interessati soprattutto al sesso. “Innamoratevi di una” o almeno fate finta.
Qualora ci siano scambi con tipe alle quali non si e´ interessati, soprattutto se si e´ approcciati, comportarsi a modo. Sempre gentili e sorridenti. Queste qui parlano di noi con le amiche anche se non le scopiamo o semplicemente non siamo interessati a loro.
Ora, passiamo alle infime, quelle da rieducare. Come? Facendo loro dei bei danni, cari miei…. qui entra in gioco il Cane Bastardo!
Ma partiamo con ordine; cosa bisogna fare e non fare per riconoscerle, evitarle, ed ancor meglio educarle?
a) Mai ostentare grano, bensi´conversare piacevolmente e stabilire un feeling reciproco fatto di interesse ed emozioni; o e´ interessata a voi o si levi dalle palle. E se non siete piacenti sarete perlomeno simpatici ed interessanti, altrimenti non c´e´ altro motivo di interessarsi a voi se non per lo scrocco.
b) Mai invitare una sconosciuta a cena al ristorante. MAI. Invitate invece per una passeggiata, un aperitivo o meglio un invito simbolico del tipo “fragole nel parco”. E li´ si vede cosa vuole lei, voi, lo scrocco, oppure tutte e due le cose insieme; a questo punto sara´una scelta vostra. Ma consapevole.
c) Non fare regali a cazzo ad una semisconosciuta. Trattate di merda le tipe conosciute su internet che vi chiedono di mandare loro soldi (per visto, ecc.). Quando sono in cam, costringetele a spogliarsi e ficcarsi una scopa in culo in modo da dimostravi che lei e´ la vostra dolce fidanzatina. Poi ovviamente ricevera´ tanti soldi da voi, dite sempre di si. Umiliatele, trattatele come le troie schifose che sono. Se possibile mandate loro dei virus via email.
d) Non viziate alcuna donna in alcun modo, a meno che possiate permettervi di agire come gli sponsors del Blocco Sovietico (che le picchiano anche).
e) Se siete in disco non offrite un cazzo ad una appena conosciuta (salvo situazioni particolari), specie se lo aspetta e ve lo fa capire. Evitate sempre di offrire drinks, deve essere una cosa rara, motivata e sensata.
f) Quando avete a che fare con una che protocolla in modo ferreo con tanto di scrocco obbligato (che voi magari concedete con lo scorrere regolare delle fasi) pretendete chiaramente la terza fase (che vi spetta), trattandola in malo modo qualora ci siano problemi con il passaggio di fase. Qualora ci stiate spendendo del grano in maniera non leggera -COSA CHE NON SI FA!-, mettete le cose in chiaro al piu´ presto, dovete avere qualcosa in cambio “offro perche´ sono il tuo uomo, e tu la mia donna”; trattatele molto duramente se non vogliono capire, da troie che si stanno vendendo. Imparate a farle volare dalle scale.
g) Siate propensi a cacciarle di casa a qualsiasi ora della notte se vi fanno girare le palle, devono imparare che rischiano anche quello se non si comportano bene: non fatevi abbagliare dalla scopata. Se non ci sono i mezzi e non ha i soldi per il taxi, di notte, sono cazzi suoi (qui entriamo nella sfera del Cane).
Ora parliamo in modo diretto della rieducazione con danno finalizzato. Fate queste cose solo se vi titenete abbastanza esperti e scafati.
Attenzione, qui entra in gioco il Cane Bastardo:
a) Qualora abbiate conosciuto una che vi chiede di portarla a cena dove dice lei, specie se non siete neppure a fase 1 o 2, ed il suo scopo e´ quello di scroccarvi l´anima, dite di si; anzi proponete un posto piu´ lussuoso e piu´ costoso. Recitate bene, informandovi bene dove si trova il ristorante, fatele domande; quindi le dite di arrivare in taxi ed iniziare ad ordinare da bere, e di far aspettare fuori il tassista perche´ volete pagarlo voi (non diranno di no). Gestirete tutto per telefono, simulando anche il ritardo di qualche minuto. Quindi una volta che sapete che vi attende, spegnete il telefono o semplicemente non rispondete. Anzi, potete anche rispondere per farle spendere soldi in chiamate, ma poi sparite. Il vostro scopo e´ quello di farla girare in taxi il piu´ possibile, farle consumare il piu´ possibile ed attendervi il piu´ possibile.
b) Qualora il date finalizzato allo scrocco abbia come scenario la disco invece, attenersi al Metodo MG che si basa sull´uso delle drink cards (dove funziona ancora cosi´). E´ semplice: basta chiederle la sua (prendetela in mano di vostra iniziativa da subito, sorridendole!), dando ad intendere che tanto poi all´uscita pagherete tutto voi! Dopo aver speso il piu´ possibile con una carta, eclissatevi. Prima andate in bagno a mandare sms ad altre per prepararvi un piano B, poi vi divincolate esibendo all´ uscita la carta che avete usato meno. Telefono spento o senza suoneria, evitate del tutto di rispondere (non si sa mai).
c) Siete a cena al ristorante con la stronza di turno, proprio per fare quanto segue. Lasciate sul tavolo roba farlocca (accendino scarico, pacchetto di sigarette vuoto, cellulare rotto, mazzo di chiavi inutilizzato, ecc) ed a ¾ della cena sparite dicendo che andate in bagno, oppure simulate una telefonata e vi incamminate verso l´ingresso. A quel punto sono cazzi suoi con il conto da pagare. Hehe! Non ha soldi con se? Forse le faranno lavare i piatti?? La cosa piu´ bella, in questo caso, sarebbe farle un fimino mentre lava i piatti e postarlo su youtube. Avete un amico che ha un ristorante?? Prendete accordi!
d) Qualora riusciate in qualche modo ad andare al letto con questi elementi qui, dovete fare Il Cane. Spesso si cerca di sopportarle e di fare buon viso a cattivo gioco proprio per arrivare a questo: questa e´ la nostra realizzazione massima, che va oltre la scopata. Al Cane di Seconda, teorizzato ed applicato con successo da MG, io ho aggiunto quello di Prima. Per fare il Cane di Prima si utilizza il preservativo ultrasottile, andando “per le lunghe” (fatevi una sega prima, magari -a me non serve) e facendolo rompere appositamente; complice la penombra della camera da letto bastera´ sfilarlo normalmente -sebbene lacerato- gettandolo in un angolo, distogliendo un po´la sua attenzione con un sorriso ed uno sguardo profondo negli occhi, comunicando soddisfazione. E questo lo meritano anche le scandinave, che pretendono di avere il partner oggetto da usare schioccando le dita e liberandosene la mattina dopo; siamo Cani noi e non oggetti, devono rendersi conto che abbiamo un´anima! Peccato che il 90% delle tipe in Scandinavia prenda la pillola…ma li ci sono altre cose da fare, come svuotare loro il frigo (Cane affamato) ed usufruire di tutto cio´ che trovate in casa: siamo Cani ospiti Altra bella mossa e´ lasciare loro il preservativo dentro (oppss!), bello scazzo pure quello! Se ve la sentite, potete anche gettare nel water gli anticoncezionali che di solito loro tengono in bagno a fianco allo spazzolino. Il mio sogno e´ sempre stato quello di sostituire le pillole con veleno per topi.
Occhio quando fate il Cane in UA, causa diffusione malattie, ed occhio alle semipro di ogni dove: non fatelo con loro. In generale studiate bene la persona, prima di contemplare la scelta del Cane: cerchiamo di rimanere belli, sani..ed ingordi! Arrff!
Bene. Vi ho descritto in alcuni punti come apparire e fare il bravo ragazzo che riesce a far parlare bene di se (e di noi!), cosi´ come applicare il Galateo di Sua Maesta´ il Cane. Vedete se non si mettono a filo con lo scrocco e tutte le loro cazzate, le stronze!
Come ben sapete ci occupiamo di Scandinavia, est europeo ed ex urss, scopando e fornendo
servizi vari a chi e´ interessato alle fighe che popolano queste aree.
Oggi vi vogliamo parlare di come si inizia uno gnoccatravel, voglio dire come partire con il piede giusto. Dalla partenza alle prime sei ore dal vostro arrivo: cosa bisogna fare?
Lo leggete qui!
Ci si mette al lavoro da subito, inizia tutto nel momento in cui vi presentate in aereoporto. L´aereoporto e´ un posto molto valido. Ovviamente parliamo di aereoporti dove atterrano le low cost, dato che soprattutto in Europa ci si muove cosi´. Non tutti sono uguali, ci sono quelli che
si prestano meno allo scopo (es. Ciampino) e quelli che funzionano meglio (es. Orio) o molto meglio (es. Hahn). Hahn, che ha subito delle modifiche negli ultimi anni ed anche un decentramento, per diversi anni e´ stato un aereoporto “modello” nonche´ scalo semi-obbiligato in Europa centrale. La configurazione delle piu´ lunghe file di sedie, il tipo di passeggeri che lo trafficava ed il loro modo di stazionare in combinazione riuscivano a dare davvero bei risultati.
Come si lavora in aereoporto? In solitaria, o al massimo a coppie. La prima cosa da fare e´ andare a vedere il dispay, quali voli atterrano e quali decollano durante il tempo di stazionamento, prediligere le nostre aree di riferimento e quindi fare appostamenti agli sbarchi ma soprattutto -per motivi ovvi- nelle aree check in e di attesa. Negli aereoporti si lavora da dio, e´ un ottimo ambiente e sapendo approcciare e´ sicuramente uno dei posti migliori per ottenere un contatto da curare a dovere sia a destinazione -se nello stesso volo- oppure al rientro. In quegli ambienti la gente e´ molto disponibile al contatto e all´intrattenimento, sempre sapendo approcciare. Spesso si tratta di contatti molto effettivi, che ricordano in modo positivo per via della circostanza del volo; e´ possibile farsi arrivare una a casa in visita per qualche giorno partendo da un semplice contatto skype. Successo diverse volte, e molto altro ancora. Senza dilungarsi troppo: questi posti sono da non sottovalutare.
Una volta a destinazione ed iniziati i lavori, l importante e´avere gia´qualche contatto alla mano su cui poter lavorare. A me annoia prepararmeli via internet, cerco di alzarli rapidamente sia in aeroporto che appena atterrato. Bisogna infatti cercare di entrare subito nel cuore della situazione, non appena arrivati. La prima cosa da fare e´ cambiare una piccola somma di denaro, preferibilmente non in aereoporto, ed acquistare subito una sim locale anche con il bagaglio in mano o subito dopo avelo posato nello Scannatoio nel quale alloggiate. Queste cose vanno fatte preferibilmente in solitaria o in gruppi di unita´ molto limitate e leggermente sparpagliate, in modo da avere occasione di scambio con la fauna del posto chiedendo si informazioni ma senza sembrare i classici turisti. Al contrario dei turisti, quando si chiedono informazioni si cerca di essere molto amichevoli; questo sia per ottenere il maggior numero di info possibili sulla vita locale, che per favorire le potenzialita´ di Adescamento.
Ad ogni modo, una volta entrati con il bagaglio nello Scannatoio, non ci si butta a dormire aspettando la notturna. I piu´ temerari usciranno subito e cercheranno di captare il piu´ possibile per poter organizzare un buon Lavoro sia indoor che outdoor durante tutta la sessione di caccia: quali sono i centri commerciali pricipali, quali sono i migliori? Cosa offono, e quali sono i punti nevralgici della cita´ che andremo a battere? Dove si concentrano maggiormente le prede, e in quali fasce orarie? Quali sono le fermate migliori dei bus e dei tram? Dove si concentrano uffici ed universita´?
Queste sono cose che bisogna sapere -ci si prepara anche da casa- o come minimo captare da subito: come e´ strutturata la citta, quali sono le sue dinamiche. Benvenga quindi un raid preliminare in un centro commerciale, con approcci finalizzati ad una prima conoscenza immediata del posto: domande mirate anche sulla fase notturna e su quant´altro possiate estotorcere dalla preda. In caso di Adescamento ovviamente si usa il numero locale, vi siete trasferiti in citta´ da poco -anche se tra qualche giorno vi assenterete per incontri di lavoro in patria.
I centri commerciali, la Strada e le fermate dei tram possono avere orari della giornata prestabiliti, la loro frequentazione non e´ del tutto casuale! Per non farsi condizionare la giornata o la sessione da un elemento, e magari per non andarsene in paranoia scoprendo che e´ una decerebrata come molte, e´ indispensabile dedicarsi a molti elementi in modo costante e continuo; ovviamente avendo cura di dare a vedere le varie attivita´ in corso.
La gestione dei contatti aquisiti deve essere per forza di cose qualitativa, i messaggi
che si inviano ed i contenuti di una telefonata devono essere efficaci
costruttivi. Scegliere orari giusti e tendere a proporre luoghi ed orari comodi ai quali difficilmente un appuntamento viene negato; molto importante non bombardare e non rispondere subito agli sms, ma prendersi il tempo necessario per coordinare il tutto bene. Capita spesso di sentirsi dire che non hanno ricevuto il vostro sms, che a loro non funziona bene il telefono: queste possono essere delle decerebrate, e questa e´ una buona occasione per testarle. Quindi, oltre alla nuova sim occorre impostare il report degli sms inviati, per constatare se effettivamente una lo riceve e quando lo riceve, cosi´ vedete anche quanto ci mette per rispondervi e quindi anche quanto e´ bendisposta. Tante piccole risorse delle quali un Cacciatore professionista si avvale.
Battere una nazione, una località o un´area geografica presuppone una progressiva familiarizzazione con il posto, che in teoria dovrebbe anche implicare anche un apprendimento linguistico -sepur minimo-
che ci consente in primo luogo di avere la minima idea di cosa ci succede intorno, capire persone e situazioni e sfruttare tutto a nostro vantaggio. Questa non deve essere una teoria, ma una prassi. In secondo luogo, se un fuoriscala lettone o danese -per caso!- dovesse avvicinarvi per chiedevi qualcosa, quel “do you speak English?”
preferibilmente non dovra´ essere la prima cosa che vi uscirà dalla bocca. Utilizzare (come minimo) un frasario base è cosa da Professionisti. E per esperienza vi dico che nella maggior parte dei casi passerà all´ inglese anche molto volentieri, incuriosita da una circostanza leggermente insolita. Vi dirò di piu´, e ancora una volta per esperienza diretta: nel caso una vi stia guardando insistentemente, e vi puzza (o meglio, vi odora) di Seconda o di Terza Fase Diretta (vedi mini eBook) perchè addirittura si avvicina spontaneamente, NON dite una singola parola in inglese MA se non potete fare altro NON parlatele per niente sorridendo e guardandola negli occhi, avvicinadovi e cercando di entrare in Fase: vi conviene!
Diciamoci la verità:
l´ inglese oggi, da solo, non basta. In molti dei locali migliori a Riga -i piú adatti a noi, intendo-
non fanno neanche entrare i turisti. E stiamo parlando di locali dove la Fase Notturna conta ancora qualcosa, occhio! (vedi ultima esperienza descritta, queste cose proprio li succedono). Le soluzioni quindi sono due: o ti introduci al doorman in lettone, o sei con un amico lettone, o tutte e due le cose insieme. Per quella serata. Ma la soluzione vincente, per tutti i giorni e per tutte le circostanze, è quella di essere effettivamente intenzionati ad approcciare una terza ed una quarta lingua, che saranno quelle dei posti che voi battete. Allora la domanda è: quali sono le lingue che contano, quali sono quelle da parlicchiare e quelle da approfondire? Al primo gruppo rientrano quelle scandinave e baltiche, al secondo il russo e il polacco. Alcuni ci sono arrivati, altri invece se lo stanno chiedendo: per quale motivo? Le lingue da approfondire sono quelle che il Professionista può utilizzare in aree geografiche pressochè vaste, nelle quali ha un buon range di citta´ con 350000 o piú abitanti dove egli continua a battere senza esaurire le risorse o perdere interesse in una città : in questo senso approfondire il lettone o il danese non vi darà i vantaggi che il russo può darvi, a meno che non restiate in una nazione piccola in pianta stabile per lunghi periodi. Il che può anche portare ad un appiattimento e ad una perdita di stimoli. A me ad esempio piace molto alternare, di PL in LV, di DK in RU, di S in UA, di mare in mare, di fiore in mare soffiano i venti italiani.
C è una lingua infine, che seppur non direttamente coinvolta con i Campi da Gioco , indirettamente lo è: il tedesco, un ulteriore asso nella manica che a volte può essere determinante. Tra le estiche (PL e CZ soprattutto, ma un po anche LV ed una categoria speciale di RU) ci sono elementi che ignorano quasi o perfettamente l´ inglese e che parlano invece il tedesco. Vuoi per formazione scolastica, che per motivi familiari o geopolitici. Tale tipologia può essere lavorata anche in tedesco se per caso lo si parla. Inutile stare a spiegare i vantaggi, quando una non parla quasi per niente inglese.
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EnchantingBoy
Newbie
22/07/2012 | 14:47
0
http://www.enchantingboy.com/ci-prendiamo-sempre-cura-di-voi-2/
EnchantingBoy
Newbie
22/07/2012 | 12:59
2
Dedicarsi alla ricerca ed alla cura del free di alto livello presuppone una conoscenza seppur minima delle tipologie di donna che popolano il nordest europeo e tutto il blocco sovietico.
Personalmente, prima di arrivare in un dato luogo so gia´ cosa mi aspetta. Soprattutto so bene quello che io cerco, che non e´ sempre uguale e che puo´ variare di settimana in settimana.
Se cerchiamo la relazione seria o semiseria, non andiamo a fare un salto in Scandinavia, dato che le sue dinamiche ci confinano irrimediabilmente ad una notturna intensiva che troppo raramente riesce a regalare un seguito: bene che vi vada sarete scopati e cacciati via la mattina dopo. Potete scordarvi di curare un contatto acquisito in disco oppure ovunque in giro, sarete quasi sempre dimenticati. I soggiorni brevi in Scandinavia -salvo incontri eccezionali- sono finalizzati esclusivamente alla one night stand, senza alcun protocollo o contatto da curare a distanza: ci si gioca tutto al momento, o la va o la spacca. Una massiccia dose di fortuna in primis, il saperci fare, essere almeno un po´ attraenti ed abbastanza motivati ed attivi, il saper trovarsi al posto giusto ed al momento giusto, sono i fattori che mandano a segno in Scandinavia. Potete avere esperienze da sogno come tornare in patria con un pugno di mosche, dopo aver speso anche abbastanza considerando i costi -abbastanza alti- dell´ impresa. Nonostante tutto, la vita notturna offre in genere molto divertimento, quindi vi suggerisco comunque di fare questa esperienza; senza neppure l´assillo del risultato, ma semplicemente trascorrere un long weekend a Copenhagen, Stoccolma o Göteborg.
Diverso e´ il discorso di Lettonia e Lituania, dove ci si puo´ semplicemente aspettare piu´ che di tutto ed a qualsiasi ora del giorno e della notte. Non a caso, questa magica area risulta essere una bella miscela di Russia e Scandinavia, con tutti i suoi pro (modulo lettone, “fulmini a ciel sereno”) ed i suoi contro (il grano qui conta, ma ancor piu´ gli skills stradali).
Se siete un po´ danarosi ed il Protocollo non vi spaventa, le principali citta´ russe, ucraine e bielorusse fanno al caso vostro: avventuratevi pure e ne troverete anche disposte a rimanere in contatto con voi; sbrigare il visto per loro sara´ il vostro prossimo step.
Se vi sentite romantici e volete una fidanzatina semiseria dolcissima, non dovete fare altro che andare in Polonia.
Diciamo che le mie esigenze ed il mio tipo ideale di donna puo ´variare di mese in mese o di settimana in settimana
La scelta quindi e´dettata da gusti ed esigenze ben chiare, e la prima cosa da programmare e´ senz´altro una buona logistica. Non ha molto senso infatti investire nella scelta di un ottimo appartamento, nel caso si e´ orientati verso un long weekend in Scandinavia: in anni di esperienza sul posto, le tipe che mi sono entrate in casa forse non arrivano neanche a 10. E non usano farlo in pieno giorno, come invece potrebbe succedere in una Danzica, una Mosca o una Riga: li´ occorre avere un buon appartamento affinche´ le nostre amichette si sentano a loro agio. In Scandinavia invece, se una vi vuole, vi portera´ nel suo appartamento pagando anche il taxi di tasca sua, e dovete attendere per forza di cose le ore piccole. Badate bene, qui non succede mica cio´ che accade altrove, dove da un numero di telefono ed un sms si arriva ad un contatto skype, e di li ad un invito reale a trascorrere qualche giorno insieme da voi. Ma allora, per quale motivo si parla della Scandinavia? Perche´ sono delle strafighe allucinanti, e sono anche molto attive e coinvolgenti al letto; una che vi porta a casa sua non si comportera´ mai come una tavola, ma tendera´ a distruggervi fisicamente!
EnchantingBoy
Newbie
21/07/2012 | 15:47
0
ecco i cosidetti puntini sulle i, @Master :)
@Zest non e´ tanto questione di aspetto fisico. Come detto un rutto galattico potrebbe avere problemi risolvibili solo con l´indipay delineato da Master, ma deve anche essere molto astuto nel praticarlo.
EnchantingBoy
Newbie
21/07/2012 | 15:16
1
@Zest non diciamo cazzate: io esisto realmente, come esiste il free puro.
Puo´ venirti a dire gente del forum che mi conosce di persona ed ha anche prove documentate.
Non esiste che una ti da la figa perche´ tu ci spendi 100 euro. MAI spesa quella cifra per cene o regali. Io scopo free con un budget massimo di 20 euro per tipa, che posso benissimamente riprendere poi quando mi invitano loro a pranzo il giorno.
Esiste che una ti da la figa perche´ le hai rivolto delle attenzioni qualitative e le interessi e vuole scopare con te. Punto.
Io per una cena a casa mia spendo in media 15 euro. E per la prima uscita 5 euro per un drink, mi servono 20 minuti di tempo per parlarci bene.
Come mi muovo io l ho scritto qui, se avete domande da fare welcome
http://www.gnoccatravels.com/discussion/3667/enchantingboy-le-arti-delladescamento-ebook-come-ottenere-il-free-di-alto-livello
Ed onestamente dico anche che se uno e´ un cesso galattico non c´e´ nulla da fare, a meno che non abbia tantissimo grano. Ma se non lo si e´, e se non beccate dei 7/8 (Scala Assoluta) a ripetizione senza sbattimenti eccessivi, beh allora posso aprirvi tante porte...
EnchantingBoy
Newbie
21/07/2012 | 15:00
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http://www.gnoccatravels.com/discussion/3667/enchantingboy-le-arti-delladescamento-ebook-come-ottenere-il-free-di-alto-livello
EnchantingBoy
Newbie
21/07/2012 | 14:49
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beh allora caro mio...di pubblicita´ si me ne sto facendo, ma stavolta ti consiglio da amico di leggere la mia opera
http://www.enchantingboy.com/arti-adescamento/
EnchantingBoy
Newbie
21/07/2012 | 14:13
0
mah mica sempre dai...se te ne giochi 5-6 solo con sms fai..ovvio se ti impunti con una, beh io stesso non reggerei,,, ma nell altro caso ci si diverte anche alla grande!
EnchantingBoy
Newbie
18/07/2012 | 19:58
2
Le danesi sono davvero le piu´ fighe del mondo, addirittura piu´ fighe delle svedesi? Risposta: mi sa proprio di si… secondo voi?
Allora, parliamo pure della Scandinavia, che conosco molto molto bene,
cari amici…
Volendo fare una classifica, 1: danesi, 2: svedesi, 3: norvegesi, 4 (con grande distacco): finlandesi. E se volessimo considerare l´ Islanda (costosissima!), questa occuperebbe il posto 2.5 nella classifica. Ma una cosa mi sono sempre chiesto: come mai le finlandesi sono cosi´ cesse rispetto alle loro “vicine” scandinave? Sembrerebbe essere proprio un´altra razza, ci spieghiamo comunque le marcate differenze linguistiche con il resto del blocco scandinavo, e constatiamo: tra la Scandinavia e la Russia c´e´ un abisso che si chiama Finlandia.
Passiamo subito a quelle che sembrano essere le piu´ fighe del blocco nordico: le danesi. E parliamo subito della citta´-stato København, visto che altrove ci si suicida dopo 3 giorni: citta´ vibrante, vita notturna e donne stupefacenti, ma ha perso parecchio negli ultimi 6-8 anni purtroppo. Dalla chiusura di Christiania, fiore all´ occhiello della cultura alternativa e non e dell´artigianato danese, al malcontento generato dalla destra
danese, all´aumento dei prezzi degli immobili, alle strategie del gigante della logistica Mærsk, al declino ed al rilancio della Lego. Diversi fattori, che sul modo di vivere degli abitanti e delle strafighe della piccola grande København hanno influito non poco. Nel 2000 era un paradiso, e nel 2004 GQ la indicava come “citta´ piu´ cool d´Europa”.
Ma vediamo meglio in dettaglio la danese, da quella di vecchio stampo a quella di nuovo. Mediamente la danese e´ una strafiga da sogno, con fianchi e gambe perfette, viso angelico, capelli su varie tonalita´ del rosso o biondo patino, occhi di un blu intenso, carnagione immacolata e seni e glutei perfetti. Caratterialmente davvero molto cool, con un senso dell´humor esemplare, una cultura musicale incredibile, e pronta a premiare all´istante i piu´ meritevoli. Modelle o semplici strafighe che siano, non si fanno alcun problema nel premiare all´ istante quando cio´ e´ dovuto, offrendo da bere e pagando taxi verso casa loro. Un copione, un classico ormai che mi ha accompagnato e formato negli anni. La Danimarca mi ha dato parecchio, e io ho dato parecchio. Fino a vedere anche i lati negativi
di tale tipologia femminile, nonostante abbia avuto a anche modelle di professione. Come ci si comporta con tali esemplari di strafiga? Ovviamente, diversamente da come si usa fare con le estiche in genere. Vanno conquistate non tanto con la conversazione o tantomeno cercando di convincerle ad andare al letto insieme.
Iniziamo col dire che se non si e´ bevuto qualcosa,e
non e ´sera, la scandinava non funziona benissimo. København come Stockholm come Götebrog. Strada e Spesa Finta non trovano posto in Scandinavia, al massimo ci si puo´ dare appuntamento in un locale (e la cosa puo´ funzionare) ma non ci si scambia i numeri di telefono. La metodologia e´ descritta in dettaglio nell´eBook; anticipiamo qualcosa: la scandinava va stupita ed incantata con delle uscite particolari ed improvvise, individuali, quando e´ leggermente brilla ma non ubriaca altrimenti incontrollabile. E vi dico che sono gia´ incontrollabili da sobrie, per questo divorziano tutte; Inoltre le ubriache non sono neppure il target da me trattato. Non esistono cazzate del tipo “seduzione passiva” dei siti barzelletta. Vi scopano loro, a casa loro, ma occorre essere attivi se proprio volete essere avere una qualche possibilita´ di poter varcare l´ uscio di casa loro A quel punto dopo 3 secondi tutti i vestiti volano verso il pavimento, con loro attrici protagoniste…un copione bellissimo, ma sempre e comunque “improvvisato” in notturna.
EnchantingBoy
Newbie
16/07/2012 | 22:18
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http://www.enchantingboy.com/omaggio/
EnchantingBoy
Newbie
16/07/2012 | 22:02
0
http://www.enchantingboy.com/omaggio/
EnchantingBoy
Newbie
13/07/2012 | 23:01
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http://www.enchantingboy.com/omaggio/
EnchantingBoy
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10/07/2012 | 21:03
2
there is a light that never goes out..
EnchantingBoy
Newbie
09/07/2012 | 21:34
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Ci troviamo purtroppo in una situazione di stallo, nella quale spesso si finisce a lamentarsi dei propri connazionali, cosi´come di un free abbastanza algido e corrotto. Ma di chi e´ la colpa?
Cerchiamo quindi di trasmettere dei modelli comportamentali, onde migliorare la figura ormai deteriorata dell´italiano e di mettere a filo il free. Il dicorso e´ chiaro: bisogna seguire una linea, in maniera quasi ferrea. Sia per quanto concerne noi stessi, che gli elementi con i quali andiamo ad interagire. Veniamo al punto: per quanto riguarda tali elementi, o meglio per la fattispecie malsana, conduco il programma di “rieducazione attiva con danno finalizzato” da qualche anno ormai.
Premettiamo, ci sono ragazze molto dolci ed incontaminate, tenderemo a trattarle sempre con il massimo rispetto. Queste qui parlano con le amiche “ho conosciuto un italiano, e…”, quindi per il nostro bene cerchiamo di apparire al meglio e comportarci bene, la cosa rendera´ a tutti noi tutto piu´ facile. Seguendo questa linea, non facendo la figura dei cazzoni che girano in branchi affamati di figa, rilanceremo sicuramente la nostra figura. Come ci si comporta?:
Essere sempre molto gentili, cordiali, amichevoli (prima, durante e dopo le fasi).
Mai farsi beccare con altre: sempre insospettabili.
Mai fare la figura degli allupati, e dei puttanieri che guardano con eccessiva insistenza, e che ci provano con tutte. Non offrite drinks in maniera ripetuta, inutile e a random. Vi vedono e vi riconoscono che siete italiani di sottospecie!
Mai dare a sembrare che state viaggiando con lo scopo di andare a segno. Non bisogna apparire avidi, bensi´ rilassati anche quando si e´ lascivi e spinti.
Quando si protocolla con una o semplicemente la si approccia, mai dare a vedere che si e´ interessati soprattutto al sesso. “Innamoratevi di una” o almeno fate finta.
Qualora ci siano scambi con tipe alle quali non si e´ interessati, soprattutto se si e´ approcciati, comportarsi a modo. Sempre gentili e sorridenti. Queste qui parlano di noi con le amiche anche se non le scopiamo o semplicemente non siamo interessati a loro.
Ora, passiamo alle infime, quelle da rieducare. Come? Facendo loro dei bei danni, cari miei…. qui entra in gioco il Cane Bastardo!
Ma partiamo con ordine; cosa bisogna fare e non fare per riconoscerle, evitarle, ed ancor meglio educarle?
a) Mai ostentare grano, bensi´conversare piacevolmente e stabilire un feeling reciproco fatto di interesse ed emozioni; o e´ interessata a voi o si levi dalle palle. E se non siete piacenti sarete perlomeno simpatici ed interessanti, altrimenti non c´e´ altro motivo di interessarsi a voi se non per lo scrocco.
b) Mai invitare una sconosciuta a cena al ristorante. MAI. Invitate invece per una passeggiata, un aperitivo o meglio un invito simbolico del tipo “fragole nel parco”. E li´ si vede cosa vuole lei, voi, lo scrocco, oppure tutte e due le cose insieme; a questo punto sara´una scelta vostra. Ma consapevole.
c) Non fare regali a cazzo ad una semisconosciuta. Trattate di merda le tipe conosciute su internet che vi chiedono di mandare loro soldi (per visto, ecc.). Quando sono in cam, costringetele a spogliarsi e ficcarsi una scopa in culo in modo da dimostravi che lei e´ la vostra dolce fidanzatina. Poi ovviamente ricevera´ tanti soldi da voi, dite sempre di si. Umiliatele, trattatele come le troie schifose che sono. Se possibile mandate loro dei virus via email.
d) Non viziate alcuna donna in alcun modo, a meno che possiate permettervi di agire come gli sponsors del Blocco Sovietico (che le picchiano anche).
e) Se siete in disco non offrite un cazzo ad una appena conosciuta (salvo situazioni particolari), specie se lo aspetta e ve lo fa capire. Evitate sempre di offrire drinks, deve essere una cosa rara, motivata e sensata.
f) Quando avete a che fare con una che protocolla in modo ferreo con tanto di scrocco obbligato (che voi magari concedete con lo scorrere regolare delle fasi) pretendete chiaramente la terza fase (che vi spetta), trattandola in malo modo qualora ci siano problemi con il passaggio di fase. Qualora ci stiate spendendo del grano in maniera non leggera -COSA CHE NON SI FA!-, mettete le cose in chiaro al piu´ presto, dovete avere qualcosa in cambio “offro perche´ sono il tuo uomo, e tu la mia donna”; trattatele molto duramente se non vogliono capire, da troie che si stanno vendendo. Imparate a farle volare dalle scale.
g) Siate propensi a cacciarle di casa a qualsiasi ora della notte se vi fanno girare le palle, devono imparare che rischiano anche quello se non si comportano bene: non fatevi abbagliare dalla scopata. Se non ci sono i mezzi e non ha i soldi per il taxi, di notte, sono cazzi suoi (qui entriamo nella sfera del Cane).
Ora parliamo in modo diretto della rieducazione con danno finalizzato. Fate queste cose solo se vi titenete abbastanza esperti e scafati.
Attenzione, qui entra in gioco il Cane Bastardo:
a) Qualora abbiate conosciuto una che vi chiede di portarla a cena dove dice lei, specie se non siete neppure a fase 1 o 2, ed il suo scopo e´ quello di scroccarvi l´anima, dite di si; anzi proponete un posto piu´ lussuoso e piu´ costoso. Recitate bene, informandovi bene dove si trova il ristorante, fatele domande; quindi le dite di arrivare in taxi ed iniziare ad ordinare da bere, e di far aspettare fuori il tassista perche´ volete pagarlo voi (non diranno di no). Gestirete tutto per telefono, simulando anche il ritardo di qualche minuto. Quindi una volta che sapete che vi attende, spegnete il telefono o semplicemente non rispondete. Anzi, potete anche rispondere per farle spendere soldi in chiamate, ma poi sparite. Il vostro scopo e´ quello di farla girare in taxi il piu´ possibile, farle consumare il piu´ possibile ed attendervi il piu´ possibile.
b) Qualora il date finalizzato allo scrocco abbia come scenario la disco invece, attenersi al Metodo MG che si basa sull´uso delle drink cards (dove funziona ancora cosi´). E´ semplice: basta chiederle la sua (prendetela in mano di vostra iniziativa da subito, sorridendole!), dando ad intendere che tanto poi all´uscita pagherete tutto voi! Dopo aver speso il piu´ possibile con una carta, eclissatevi. Prima andate in bagno a mandare sms ad altre per prepararvi un piano B, poi vi divincolate esibendo all´ uscita la carta che avete usato meno. Telefono spento o senza suoneria, evitate del tutto di rispondere (non si sa mai).
c) Siete a cena al ristorante con la stronza di turno, proprio per fare quanto segue. Lasciate sul tavolo roba farlocca (accendino scarico, pacchetto di sigarette vuoto, cellulare rotto, mazzo di chiavi inutilizzato, ecc) ed a ¾ della cena sparite dicendo che andate in bagno, oppure simulate una telefonata e vi incamminate verso l´ingresso. A quel punto sono cazzi suoi con il conto da pagare. Hehe! Non ha soldi con se? Forse le faranno lavare i piatti?? La cosa piu´ bella, in questo caso, sarebbe farle un fimino mentre lava i piatti e postarlo su youtube. Avete un amico che ha un ristorante?? Prendete accordi!
d) Qualora riusciate in qualche modo ad andare al letto con questi elementi qui, dovete fare Il Cane. Spesso si cerca di sopportarle e di fare buon viso a cattivo gioco proprio per arrivare a questo: questa e´ la nostra realizzazione massima, che va oltre la scopata. Al Cane di Seconda, teorizzato ed applicato con successo da MG, io ho aggiunto quello di Prima. Per fare il Cane di Prima si utilizza il preservativo ultrasottile, andando “per le lunghe” (fatevi una sega prima, magari -a me non serve) e facendolo rompere appositamente; complice la penombra della camera da letto bastera´ sfilarlo normalmente -sebbene lacerato- gettandolo in un angolo, distogliendo un po´la sua attenzione con un sorriso ed uno sguardo profondo negli occhi, comunicando soddisfazione. E questo lo meritano anche le scandinave, che pretendono di avere il partner oggetto da usare schioccando le dita e liberandosene la mattina dopo; siamo Cani noi e non oggetti, devono rendersi conto che abbiamo un´anima! Peccato che il 90% delle tipe in Scandinavia prenda la pillola…ma li ci sono altre cose da fare, come svuotare loro il frigo (Cane affamato) ed usufruire di tutto cio´ che trovate in casa: siamo Cani ospiti Altra bella mossa e´ lasciare loro il preservativo dentro (oppss!), bello scazzo pure quello! Se ve la sentite, potete anche gettare nel water gli anticoncezionali che di solito loro tengono in bagno a fianco allo spazzolino. Il mio sogno e´ sempre stato quello di sostituire le pillole con veleno per topi.
Occhio quando fate il Cane in UA, causa diffusione malattie, ed occhio alle semipro di ogni dove: non fatelo con loro. In generale studiate bene la persona, prima di contemplare la scelta del Cane: cerchiamo di rimanere belli, sani..ed ingordi! Arrff!
Bene. Vi ho descritto in alcuni punti come apparire e fare il bravo ragazzo che riesce a far parlare bene di se (e di noi!), cosi´ come applicare il Galateo di Sua Maesta´ il Cane. Vedete se non si mettono a filo con lo scrocco e tutte le loro cazzate, le stronze!
EnchantingBoy
Newbie
09/07/2012 | 21:11
0
http://www.enchantingboy.com/omaggio/
EnchantingBoy
Newbie
08/07/2012 | 16:18
0
http://www.enchantingboy.com/omaggio/
EnchantingBoy
Newbie
06/07/2012 | 22:04
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Come ben sapete ci occupiamo di Scandinavia, est europeo ed ex urss, scopando e fornendo
servizi vari a chi e´ interessato alle fighe che popolano queste aree.
Oggi vi vogliamo parlare di come si inizia uno gnoccatravel, voglio dire come partire con il piede giusto. Dalla partenza alle prime sei ore dal vostro arrivo: cosa bisogna fare?
Lo leggete qui!
Ci si mette al lavoro da subito, inizia tutto nel momento in cui vi presentate in aereoporto. L´aereoporto e´ un posto molto valido. Ovviamente parliamo di aereoporti dove atterrano le low cost, dato che soprattutto in Europa ci si muove cosi´. Non tutti sono uguali, ci sono quelli che
si prestano meno allo scopo (es. Ciampino) e quelli che funzionano meglio (es. Orio) o molto meglio (es. Hahn). Hahn, che ha subito delle modifiche negli ultimi anni ed anche un decentramento, per diversi anni e´ stato un aereoporto “modello” nonche´ scalo semi-obbiligato in Europa centrale. La configurazione delle piu´ lunghe file di sedie, il tipo di passeggeri che lo trafficava ed il loro modo di stazionare in combinazione riuscivano a dare davvero bei risultati.
Come si lavora in aereoporto? In solitaria, o al massimo a coppie. La prima cosa da fare e´ andare a vedere il dispay, quali voli atterrano e quali decollano durante il tempo di stazionamento, prediligere le nostre aree di riferimento e quindi fare appostamenti agli sbarchi ma soprattutto -per motivi ovvi- nelle aree check in e di attesa. Negli aereoporti si lavora da dio, e´ un ottimo ambiente e sapendo approcciare e´ sicuramente uno dei posti migliori per ottenere un contatto da curare a dovere sia a destinazione -se nello stesso volo- oppure al rientro. In quegli ambienti la gente e´ molto disponibile al contatto e all´intrattenimento, sempre sapendo approcciare. Spesso si tratta di contatti molto effettivi, che ricordano in modo positivo per via della circostanza del volo; e´ possibile farsi arrivare una a casa in visita per qualche giorno partendo da un semplice contatto skype. Successo diverse volte, e molto altro ancora. Senza dilungarsi troppo: questi posti sono da non sottovalutare.
Una volta a destinazione ed iniziati i lavori, l importante e´avere gia´qualche contatto alla mano su cui poter lavorare. A me annoia prepararmeli via internet, cerco di alzarli rapidamente sia in aeroporto che appena atterrato. Bisogna infatti cercare di entrare subito nel cuore della situazione, non appena arrivati. La prima cosa da fare e´ cambiare una piccola somma di denaro, preferibilmente non in aereoporto, ed acquistare subito una sim locale anche con il bagaglio in mano o subito dopo avelo posato nello Scannatoio nel quale alloggiate. Queste cose vanno fatte preferibilmente in solitaria o in gruppi di unita´ molto limitate e leggermente sparpagliate, in modo da avere occasione di scambio con la fauna del posto chiedendo si informazioni ma senza sembrare i classici turisti. Al contrario dei turisti, quando si chiedono informazioni si cerca di essere molto amichevoli; questo sia per ottenere il maggior numero di info possibili sulla vita locale, che per favorire le potenzialita´ di Adescamento.
Ad ogni modo, una volta entrati con il bagaglio nello Scannatoio, non ci si butta a dormire aspettando la notturna. I piu´ temerari usciranno subito e cercheranno di captare il piu´ possibile per poter organizzare un buon Lavoro sia indoor che outdoor durante tutta la sessione di caccia: quali sono i centri commerciali pricipali, quali sono i migliori? Cosa offono, e quali sono i punti nevralgici della cita´ che andremo a battere? Dove si concentrano maggiormente le prede, e in quali fasce orarie? Quali sono le fermate migliori dei bus e dei tram? Dove si concentrano uffici ed universita´?
Queste sono cose che bisogna sapere -ci si prepara anche da casa- o come minimo captare da subito: come e´ strutturata la citta, quali sono le sue dinamiche. Benvenga quindi un raid preliminare in un centro commerciale, con approcci finalizzati ad una prima conoscenza immediata del posto: domande mirate anche sulla fase notturna e su quant´altro possiate estotorcere dalla preda. In caso di Adescamento ovviamente si usa il numero locale, vi siete trasferiti in citta´ da poco -anche se tra qualche giorno vi assenterete per incontri di lavoro in patria.
I centri commerciali, la Strada e le fermate dei tram possono avere orari della giornata prestabiliti, la loro frequentazione non e´ del tutto casuale! Per non farsi condizionare la giornata o la sessione da un elemento, e magari per non andarsene in paranoia scoprendo che e´ una decerebrata come molte, e´ indispensabile dedicarsi a molti elementi in modo costante e continuo; ovviamente avendo cura di dare a vedere le varie attivita´ in corso.
La gestione dei contatti aquisiti deve essere per forza di cose qualitativa, i messaggi
che si inviano ed i contenuti di una telefonata devono essere efficaci
costruttivi. Scegliere orari giusti e tendere a proporre luoghi ed orari comodi ai quali difficilmente un appuntamento viene negato; molto importante non bombardare e non rispondere subito agli sms, ma prendersi il tempo necessario per coordinare il tutto bene. Capita spesso di sentirsi dire che non hanno ricevuto il vostro sms, che a loro non funziona bene il telefono: queste possono essere delle decerebrate, e questa e´ una buona occasione per testarle. Quindi, oltre alla nuova sim occorre impostare il report degli sms inviati, per constatare se effettivamente una lo riceve e quando lo riceve, cosi´ vedete anche quanto ci mette per rispondervi e quindi anche quanto e´ bendisposta. Tante piccole risorse delle quali un Cacciatore professionista si avvale.
EnchantingBoy
Newbie
06/07/2012 | 03:45
1
Battere una nazione, una località o un´area geografica presuppone una progressiva familiarizzazione con il posto, che in teoria dovrebbe anche implicare anche un apprendimento linguistico -sepur minimo-
che ci consente in primo luogo di avere la minima idea di cosa ci succede intorno, capire persone e situazioni e sfruttare tutto a nostro vantaggio. Questa non deve essere una teoria, ma una prassi. In secondo luogo, se un fuoriscala lettone o danese -per caso!- dovesse avvicinarvi per chiedevi qualcosa, quel “do you speak English?”
preferibilmente non dovra´ essere la prima cosa che vi uscirà dalla bocca. Utilizzare (come minimo) un frasario base è cosa da Professionisti. E per esperienza vi dico che nella maggior parte dei casi passerà all´ inglese anche molto volentieri, incuriosita da una circostanza leggermente insolita. Vi dirò di piu´, e ancora una volta per esperienza diretta: nel caso una vi stia guardando insistentemente, e vi puzza (o meglio, vi odora) di Seconda o di Terza Fase Diretta (vedi mini eBook) perchè addirittura si avvicina spontaneamente, NON dite una singola parola in inglese MA se non potete fare altro NON parlatele per niente sorridendo e guardandola negli occhi, avvicinadovi e cercando di entrare in Fase: vi conviene!
Diciamoci la verità:
l´ inglese oggi, da solo, non basta. In molti dei locali migliori a Riga -i piú adatti a noi, intendo-
non fanno neanche entrare i turisti. E stiamo parlando di locali dove la Fase Notturna conta ancora qualcosa, occhio! (vedi ultima esperienza descritta, queste cose proprio li succedono). Le soluzioni quindi sono due: o ti introduci al doorman in lettone, o sei con un amico lettone, o tutte e due le cose insieme. Per quella serata. Ma la soluzione vincente, per tutti i giorni e per tutte le circostanze, è quella di essere effettivamente intenzionati ad approcciare una terza ed una quarta lingua, che saranno quelle dei posti che voi battete. Allora la domanda è: quali sono le lingue che contano, quali sono quelle da parlicchiare e quelle da approfondire? Al primo gruppo rientrano quelle scandinave e baltiche, al secondo il russo e il polacco. Alcuni ci sono arrivati, altri invece se lo stanno chiedendo: per quale motivo? Le lingue da approfondire sono quelle che il Professionista può utilizzare in aree geografiche pressochè vaste, nelle quali ha un buon range di citta´ con 350000 o piú abitanti dove egli continua a battere senza esaurire le risorse o perdere interesse in una città : in questo senso approfondire il lettone o il danese non vi darà i vantaggi che il russo può darvi, a meno che non restiate in una nazione piccola in pianta stabile per lunghi periodi. Il che può anche portare ad un appiattimento e ad una perdita di stimoli. A me ad esempio piace molto alternare, di PL in LV, di DK in RU, di S in UA, di mare in mare, di fiore in mare soffiano i venti italiani.
C è una lingua infine, che seppur non direttamente coinvolta con i Campi da Gioco , indirettamente lo è: il tedesco, un ulteriore asso nella manica che a volte può essere determinante. Tra le estiche (PL e CZ soprattutto, ma un po anche LV ed una categoria speciale di RU) ci sono elementi che ignorano quasi o perfettamente l´ inglese e che parlano invece il tedesco. Vuoi per formazione scolastica, che per motivi familiari o geopolitici. Tale tipologia può essere lavorata anche in tedesco se per caso lo si parla. Inutile stare a spiegare i vantaggi, quando una non parla quasi per niente inglese.