♥ Dove scopare una gnocca a Monaco per non esser malinconico ♥

♥ Dove scopare una gnocca a Monaco per non esser malinconico ♥

È sabato sera a Monaco. Il Conte e io decidiamo di carburarci nella birreria Hofbräuhaus dove il famoso baffetto si esercitava nei sui discorsi Nazionalpolpolari. Ogni fine settimana lì è oktoberfest. Si riempie a tal punto che sei costretto a sederti nelle tavolate comuni.

Ci sono un paio di posti liberi accanto a una Frau mignottella. Le chiedo se io e il conte possiamo sederci, lei si alza per farmi passare e mi dice qualcosa all’orecchio. Fra il casino e il fatto che probabilmente mi risponde in alto atesino, non capisco assolutamente un cazzo, ma in ogni caso ci sediamo vicino a lei. Lei si rimette seduta, fissa tristemente il suo boccale da un litro di Weizen. Ha il tipico faccino germanico dai caratteri un po’ suini. Occhi allungati, viso paffuto, naso all’insù. Ancora non sono riuscito ad analizzarle il culo ma promette bene. Ordiniamo stinco di maiale e birra. E di maiale se ne vedranno tante stasera. Arrivano due ragazzotti, capiamo che la tipa stava tenendo due posti caldi per loro. Ci stringiamo per fare spazio. Peseranno 150 chili l’uno e tra un prosit e l’altro iniziamo a cantare e socializzare. L’atmosfera si riscalda e inizia una conversazione più o meno sensata. L’unico motivo per cui il Conte e io siamo interessati a discutere delle differenze tra un Schnitzel bavarese e un Wiener Schnitzel austriaco, e se la parola origano in italiano si pronuncia Origano o Origàno, si chiama Caròla. Frau Caròla è la fidanzata di uno di questi due bufali delle vallate del

Hohenschwangau, cresciuti a salsicce Birra e Krauti e seghe. La nostra strategia è far ubriacare questi due rincoglioniti, e far capire a Caròla la differenza che passa tra un wurstel bavarese e un wurstel italiano. L’età probabilmente è quella che ci porterebbe in carcere. Purtroppo la nostra battaglia è perduta in partenza, l’unico risultato è che io e il Conte siamo talmente ubriachi che incominciamo a oscillare boccali di birra e a cantare rosamunda suonata dall’orchestrina, in basso bavarese medievale. L’ultimo ricordo che ho di quel momento è il conte che sale sul tavolo e inizia a ballare il ballo tipico Bavarese. Frau Caròla è impietrita, i suoi amici hanno l’espressività dei Pretzel surgelati. Io barcollo per andare a pisciare, faccio inciampare il cameriere turco che si mette a bestemmiare come un turco e da lì capiamo che la nostra permanenza al Hofbräuhaus non è più gradita. Fuori piove, tira un vento polare, ci buttiamo dentro il primo taxi in direzione mignotte. Il primo giro ce lo facciamo a Ceasar Palace. Un paio di bevute al bar dove le gnocche si arrampicano a turno tipo scimpanzé intorno al palo. Arriva il momento di entrare in azione. Saliamo ai piani alti, dove le ragazze sedute sul trespolo davanti alla camera aspettano i clienti. La maggior parte ha una faccia talmente scazzata che ti fa venire la depressione al cazzo. Il primo giro me lo faccio con una mulatta, che sono sempre soldi spesi bene. Una gnocca ricciola e con due tette niente male inizia a lavorarmi di bocca. Di 69 non se ne parla se non con altre 50 euro, per cui le lecco le chiappe come se fossero gianduiotti, tanto basta. Quando diventa abbastanza duro, ci salta sopra e me la vedo stantuffare sopra il cazzo dandomi la schiena. Poi la lavoro a pecora. Mi viene in mente di farli un strano giochino prendendole gli alluci e tirandoli verso di me. Si volta e si mette a ridere, il gioco le piace. Le faccio il solletico ai piedi. Non sono un feticista, ma c’ha dei bei piedi. La cosa che mi fa impazzire di più sono gli scaldacaviglie di lana color cacca di piccione che è l’unico pelo che indossa. Continuo montarmela mentre ride. Se qualcuno origliasse alla porta penserebbe che invece di chiavarmela le sto raccontando delle barzellette sui preti. Il solletico le fa perdere la concentrazione, dice. Come se dovesse recitarmi a memoria il settimo canto della Divina Commedia. Intanto col pollice le accarezzo il boccuccia grinzosa del culo. Alla richiesta di altre 50 euro smonta tutto l’entusiasmo. I suoi piedi non è che sono petali di rosa, me ne accorgo quando per sbaglio mi avvicino le mani alla faccia. Mando a morire così il mio milione di spermatozoi. Scendo al bar per far con il conte il punto della situazione. Ovviamente il conte non lo trovo perché si sta chiavando qualche gnocca. Al bar vengo molestato di continuo, mi sento io la troia ella situazione e vedo il conte scendere le scale tutto sudato. Decidiamo di farci un giro negli altri locali nelle vicinanze. Esiste un palazzo che sulle porte ci sono affisse le foto delle troie. Suoniamo a tutti i campanelli come venditori di bibbie.

Non troviamo niente che ci soddisfi. È tarda notte, molte delle ragazze ti vengono ad aprire sbadigliando, mandandoti affanculo con il pensiero. Guardi la foto poi riguardi loro e comprendi i miracoli del fotoritocco. Ritorniamo all’ovile, al Ceaser Palace. Di pecore al Ceasar Palace non stai mai senza. Mi scelgo una morettina che mi assicura non essere rumena. Insiste di essere l’unica tedesca del bordello. E la cosa è già sospetta. Una Troia teutonica di razza ariana. Per metterla alla prova le dico peste e corna delle rumene. La fisso negli occhi e leggo tutto l’odio represso nei miei confronti. Forse almeno una zia di terzo grado rumena ce l’ha. In ogni caso la troietta, se la fa leccare e il gioco le piace perché mentre le succhio il clitoride la vedo titillarsi i capezzoli e manda fuori succo caldo che sembra di strizzare tortellini in brodo di gallina. Fa il verso di un ruminante, che poi sono io quando le lecco la figa come un caprone al pascolo. C’ho il vizio di non buttare mai il Chewin-gum, per cui spesso il Chewin-gum dopo la leccata sa più di fica che altro, e ci rimangono pure attaccati sopra i peletti che pesco in giro.

Da Vivident diventano Ficadent.

La Ru-Tesca la metto di fianco, la sbatto di sponda. Palleggio le palle sul quel culetto gommoso. Titillo i capezzoli appuntiti e poi me la sdraio a faccia in giù. Le afferro le chiappe dalla pelle liscia che sembra sintetica, le allargo. Prendo la mira per centrare in pieno quella corazzata mignottesca e affondarla con un siluro di profondità.

Auf Wiedersen

^:)^

che perla ... A Monaco putroppo situazione gnocca imbarazzante

:-q

grande

=D>

grandissimo @IlMarchese,anche per me dura la situazione fica pay a monaco

@cinghialutra

@smackdoubleface

@bagascia

Grazie per i commenti.

Grazie a te. Mi fai sempre venire in mente il Marchese del grillo :-))

@IlMarchese, come sempre i suoi racconti sono una garanzia. Chapeau!

Ci dica di più su altre avventure con il Conte!

Ciao ragazzi posso farvi una domanda secondo voi qual e' il miglior fkk di monaco, io sono stato all artemis di berlino mi piacerebbe trovare una struttura del genere

grazie anticipatamente

@rpsmile

A Monaco a Fkk sono messi male. L'Artemis rimane insuperato e insuperabile.

Mi hai fatto venire in mente che dovrei scriverci uno Gnoccaracconto della serata che c'ho passato.

Haahhaha ho proprio sbaglio dovevo provare prima gli altri e fkk e poi alla fine l'artemis così il paragone è impietoso

Però almeno qualcosa di simile in modo da non rovinarmi del tutto questo week a monaco

Help me