♥ AMOUR a KUALA LUMPUR ♥ ♂ Le TROIONAS TOWERS ♀

Kuala Lumpur non è solo la capitale politica della Malesia, ma anche della gnocca. Il fatto che ci crescano più Minareti che alberi, e le gnocche che vedi in giro hanno la testa coperta da un fazzoletto, non vuol dire che non che ha Kuala Lumpur se lo mettano solo nel cul.

Forte di questa consapevolezza, la prima sera m’intrufolo al Beach Cafè, un bar prevalentemente frequentato da locali. Locali mignotte, intendo. Dal momento che la spiaggia più vicina è a cento leghe, il nome più adatto sarebbe Bitch cafè. Mi sento sottotono e moscio come un sottaceto. Ho passato tutto il giorno al cesso. Sarà stato il frullato mango e cocco bevuto al parco, l’infuso di erbe esotiche che mi hanno fatto assaggiare al centro commerciale, il pranzo con il pollo morto che galleggiava nella zuppa al mercato cinese, insomma, è che inizio a pisciare dal culo e cagare dalla bocca. L’unico rimedio in questi casi, come diceva mio nonno, che si era laureato in farmacologia e occultismo in galera, è un bel impacco de figa. Per avere un’autonomia di qualche ora e non cagarmi nei pantaloni, tiro giù una manciata di Imodium, aiutato da tre redbull a goccia per reidratarmi. Le redbull sono ghiacciate quindi l’effetto è quello di cagare ancora di più. Risolti per il momento miei problemi intestinali, come dicevo, arrivo in questo bar, siamo nella zona est dove spuntano locali, troie e loschi figuri ad ogni angolo. Quindi, ci sentiamo come lombrichi nel nostro humus. Per chi vuole scendere più in basso, c’è la red light zone a Jalan Bukit Bintag, ma stasera non mi andava di estrarmi un coltello dal polmone. Al Beach, capannelli di gnocche ai tavoli, che non stanno certo lì a sorseggiare Mojito ammirando lo spettacolo del tramonto sull’oceano. Ordino un altro paio di redbull, a questo punto sono su di giri, peggio che mi fossi pippato un etto di colombiana. Mi piazzo su un trespolo, inizio a fare i colloqui di lavoro. Tra i vari curriculum presentati, alla fine delle selezioni la candidata prescelta è Han. Han è un mix antropologico, un po' asiatica, un po' occidentale, un po' africana, un po' vacca. Porta i capelli con la zazzera, ha un non so che di sofisticato, ma soprattutto ha due tette che ci potresti aprire un lattificio. E poi, non parla troppo, e stasera ho solo voglia solo di spurgare quel mezzo litro di sborra. Perdiamo il minor tempo possibile in chiacchere e ballo e porto la vacca al mattatoio.

Nella mia stanza di hotel non c’è l’aria condizionata. L’unica cosa che fa accapponare la pelle, ma non per la temperatura, è il sinistro cigolio del ventilatore. Le pale di questo coso sono ricoperte da uno strato di insetti spiaccicati sopra che si sono accumulati negli anni. Questo è il solo comfort, se escludiamo l’acqua corrente. Le finestre le ho tenute chiuse per non ritrovarmi la stanza occupata da una famiglia rom malesiana. Dopo aver passato il pomeriggio a cagare, l’aria che si respira non è da alpi svizzere. Ma Han sembra non farci caso, anche perché le alpi svizzere non sa nemmeno cosa cazzo siano. Mi chiede subito quei 300 ringgit di stipendio e inizia male. Han va a farsi una doccia. Per fortuna sua esce dal cesso abbastanza in fretta, appena in tempo perché devo fare un’ultima spruzzata. Mi guizza anche l’idea malata di unire l’utile al dilettevole e usarla come water, però non ho avuto il tempo materiale di farlo. Alla prossima scarica glielo propongo. Han si posiziona subito in ginocchio sul letto, s’attacca alla canna del cazzo. Dopo qualche poppata, le piazzo il pisello tra quelle grosse bombe, mi chiede se ho del gel. L’unico gel che ho è crema nivea. Spruzzo questa crema color latte, un po' in mezzo alle tette e un po' sopra l’asta, tipo quando metti la maionese sull’hotdog. Vedo il cazzo scomparire tra quelle colline e poi spuntare fuori. Quando la cappella riemerge le arriva alla bocca e ci dà una lappata. Andiamo avanti così tette/bocca/tette che Han è tutta impiastricciata, il mio cazzo unto che sembra una sardina sott’olio. Mi asciugo, incappuccio la bestia. Han, come se mi leggesse nel pensiero, rimane a quattro zampe, si gira. Mentre la scopo, le mungo quelle grosse mammelle. Le manca solo la coda che scodinzola e le mosche che ronzano sul culo. Non mi stupirei se facesse muuuuuuuu. Poi, siccome sono stanco di fare il pastore, mi sdraio, la faccio appollaiare sul cazzo. Scopami, dico. Il culo di Han che sbatte ritmico contro le mie cosce, il ventilatore che cigola e gira e gira e gira, la terra che ruota intorno al sole. Potrei andare avanti così fino a che non diventiamo vecchi o almeno fino al giorno del check out in albergo. Alla fine, Han rallenta, è affannata. Questa non è una scopata, ma un’ora di zumba. Sborro, ma solo per farle un favore. Poi ci addormentiamo, o meglio, lei si addormenta, io resto a fissare le pale del ventilatore, noto che le crepe del soffitto assomigliano a un polimero di nucleotidi. Sono le quattro e trentadue del mattino o forse cinque e dodici o le sei meno diciotto, quando un urlo atroce, mi fa sussultare come se fosse esplosa una bombola del gas, è la voce gracchiante sparata dal megafono della moschea. Una specie di “Donne arriva l’arrotino” ma come uscito da un megafono anteguerra e più deprimente di una canzone dei Joy Division. Han è una statua, la bocca semiaperta schiacciata sul cuscino, un po' di bavetta le cola da un angolo della bocca. Le osservo il respiro per vedere se è ancora viva. È impossibile non svegliarsi con questo casino. È viva. A questo punto di dormire non se ne parla. Cerco di scuoterla leggermente, vedere se si rianima e rimediare una seconda scopata, così per ottimizzare tempo e denaro. La scuoto con più energia. Si gira dall’altra parte, facendo un verso gnamgnamqualcosa che deve essere tipo un vaffanculo malese. Il mio hotel è praticamente una propaggine della moschea accanto. La mia stanza è nel minareto. Il muezzin, deve ringraziare Allah che nel bagaglio a mano non mi c’entrava un bazooka. Resto così a rimuginare pensieri d’odio religioso, fino quando il sole è già alto, inizia il concerto di clacson e finalmente Han si leva dai coglioni. Mi riaddormento, un venti minuti. Poi ancora uno strillo sinistro ahahahahlalllaaahhhkbhbbbarkallaaaaaahhhh, e che cazzo è Jihad dichiarata tra di noi!

Il giorno dopo cambio aria, non della stanza, qualla rimane una camera a gas. Vado in un disco pub, il Mango’s che è proprio di fronte al puttanaio della notte prima. Mentre ieri mi sentivo un ottantenne, stasera va meglio, me ne sento una settantina. Domani magari sarei arzillo come un sessantenne. Peccato che sto a Kuala solo tre giorni, sennò tornavo un bebè. Quando entro nel locale è l’atmosfera accogliente di quando ti ritrovi in un posto in cui tutti condividono i tuoi interessi, tipo un club filatelico, il torneo di burraco, il mercoledì del libro. Sì, è proprio un mercoledì, non del libro, ma della gnocca. Appena entrato è come se mi aspettassero da sempre. Sul palco c’è un gruppo che suona musica heavy metal. La cantante tutta vestita in pelle nera, trucco pesante che risalta quegli occhi da natural born fucker. Sbraita, gorgheggia e salta con quel non so che da donna delle caverne che stuzzica la mia libido neandertaliana. Verso mezzanotte la situazione si anima. Cambiano anche musica, parte qualcosa di ballereccio. Cerco con lo sguardo la metallara, ma è già presa. Nel tragitto cesso-bar inciampo nell’amore della mia vita. Vent’anni, minuta, occhietti felini, una cascata di lucenti capelli neri, vestita con un abitino da sera che sembra una fatina. La fatina pompina. Dallo sguardo che mi lancia quando l’incrocio capisco che siamo fatti l’uno per l’altra. Le sfioro con un dito le spalle nude. Le mi guarda, fa la finta tonta. Le sussurro una cazzata all’orecchio, una cosa tipo “come ti chiami”. Lei si vede ha capito di più “tremore di rami “, ma sorride lo stesso. All’anagrafe suina fa Ayu. Alla fine, quel traduttore universale che è l’amore, ci rende entrambi poliglotti. Ayu è una grandissima poliglotta. Ayu, la pelle così candida che sembra abbia visto il sole solo in tv. Le labbra infiammate da un rosso madreperla, risaltano ancora di più sull’incarnato color perla, sul quale riflettono le piccole gocce di perla che le pendono dagli orecchi. E perlamadonna Ayu sembra un banco ambulante di bigiotteria. Le prendo le mani, la inizio a una danza eroticoselvatica, di cui io solo conosco i movimenti. Lei volteggia leggera come un batuffolo di cotone. Ayu è talmente delicata e preziosa che sarà difficile gestirla senza incrinarle un paio di costole. Dovrò prestare la massima cautela. Sarà come sbattersi un vaso di cristallo di boemia. Le passo una mano attorno a quei fianchi sottili che sembrano uno stelo di giglio. Me l’appiccico addosso come un’etichetta. Su quell’etichetta c’è un prezzo con tanti zeri. Sono a Kuala da 48 ore e dovrò già rivedere tutto il budget per resto del mio viaggio. Digiuni, alberghi con le piattole, autostop, pur di averla. Tra la mia anima e quello di Ayu solo una cosa ci separa, lo spessore del mio cazzo che aumenta. Ayu se ne accorge, sorride, però è un sorriso che nasconde timore. Dopo un po' che ci dimeniamo, siamo sfiniti ed ebbri di lussuria. Mi fa Ayu, andiamo al tavolo che ti presento le mie amiche. Arriviamo al tavolo dove c’è un’altra ragazza. A parte il vestito diverso, gli orecchini grossi come cerchi di ruote di mountain bike è la copia di Ayu, la chiameremo Ayu bis. Tra la penombra, l’alcol e lo sturbo che sempre mi prende di fronte all’abbagliante bellezza, le guardo meglio e sembrano cacate dalla stessa madre, non a distanza di mesi ma di qualche minuto. Chiedo, ma siete gemelle? Si mettono a ridere, le mani davanti alla bocca come se avessero fatto il ruttino. Non lo sapremo mai, ma ci piace immaginarlo. Intorno a noi, puttanieri affamati come sciacalli, vorrebbero avventarsi sugli avanzi delle mie prede, li sfido mostrando i denti, e quelli se ne vanno con la coda tra le gambe. Probabilmente sto rovinando il business a Ayu bis. Ma a tutto c’è un perciò, come si scoprirà.
Stiamo lì a chiacchera, accenno qualche passo di danza lasciva anche con Ayu bis. Il tempo stringe, la notte è piccola, e l’universo è infinito. Partiamo a mercanteggiare. So già che mi caricherò Ayu e il suo clone. Quando Ayu me lo chiede, faccio anche l’ingenuo. Poi mi chiede se sono mai stato con due ragazze insieme. Intendi nelle ultime ventiquattr’ore? Rispondo. Finalmente stiamo per uscire dal locale mentre tengo Ayu con una mano e Ayu bis con l’altra, quando incrociamo una loro amica. Me la presentano. Diciamo che se le due Ayu sono due perle della Malesia, questa è più una melanzana della Malesia. Iniziano a confabulare, ogni tanto mi guardano e ritornano a parlottare, e io so già cosa succederà. Ayu mi fa, la mia amica è sola, te le piaci: che tradotto vuol dire, nessuno se l’è ancora caricata e non c’è due senza tre. Poi mi chiede sei mai stato con tre ragazze? Quello che all’inizio con Ayu era un prezzo due per uno, era diventato un due per tre con Ayu Bis e ora un tre per quattro. Il portafoglio mi dice lascia perdere, il cazzo dice il contrario. Agguanto anche la melanzana. Spero che nei dieci metri che ci separano dall’uscita non incontrino altre amiche, altrimenti devo noleggiare un pulmino. Fuori del Mango’s una folla di tassisti ci assalta, ci mancano solo i flash dei fotografi e il tappeto rosso. Al momento di salire sul taxi, dico alla melanzana malesiana che c’ho ripensato. Mentre entriamo in auto, lei rimane lì, sul marciapiede a sbraitare frasi in Malesiano, che mi dicono le due Ayu hanno come soggetto mia madre.

All’hotel adibito a moschea, mentre saliamo le scale per andare in camera sono seguito dallo sguardo carico d’odio del frocetto alla reception. Gli toccherà sentirmi sbatacchiare il pisello tra questa parure di gnocche malesiane. Non può nemmeno segarsi su youporn, perché in Malesia è bloccato, quindi si segherà su di noi. Arriviamo in camera. Ci facciamo qualche selfie. Io in mezzo a queste due perle gemelle che fanno le faccine. Quando si dice dare le perle ai porci. Le 2 Ayu vanno in bagno a prepararsi per il lavoro. Mi sdraio sul letto. Riguardo le foto. Il sandwich italomalesiano imminente. Penso che dio esiste, almeno a Kuala Lumpur. invio selfie di me e le fatine ad amici e parenti. Passano venti minuti, le Ayu sisters non sono ancora uscite dal cesso. Va bene l’accurata igiene, ma stanno esagerando. Se non le sentissi cinguettare come galline malesi, penserei che se la sono svignata dalla finestra. Entro in bagno senza bussare. Sono lì nella doccia tutte e due che si fanno i gargarismi alla passera. Mi spoglio, a pisello sciolto irrompo nella doccia, facendomi spazio tra di loro. Con il vapore acqueo che non si vede un cazzo, schizzi e schiuma, mi pare di essere dentro un autolavaggio di un metro per un metro. Da crisi di panico per claustrofobici. Le loro manine me le sento sulla schiena e cazzo. Stanno dieci minuti a farmi la lavanda al pisello. Ora è così pulito e brillante che lo potrebbero usare per la pubblicità dell’omino bianco. Mi passano anche un po' di sapone tra le chiappe. Poi le lavo io. È già mezz’ora che siamo in ammollo, mi si stanno macerando le palle. Ci asciughiamo, saltiamo nel lettone, così tutti nudi come Adamo ed Eva ed Eva bis e c’è pure il serpente. Non so da chi iniziare a leccargliela, faccio la conta: Ambarabà Ciccì Coccò la leccata a chi lo do.
Inizio da Ayu n°1. Così maneggevole, è una specie di gnocca laptop, comoda da portarsi in viaggio, la pieghi e la metti in valigia. Mi si stringe al collo con movimenti delicati e lenti che sembra un koala lascivo. Intanto Ayu N°2 decide di lavorarmi il cazzo come una panettiera. Ci sputa sopra, rivolta, impasta per farne uno sfilatino. Io sono lì che mordicchio Ayu N°1 sul collo e quelle piccole tettine acerbe. Le passo la mano i tra i capelli così lungi e setosi che mi ci potrei impiccare. Usa la mia faccia come un cuscino. Si sistema comoda. Sulla sua passerina ci strofino il naso, qualche peletto mi fa il solletico. C’ha quell’odore inodore. Così immerso in paradiso, non ho la più pallida idea di cosa staia facendo Ayu n° 2 con il mio uccello. Se sta infornando la pagnotta nella bocca, nel culo o in fica o lo abbia reciso per appenderlo all’albero di Natale. Succhio anche il buchetto cacatorio di Ayu n°1, di sicuro sarà più igienico del succo al cocco avariato, del pollo marcio o dell’infuso al piscio del primo giorno prima. Poi faccio con la mano il gesto di girarsi, da brave scimmiette ammaestrate obbediscono. Stanno lì con le fiche che mi fissano aperte tra le gambe spalancate. Rosse come tagli e pelate. Prendo Ayu n°2 per le caviglie e la trascino ai bordi del letto. Gioco un po' con la cappella, su e giù tra le labbra della passera. Poi a tradimento lo faccio scivolare dentro. Lei rovescia la testa, gira gli occhi all’indietro, che più che scoparla sembra le stia facendo un esorcismo. Ayu n°1 accanto sempre a gambe larghe, la prendo per la nuca e la stringo a noi. Diventiamo un groviglio. Le piazzo un dito nella figa e la lingua nella faringe. Mentre sotto di noi la sorella, la gemella, la cugina o quel che cazzo che, è schiacciata. Il ciaf ciaf dei nostri corpi che sbattono deve rimbombare per i corridoi dell’hotel fino alla moschea. Nel pomeriggio sono stato a visitare le torri gemelle, le Petronas Towers. Come un architetto sporcaccione costruisco anch’io le mie torri gemelle. Impilo queste due troiette una sopra l’altra in una torre di figa e culi, le Troionas towers, così le battezzo. Partono risolini che sembrano due bimbette al parco giochi sull’ottovolante. Queste due ridono tutto il tempo. Le lecchi, e ridono. Le infili un dito nel culo, ridono. Le pianti un cazzo in figa, ridono. Si guardano, mi guardano, ridono. Ridono, e ridono e cominciano a darmi sui nervi. Ora le prenderei a schiaffi e vedere se così ridono ancora. Il mio cazzo non ha ancora fatto conoscenza con la passera di Ayu n°1. Una lacuna da colmare. Ayu bis è in cima alla torre, non avendoci ahimè, un secondo cazzo le affondo un dito medio nella fregna. Sbavo sul culetto stretto, lo titillo con l’indice, affondandolo piano piano. Lo vedo scomparire, il dito, fino alla falange, quando lei mi ferma con la mano, e indovinate nate cosa fa? Ride.
Vado avanti a fotterle così cazzo/figa/culo/dita, fino che Ayu bis sfiancata dal peso del clone sopra di lei non sta per cedere. Ayu n°1 sarà stata leggera e leggiadra come una foglia di salice, ma provate voi a stare a quattro zampe con qualcuno a cavalcioni sulla schiena e avere un dito infilato nel culo. Sarà anche divertente, ma alla fine le gambe cedono. Prima che la Troionas Tower collassi miseramente, in preda al furore bellico chiedo un doppio anale carpiato, ma niente da fare. Offro mari e monti, convertirmi all’Islam, sposarle, tingermi i capelli di rosa, ma sono irremovibili. Allora mi stappo la preserva. Glasso di sbroda bollente questo capolavoro di architettura neo-puttanesca. È a quel punto che parte il richiamo del muezzin, e in coro anch’io inizio a salmodiare parole incomprensibili.
È una preghiera, una bestemmia o un semplice alaahahallallakbaralalahhhhhsborrooooo !!!!

♥

@IlMarchese

Ti dovrebbero insignire del titolo di Duca, anzi, di Granduca della gnocca, dopo questa bellissima recensione.

Complimenti davvero 👏👏👏

Buonasera,quanto ė il prezzo del regalo per una notte con una ragazza in Malesia?

@IlMarchese
Grandissimo!!!! 👏👏👏👏

@FlacoFeo said:
@IlMarchese

Ti dovrebbero insignire del titolo di Duca, anzi, di Granduca della gnocca, dopo questa bellissima recensione.

Complimenti davvero 👏👏👏

Dovrebbermo farmi cavaliere dell'ordine della gnocca.
Grazie ♥ per i complimenti

@Mattiafibra said:
Buonasera,quanto ė il prezzo del regalo per una notte con una ragazza in Malesia?
Dai 300 ai 500 ringgit con 600 ti portano anche il breakfast a letto.

XD. Grande

@Gnocca-Manager said:
@IlMarchese
Grandissimo!!!! 👏👏👏👏
Grazie caro♥

@Richyboy said:
XD. Grande

Grazie. ♥

Sempre uno spasso i tuoi trombo-racconti di viaggio. Peccato che non hai incontrato SandokaZ o meglio sua sorella 😜

Numero 1

@Trombamico said:
Sempre uno spasso i tuoi trombo-racconti di viaggio. Peccato che non hai incontrato SandokaZ o meglio sua sorella 😜

In realtà sono stato anche nel Borneo e ho incontrato quella che potrebbe essere la sorella di SandoKaz, che fa parte di una tribù di cannibali, cannibali di cazzi. Ne scriverò una recensione o trombastoria come dici te.

@IlMarchese
Non esattamente trombostoria ma trombo-racconti di viaggio....
Una trombostoria potrebbe essere -appunto- una storia inventata e edulcorata di sanapianta; mentre una trombo-racconto di viaggio è una sorta di diario di viaggio raccontato in salsa trombereccia... 😜

Spero di non averti provocato mal di testa ma ci siamo capiti.

Cmq volevo avvisarti: occhio che c'è qualche fenomeno in giro x il forum che è pronto a giurare che ciò che scrivi e pubblichi è solo frutto della tua fantasia.
Non mollare!

@Trombamico

Grazie per la precisazione.
Inventarmi gli incontri e le situazioni bizzarre che ho avuto la fortuna di vivere durante i miei viaggi, richiederebbe uno sforzo di fantasia che non avrei nè la voglia, nè la capacità di fare.

A questi fenomeni rispondo, citandondo pur non essendone degno, una frase del maestro Giacomo Casanova a proposito della scrittura delle sue memorie:

"Scrivo la mia vita per ridere di me e ci riesco. ....Qual piacere ricordare i piaceri! Ma qual pena richiamarli a mente. Mi diverto perché non invento nulla!"

@IlRedivivo said:
Numero 1

Grazie ♥

Capolavoro assoluto

Uno dei migliori pezzi di narrativa degli ultimi 20 anni. !ti auguro la nomination per il Nobel letteratura 2023

@Chupotetas50 said:
Uno dei migliori pezzi di narrativa degli ultimi 20 anni. !ti auguro la nomination per il Nobel letteratura 2023

Sì, a volte mi sento come un Hemingway della scopata.

scusate ingnoranza ma il beach club caffe non ha chiuso definitvamente ??anche su google da chiuso come fai ad esserci stato nel 2023??

@Thegeneral
Per un the Beach chiuso ci sarà un the Beach che apre. Io ci sono stato prima del covid. Nella recensione non è scritto che sono stato nel 2023.

Grazie un saluto

@IlMarchese ma il prezzo indicato è a notte? Si trovano un po in tutti i locali queste ragazze che propongono? O c'è una zona apposita? Dacci qualche info...
PS mi sono spaccato dal ridere della tua recensione, bellissima e divertente...solo un po di dettagli in più per aiutare il prossimo.
Grazie e grande Marchese

@Jeanjo said:
@IlMarchese ma il prezzo indicato è a notte? Si trovano un po in tutti i locali queste ragazze che propongono? O c'è una zona apposita? Dacci qualche info...
PS mi sono spaccato dal ridere della tua recensione, bellissima e divertente...solo un po di dettagli in più per aiutare il prossimo.
Grazie e grande Marchese

Gentilissimo. La zona dove pascola la gnocca, come ho scritto, è quella dove si trovano i locali menzionati. I prezzi sono per lo Short Time.

@ilmarchese mi unisco a tutti i complimenti per la capacita narrativa che rende coprotagonista chi legge, pero DP 🤣 potevi scrivirlo che sono fatti del 700 AC mi sarei risparmiato bestemmiamenti e un quasi tacco in testa!
Dopo aver fatto 400 vasche in monopattino cercando di capire dove si trovasse sto cazzo di Beachcafe aizzato da impulsi sexualfantasiosi che iniziavano a convincermi che Ayu 3 4 e anche 5 fossero li ad aspettarmi a gambe aperte, un graberino corre in mio aiuto con il classico what do you find? Mi rendo subito conto che il suo what do you want non era la classica esca per cercare si spillarti qualcosa , era piu un sono stanco di sentire il travone all angolo fischiare e schiamazzare tutte le volte che ripassi .
alche realizzo che sto BITCHcafe non esiste che ayu 3 4 5 rimarranno solo una sexyalfantasy e inizo a bestemmiare peggio di un venziano ma in dialetto suddista! Ringrazio il graberino in una pausa tra un bestemmia e un altra ed , ormai tardissimo decido di tornare in hotel , al 401 esimo fischio del travone mentre ancora bestemmiavo su sto monopattino mi nasce spontaneo switchare lingua e mi esceun ‘ chifla a la maricona de tu madre repinga!’ che come reazione ha l istantaneo lancio del tacco 15 che per poco non mi manda ko come un birillo . Deduco che ne abbia ciucciati di cazzi andalusi per avermi compreso.
Metre scappo con sto catorcio che non supera i 25 km/h con il travone che quasi mi rincorre urlando frasi incompresibli non nego di averti maledetto 30-40 volte 🤣
Concludo che oggi non è giorata domani andra meglio .

@ilmarchese mi unisco a tutti i complimenti per la capacita narrativa che rende coprotagonista chi legge, pero DP 🤣 potevi scrivirlo che sono fatti del 700 AC mi sarei risparmiato bestemmiamenti e un quasi tacco in testa!
Dopo aver fatto 400 vasche in monopattino cercando di capire dove si trovasse sto cazzo di Beachcafe aizzato da impulsi sexualfantasiosi che iniziavano a convincermi che Ayu 3 4 e anche 5 fossero li ad aspettarmi a gambe aperte, un graberino corre in mio aiuto con il classico what do you find? Mi rendo subito conto che il suo what do you want non era la classica esca per cercare si spillarti qualcosa , era piu un sono stanco di sentire il travone all angolo fischiare e schiamazzare tutte le volte che ripassi .
alche realizzo che sto BITCHcafe non esiste che ayu 3 4 5 rimarranno solo una sexyalfantasy e inizo a bestemmiare peggio di un venziano ma in dialetto suddista! Ringrazio il graberino in una pausa tra un bestemmia e un altra ed , ormai tardissimo decido di tornare in hotel , al 401 esimo fischio del travone mentre ancora bestemmiavo su sto monopattino mi nasce spontaneo switchare lingua e mi esceun ‘ chifla a la maricona de tu madre repinga!’ che come reazione ha l istantaneo lancio del tacco 15 che per poco non mi manda ko come un birillo . Deduco che ne abbia ciucciati di cazzi andalusi per avermi compreso.
Metre scappo con sto catorcio che non supera i 25 km/h con il travone che quasi mi rincorre urlando frasi incompresibli non nego di averti maledetto 30-40 volte 🤣
Concludo che oggi non è giorata e mi ritiro con la coda tra la gambe nella mia suite a godermi la vista delle 2 gemelle di cemento conscio del fatto che domani andra sicuramente meglio .

@Deleterio

😀🤑😋😘

@IlMarchese

Non posso inviare messaggi ma mi piacerebbe avere dei consigli per organizzarne uno a Kuala Lumpur.

Un grazie in anticipo.

@IlMarchese FANTASTICO!!