I metodi per circuire le gnocche: il finto acquirente di profilattici

Il mestiere della farmacista è sovente praticato da donne, quasi sempre colte e laureate, spesso molto giovani e appetibili. E’ un lavoro ben pagato e con orari flessibili, non necessariamente a tempo pieno. Quindi per una giovane donna attraente è un bel modo di guadagnare qualche soldino, mentre il titolare della farmacia assumerà volentieri una assistente gnocca per ovvi motivi personali, con la scusa che l’avvenenza facilita l’ottenimento di ricette e prescrizioni mediche.

Alcune farmacie mettono le foto delle farmaciste su internet, in quel caso sarà facile contattarle direttamente, altrimenti bisognerà fare un più complesso lavoro di appostamenti e vaccinazioni, per evitare di finire con un farmacista uomo o con una carampana orrenda.

Presentatevi come un noto pornoattore residente tra Budapest e Los Angeles, in cerca di una fornitura di profilattici da usare per un nuovo film. Ditele che volete trattare solo ed esclusivamente con lei, perché preferite la compagnia di giovani e affascinanti femmine. Fatele sapere con indifferenza che trombate con 3 pornoattrici e qualche amichetta con cui vi sollazzate tra Bangkok, Cartagena e Francoforte. Avete 3 amanti perché avete sempre voglia e una donna sola non vi basta… Ovviamente non scoprite subito il pacco altrimenti vi sgama.

Dovreste vestire con una tuta aderente e con qualche segno esteriore di virilità tipo borsa proteggi scroto in cuoio. Se la vostra verga è da lillipuziani imbottitevi con del cotone e presentatevi con un impermeabile oppure copritevi le parti basse con una rivista porno simulando l’imbarazzo per le vostre dimensioni esagerate.

I primi profilattici che vi proporrà in confezione singola o risparmio li scarterete con sdegno, perché volete qualcosa di molto più grosso e sicuro. La prima volta vi presentate distratti, vi scusate e telefonate al regista del vostro film ordinandogli seccamente di cambiare l’attrice protagonista. Vi scusate nuovamente e chiamate il vostro agente e gli ordinate di sollecitare eBay a consegnare il pacco con il cazzo di legno d’ebano.

Dovrete cucinarvi un po’ la gnocca, mostrandovi a tratti galanti e molto arrapati, a tratti totalmente sofferenti e scostanti.

Di solito alla seconda confezione di profilattico la gallina è cotta, allungate le mani e fatela accomodare sulla bilancia (se la farmacia ha un bancone rovesciatela a pancia sotto). Potrete continuare il gioco per diverse visite, a seconda del livello intellettivo e della procacità della gnocca. Si capisce che andando avanti il rischio di essere scoperti aumenta.

Vantaggi del metodo:

• costi bassi: solo l’acquisto di qualche confezione di profilattici XXXL se non ne avete di adatti, e di una bella borsa porta scroto. Potrete anche scroccare qualche bella confezione di supposte visto che siete il cliente.

• ampio bacino di gnocche da cui attingere

• alto divertimento

• alta percentuale di successo

Svantaggi del metodo:

• non è per tutti: necessita di una buona imbottitura, fascino e faccia tosta

• bisogna agire da soli (eventualmente il vostro medico della mutua può fare da comparsa/spalla)

• da esercitare di giorno, negli orari in cui normalmente apre la farmacia

• rischio figura di merda e incolumità fisica (schiaffi dalla gnocca e/o calci in culo dal titolare della farmacia, linciaggio dai malati in coda)

:-))

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@flautomagico sei un mito!

Superstralol carpiato con avvitamento!!! :D :D : D

Flautomagico bellissimo il tuo metodo: comincio subito ad adottarlo, sono sicuro che ne ricavero' delle belle soddisfazioni!

@FlautoMagico

sento puzza di parodia

8->

:-))

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:-)) Aspettiamo il finto venditore di antisettici ;-)

A pagamento posso fare io da spalla/finto medico della mutua, prezzi onesti

Ma tipo il finto testimone di geova, secondo me becca una cifra

una cifra di schiaffi

:-)) :-)) :-))

Mi hai fatto ricordare di una notte in cui rimorchiai questa tipa in un locale a Città del Capo.

Durante la mia permanenza lì mi portavo sempre appresso la fotocamera, perché il telefono che utilizzavo era un patetico nokia da tremila lire e ci tenevo a fare foto...dunque il fatto é che quando uscivo la sera per andare a ballare mettevo i soldi nella tasca destra, il telefono e le chiavi di casa in quella sinistra e la fotocamera non mi rimaneva altra scelta se non metterma in culo oppure nel pacco.

Insomma mi piazzavo la fotocamera nel pacco che così non mi dava fastidio e non me la rubavano.

Insomma becco questa tipa nel club e la vedo tutta affascinata...ce la spassiamo un po' e poi ad una certa prendiamo un taxi e ce ne andiamo a casa mia tutti e due mezzi ubriachi.

Per prima cosa in camera da letto lei si fionda sul materasso, mentre io mi sfilo scarpe, calzini, maglietta e fotocamera dal pacco e sento un sbuffo di disapprovazione...

Mi giro e chiedo "che é?"

Lei mi fa "credevo avessi un cazzone!" =((

Ed io, con un misto di imbarazzo e disinvoltura alcolica; "e vabbé oh, tranqui..."

Adesso non per dire, ma non sto messo niente male...però la tipa evidentemente si aspettava un Pitone di Seba arrotolato nelle mie mutande pronto a sventrarla per sacrificarla al Signore delle Tenebre e rimase inizialmente un po' delusa... :-D

Non troppo delusa però, tant'è vero che tornò a darmela anche un paio di giorni dopo...

PS, eccola quì, proprio lei, con tanto di sugo di fregna tra le chiappe. Ecco il perché della macchina fotografica. ;-)

@flautomagico ma come ti vengon ste cose...uhahha cmq molto forte grandeee!

Grazie del paesaggio @littletruths!

@fotvito perché ho poca esperienza di superattici...

@FlautoMagico. Scusa Maestro, ma siccome ho intenzione di iniziare la faccenda del finto acquirente di profilattici potresti cortesemente dirmi che marca devo chiedere? (giusto per non fare brutta figura!). E secondo te è meglio chiedere quelli con la vibrazione o quelli semplici? Mi consigli anche un barattolo di vasellina? (non si sa mai!). Complimenti per il tuo "suggerimento"! =D>

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@stenka fatti prima le ossa con i superattici, vedrai che poi con i profilattici farai meraviglie! :-D

ahahahhahahaaahah

questo scherzo l'avevamo fatto ad un mio amico per un addio al celibato..

in pratica doveva girare nelle varie farmacie per farsi consigliare e acquistare profilattici di taglia XXL..

di solito sceglievamo solo le commesse giovani (che spesso fanno lo stage nelle farmacie)...noi, a turno di uno, entravamo 2 minuti dopo rimanendo distanti dalla cassa o fingendo di cercare qualcosa negli scaffali espositori..

questo mio amico ha però una grandissima faccia di bronzo e rimaneva serio per tutto il tempo...

Non vi dico le facce di queste commesse che cambiavano in 30 secondi colore dall'imbarazzo...

A parte gli scherzi e le parodie, ad Amsterdam c'è un negozio chiamato Condomerie e ci sono varie commesse giovani, forse stagiste, ho chiesto ad una aiuto per cercare profilattici della mia taglia... la tipa professionale ma con un sorrisino, quasi quasi volevo tornare per invitarla fuori a provare assieme il kit multimisura che avevo comprato.. :))

In italia si tromba proprio pochino pochino se in farmacia si ricordano di me come consumatore abituale... le brave stagiste cercano pure di venderti tutti i vari gusti di frutta tanto che ho dovuto dire che mi sembrava di stare dall'ortolano... :-))