Il finocchiometro di FlautoMagico

Siete finocchi? Vediamo innanzitutto di usare un po' di buon senso.

Vi viene voglia di ficcare e va bene qualunque buco che sia dentro una donna, uomo o muro che dir si voglia? Siete veri uomini naturalmente, perché ogni buco è trincea e tutti i buchi sono uguali dato che non contengono nulla!

Per ficcare dovete prima stordirvi per bene con l'alcool, per poi cominciare a cercare turiste? 'A finocchi, non dovevate mica farvi amputare il piede, dovevate solo ficcare 'na donna!

Tutto il mondo congiura contro di voi e ogni volta che cercate la donna il ladyboy cattivone vi si para davanti e si approfitta dei vostri impellenti bisogni? O vi rapina per l'importo di una prestazione di cui guarda caso non ricordate nulla? Finocchi due volte, oltre a voi stessi pure il prossimo vostro pensate di infinocchiare?

Insomma a parte questi casi estremi, chi come noi cerca di portare avanti una esistenza dignitosamente maschile si è chiesto a volte se certi comportamenti come la ricercatezza nel vestire, che gli impedisce di portare sandali con i calzini corti, oppure un certo intuito per l'anima della suina di turno non sia dovuto in realtà alla frociaggine incipiente.

Ora però i vostri dubbi avranno una risposta grazie al finocchiometro del vostro flauto, strumento che con inusitata precisione rileva ogni traccia di contaminazione con un ticchettio degno di un contatore geiger.

Una premessa: come una particella atomica, l'essere umano nei suoi due generi maschile e femminile si muove in tutte le direzioni imnaginabili. Esiste però un luogo deputato a separare questo flusso di particelle nelle sue due componenti fondamentali: il bagno pubblico, grazie alle apposite targhette che indicano il sesso di chi può o non deve accedervi.

Non mi dilungherò sul bagno femminile dato che da rude maschione qual sono si tratta per me di oggetto chiuso e impenetrabile. Diciamo allora che da qualche confidenza di amiche e dalla fruizione di ampio materiale audiovisivo si deduce che al suo interno vige una certa complicità e soddisfazione tra femmine, per il fatto che l'odiato maschio prevaricatore non vi ha accesso per legge.

Tutto il contrario di quello che succede al di fuori, dove le femmine si contendono con le unghie e con i denti i pochi favori del primo caxxo disponibile.

Ma entriamo ora nel bagno maschile, su cui si basa il nostro finocchiometro vero e proprio. Qui accade il fenomeno opposto, e cioè tutto il cameratismo tra maschi sparisce d'incanto e ogni più piccolo ammiccamento è guardato peggio che uno scambio di valigette tra spie durante gli anni della guerra fredda.

Ora dovete sapere che per l'uomo perfettamente etero non esistono i bagni pubblici, le toilette (parola disprezzata perché più adatta alle deiezioni canine) o le ritirate (peggio ancora, ritirata da chi, dalle femmine?) ma esiste una sola cosa, il (suo) cesso.

Eh sì, perché il maschio quando dice "vado al cesso" intende "vado al mio cesso" in qualunque parte del mondo si trovi. Naturalmente non c'è neanche distinzione tra bagni pubblici e privati perché il cesso, come da definizione, è uno e pure il suo, e quindi qualunque altra forma di vita umana e non umana è trattata con la stessa indifferente superiorità che il maschio ha per qualsiasi cosa zampetti tra le mattonelle.

Il cesso inoltre, sempre per definizione, è sano e pulito, perché i germi sono i germi naturali del maschio e gli schizzi sono sempre quelli della sua merda.

Vi fa un po' schifo il cesso sporco? Primo clic, non siete più perfetti etero, ma chi lo è in fondo.
Sarà disinfettato il pavimento? Un altro clic, ora però comincia a esserci qualcuno che è più etero di voi.
Vi fa sobbalzare una porta che sbatte? clic.
Ma non ci sarà qualche pervertito che ha installato una telecamera? clic clic.
Non sarò rimasto seduto troppo a lungo sulla tazza, e se qualcuno si spazientisce? clic clic.
Che ha quel tipo da fissarmi? clic clic clic.
Perché mi viene sempre da fischiettare al bagno? clic clic clic clic

Di questo passo, se vi sentite sempre inspiegabilmente a disagio quando dovete andare in un bagno che non è il vostro o se avete la fobia per i vespasiani il clicchettio diventa un ronzio sempre più assordante e dovrete fare i conti con la scoperta della vostra nuova sessualità.

La fine è nota, il finocchiometro come tutti gli strumenti ha una sensibilità limitata e arriva immediatamente a fondo scala alle prime puntatine di nascosto nel bagno delle donne: "è più pulito", "c'è lo specchio!", "ma tra le donne sono più a mio agio", "oooh il bagno unisex è così chic!".

Poi quando decidete che è una iniziata una fase è che il bagno degli uomini non fa più per voi fatevi un favore, prendete il finocchiometro e buttatelo. Nella tazza del cesso.

Errata corrige ultimo paragrafo:

Poi quando decidete che è iniziata una nuova fase e che il bagno degli uomini non fa più per voi, fatevi un favore, prendete il finocchiometro e buttatelo.

Nella tazza del cesso.

Un saluto agli amici ladyboy che ci seguono annidati nel bagno degli uomini…

Flauto secondo te un braccialetto con brillanti su un uomo fa gay?

@Punterpro assolutamente no, fa bulgari…

Buongiorno @FlautoMagico,

Spesso, la ragione per la quale si cerca di categorizzare gli altri, va ricercata all'interno di se stessi!

@FlautoMagico e se mi da fastidio la puzza e il fatto che essendo sporco a terra mi posso sporcare le scarpe di merda fa di me finocchio?

In genere i bagni pubblici ci stanno pezzi di stronzo per terra, uno deve camminare tipo campo minato perché qualcuno non è in grado di centrare il cesso quando caga.

io proprio del cessoun me ne frega un kaiser,anzi in auto cooter e bici tengo semreun pezzo di giorn ale cosi se mi vien da cagar mi fermo in un campo e cago felice ,eh si so proprio un bruto etero cafone

@Ueila io la so già la ragione per cui cerco di categorizzarvi…

@traveler97 io i bagni pubblici li evito da una vita, tranne quelli di posti fighetti. Dice qualcosa?

Comunque hai una visione tragica del bagno pubblico, mi fai pensare che drammatizzi la realtà per confermare le tue paure…

@ir_pelato così eviti la macchina della verità, brutto segno!

e' vera sta cosa. "vo al cesso" e' d'obbligo e non si discute fra amici etero.

per assurdo uno dei cessi pubblici messi peggio l ho trovato all aereporto di mosca

@FlautoMagico

@Ueila io la so già la ragione per cui cerco di categorizzarvi…

.... allora spiegaci le ragioni dell'inventore del finocchiometro nei confronti di @Ueila @traveler97 e @ir_pelato ...

attendiamo delucidazioni illuminanti!

@Ueila diciamo motivi pastorali…

@FlautoMagico se vuoi mi metto una GoPro in testa e registro, ma se nemmeno ti fidi del video, ti accompagno io di persona

Ti do un'anticipazione: è il bagno di una stazione, ora sta a te credermi o meno

I bagni di stazione sono i peggiori in assoluto, mai frequentati, almeno scegli un bagno a pagamento per il test di finocchiosità!

io mai avuto problemi di andare nei cessi pubblici,ogni tanto quando sono in giro e vado in cagarella,ne sfrutto il posto,yeahhhhhh....ma la mia passione,se in qualche cesso pubblico,nella tazza,,trovo una strisciata de merda,cerco con il mio piscio acido di pulire la strisciata,sono un perfezionista,oh yesssssss

Aspetta non ho capito.. Uno perfettamente Etero non dovrebbe andare in un cesso che non sia il suo, quindi già questo fatto implica che nessuno é veramente Etero dal momento che tutti si trovano prima o poi nella condizione di andare in un cesso che non sia il proprio...

@Fabio87 non hai capito, per chi è perfettamente etero tutti i bagni sono uguali al proprio, il cesso di casa.

Qualunque fisima sulle funzioni corporali nei bagni pubblici in realtà è dovuta al non sentirsi confortevole al 100% con il proprio sesso.

Ok.. Io mi trovo abbastanza a mio agio nei cessi pubblici ma ho due preoccupazioni.. Scoreggiare sonoramente (anche se in fin dei conti sarebbe il luogo pubblico più adatto) e indugiare troppo sul cesso perché ho la paura che qualcuno ne abbia impellente bisogno

@Fabio87 come hai scritto tu sei esattamente nel luogo adatto per scoraggiare, quindi un leggero disagio che potresti provare può dipendere anche dal timore che il rumore possa fungere da richiamo sessuale (e questo è un classico, proiettare sull'altro le proprie paure).

Indugiare troppo invece potrebbe essere semplicemente una questione di buona educazione se c'è un solo wc. Altrimenti ritorniamo al primo punto, cioè l'immaginare un fantasma che ci spia, proiezione del nostro indugiare nelle funzioni corporali, comportamento percepito come colpevole.

Se hai dubbi a focalizzare come il bagno pubblico sia un amplificatore del disagio verso il proprio sesso (disagio assente nell'etero perfetto), ti basta pensare a come queste paure spariscano se al posto del bagno pubblico si sostituisce il ristorante, altro luogo pubblico. In questo caso è quasi assente la paura di fare rumori mangiando o di indugiare troppo a tavola.

Dipendende.. Se ce LA fila Di gente che Dave sedersi e ho terminato di mangiare, lascio il tavolo il prima possibile.. Sulle scorregge non so.. A me farebbe ridere ma poi se trovi qualcuno che si lamenta finisci per litigare