♥ Gang Bang a Berlino col Marchese porcellino: Parte 2 ERLEBNISWOHNUNG ♥

L’Erlebniswohnung è un nome altisonante che richiama opere Wagneriane.
Il Gotterdammerung, la cavalcata delle Valchirie, robe così. E invece credo che Wagner sia l’ultima cosa a cui hanno pensato quando hanno scelto il nome.
Però effettivamente cavalcare si cavalca parecchio lì dentro. Non Valchirie, ma Vacche.
Senza un navigatore è praticamente impossibile trovarlo. Voglio proprio vedervi andare in giro a chiedere ai passanti indicazioni, magari cercando di pronunciare il nome o di descrivere a gesti che tipo di posto è.
Si trova in un quartiere buio, squallido, losco e trafficato come il buco di culo d’un ergastolano.
Sopra campanello di un palazzo anonimo, hanno appiccicato un adesivo che ti ci vuole la lente d’ ingrandimento per legger il nome lungo mezzo chilometro. Suono, mi aprono all’istante come se fossero lì ad aspettarmi. Salgo le scale, sul pianerottolo ad aspettarmi c’è un piccoletto dalla pelle color merda, baffetti sottili. Si presenta come Mustafa.
Sono le 21.30. Chiedo l’orario di chiusura e Mustafa risponde: “chiudiamo a mezzanotte, mezzanotte e mezzo. Forse all’una.” Si scaccola l’orecchio: “oppure alle due. Magari alle tre, non so.”
La precisione tedesca al suo massimo.
Ho l’affanno perché ho fatto le due piani di corsa. Mustafa sembra sospettoso. Con un piede all’interno e uno fuori della porta mi chiede da dove vengo, se sono già stato lì, come ho conosciuto il locale, come mi chiamo.
Ah Mustapa, Cazzo sei della Gestapo turca? Vorrei rispondere. Ma faccio il bravo.
L’ingresso è 50 euro. Bene, perché credevo di doverne pagare 100. Alla fine chiude la porta.
Mi consegna le chiavi dell’armadietto, asciugamano e ciabatte. Mi dice tutto questo con il sottofondo di urla, gemiti, ciaf ciaf, grugniti e porcate teutoniche che echeggiano nell’appartamento.
Il solo asciugamano che dovrebbe coprirti praticamente è un asciugamano da bidet, talmente piccolo che cade di continuo. E resti sempre a palle all’aria. Gli habitué si portano l’accappatoio da casa.
Ciabatto nel corridoio. In una delle due stanze vedo 4 o 5 culi pelosi intorno a un puttanone. Mi avvicino al lettone, al puttanone. Saluto per buona educazione. Ognuno se ne fotte. Trovo un varco fra i vari culi. La troia alterna cazzi e seghe e sputi. Il fazzoletto ormai mi era già caduto. Fra un cazzo e l’altro, di prepotenza presento il mio.
Il segreto nelle gang bang, come nella vita è il carpe diem. Appena si libera un buco occuparlo. Sei come un serfista della scopata. Se perdi l’onda giusta poi ti tocca aspettare a cavalcioni della tavola la prossima, che potrebbe arrivare chissà quando, e intanto ammazzi il tempo a smanettartelo in compagnia di tutte le altre anime in pena, a fissare i culi di chi si diverte.
Seduti sui divanetti ci sono dei vecchietti. C’è chi va in pensione e passa ore a vedere i lavori in corso nei cantieri, altri che passano ore a vedere i lavori in corso nelle gang bang, e si segano.
Fatto sta che lo ficco in bocca alla tipa, lei inizia a succhiarmelo di gusto. Se la stanno stantuffando come una zampogna, le tiro fuori l’uccello dalla bocca cercando nella manovra di non cozzare con l’uccello in ingresso. Sulla faccia sudata, stralunata, le disegno il contorno occhi con la cappella. Poi la gnocca chiede time out. Tutti si allontanano. Rimane supina, tramortita, a fissare il soffitto. Tipo due minuti d’orologio, e un orso yoghi arrapato striscia caproni sul letto, prende a sditalinarla. Parte easy, poi arriva a fare in quella figa delle manovre che ho visto fare solo dai pastori della Valcamonica per montare il burro.
Infilo la preserva. Appena yoghi ha finito con l’attività casearia collassa su una poltrona. Parto per ficcarlo. Vengo anticipato sul traguardo da un nero. Il nero finora era rimasto in accappatoio. Per cui aspetto un attimo, che magari ce l’ha mezzo metro. Invece il nero c’ha il cazzo così piccolo che tra il buio e la pelle nera e i peli neri vedi spuntare la cappella che sembra del colore di un abito nero consumato. Il nero passa a leccarle le tette. La tipa ora c’ha la passera meringata. Le allargo le gambe e ci affondo il cazzo senza tanti complimenti. Cristo quanto urla.
Ogni tanto appaiono Mustapha e il socio, che giuro averlo sentito parlare italiano. Questo tizio, osserva che tutto vada ok e si stropiccia l’uccello di continuo. Si mettono con lo scopettone a togliere montagne di preservativi, a spruzzare disinfettante sul letto di plastica a 4 piazze.
Sicuramente esiste qualcuno che produce i letti di questo tipo. Un’Ikea dei letti da gang bang.

Arriva una biondina sui venticinque, nuda bruca, si appecorina accanto a me, le agguanto il culo e le accarezzo la passera bella liscia e depilata. L’altra mano è a tenere sollevata la zampa della suina che sto sbattendo. C’è un attimo di esitazione, una timidezza nell’aria. La biondina si guarda intorno come per dire, “finitela di segarvi e datemi i vostri uccelli. Cristo di un dio!”
Un capellone della magrezza di un tossico prende coraggio. Si mette dritto davanti a lei. Le porge l’uccello moscio e rassegnato come un verme da esca. La biondina smanetta, lo ciuccia, ci mette l’impegno e pazienza e la compassione di una onlus del cazzo. Lui si passa la mano sulla fronte, suda. Nein. Lei alza gli occhi, scuote la testa. Kaput! L’ombra di un sorriso, per cui non fa che peggiorare la situazione. Mi sono stufato di scopare questa qui che mi sembra una Manzotin con la fica. Mi sfilo e vado a mangiare qualcosa nella zona buffet.
Consiglio di servirsi sempre dei cibi che si trovano in alto, coperti o comunque lontano dai bordi del tavolo, perché se il prosciutto o la fetta di formaggio hanno qualche sapore strano, o tra i dento ci trovate dei peli è probabile che qualcuno ci abbia sgocciolato sopra il pisello, visto che c’è chi si va a servire nudo a palle all’aria.
Mi rifocillo e faccio un po' di conversazione con un tipo barbuto, tagli di capelli alla Hipster. Mi sa tanto di frocio part-time. Nato in Germania con origini italiane. Un cliente fisso del locale. Intanto vedo la Manzotin rivestita in compagnia di un tizio che era a spippolarsi il pisello poco fa, ma non ci metterei la mano sul fuoco. Il frocio barbuto mi dice che qui ci bazzicano delle coppie. Ci sono marito consapevoli di avere mogli ninfomani e le portano qui, come chi porta il proprio Terranova nelle aree di sgambatura dei cani. Almeno così sperano non si scopi il fratello o il cugino o il miglior amico o il terranova. Ritorno in stanza e con arroganza salto la coda e mi sbatto la bionda a pecora. Lei mi ferma, mi da una crema lubrificante. La spalmo un po' sulla fica, sulla punta del cazzo e poi la lascio il tubetto sulla sua schiena, così è a portata di mano per il prossimo. La bionda ha un culo paffuto, senza cellulite, un tatuaggio floreale sui fianchi. Intanto spompina due cazzi. Faccio per bussare alla porta del suo culo, gira la testa per la prima volta, e ringhia qualcosa in tedesco. Al che dico “Do you speak english?’” come se le chiedessi la fermata della metro.
La troia insiste ad abbaiare come un pastore tedesco, è chiaro che il culo non lo da. Faccio una battuta dicendo che almeno ci ho provato e tutti ridono, ma probabilmente nessuno capisce un cazzo. L’atmosfera è molto amichevole, rilassata, cameratesca, paranormale. Così con le luci rosse soffuse, più che un film porno mi sembra di partecipare a una seduta spiritica. O come quando ti trovavi con gli amichetti doposcuola a giocare a Dungeons & Dragons, solo che i tuo amichetti sono tutti nudi, i cazzi ritti e invece di Elfi, maghi e Nani nel gioco ci sono ninfomani, maiali e magnaccia. Al posto della mamma che ti viene a portare latte e panini con la nutella per merenda, c’è una bionda in stivaloni mezzo coscia, corpetto di latex nero, faccia severa da feldmaresciallo delle SS con la quinta di tette, che viene a rifornire di preservativi e creme lubrificanti i contenitori che si trovano accanto ai letti.
L’hipster del buffet, che all’inizio mi sembrava anche simpatico, me lo trovo dietro di me, che si strapazza l’uccello per tenerlo pronto. Mi dà l’ansia che mi danno le persone quando guardo la fila dietro di me alla cassa del supermercato. Ad un certo punto mi fa in un inglese che sa di crauti, “ora è il momento che di cambiare”. In effetti sto montando da non so quanto tempo e nessuno educatamente me lo ha fatto notare. Conto fino a dieci per non mandarlo affanculo. Non mi sembra il caso di litigare come se gli avessi soffiato il parcheggio. Do un schicchera al culo della bionda e sfilo l’uccello.
Nella stanza accanto intanto si sta consumando una tragedia. Un tipo pelato sclera, tira fuori il cazzo, e come se sganciasse la sicura di una granata antiuomo si slaccia il preservativo, schizza sulla pancia alla suina di turno.
La pancia è quella di una morettina, che non sono ancora riuscito a chiavare. Un gran culo e la faccia già incazzosa di suo figuriamoci ora che il vecchio pelato le ha sborrato addosso. Lei inizia a gridare. Arriva la Crew al completo: Maustafa e il socio con fazzoletti e spruzzatori disinfettanti. La situazione si calma e il pelato si mette in un angolo, insieme ai vecchi segoni.
La ninfetta mora riprende a succhiare cazzi. Il socio di Mustafa rimane lì con lo scopettone in mano e riprende a ravanarsi la patta. Sulla cinquantina. Ha troppo una faccia di uno che si chiama Salvatore, o Gennaro o Calogero. Alla fine non ne può più, si toglie i calzoni, si sdraia a fianco della troietta. Inizia a farsi una pippa di riscaldamento mentre guarda arrapato la tipa che smaiala dibbrutto con gli altri. Lei smette di lavorare uccelli altrui, si gira di fianco. Si dedica completamente a fare le coccole alla bestia, diciamo così, del padrone. Succhia la bestiola, poi Salvatore si mette con foga un preservativo, gira la ragazza, si alza in piedi a sponda del letto, da un paio di mandate, forse tre, rovescia indietro la testa, apre la bocca, e tutto finisce lì. Noi tutti lì ad osservare, per non ridere, cerchiamo di dirottare lo sguardo verso particolari della stanza a cui non avevamo fatto caso.
Nell’appartamento c’è un bel ricambio di ragazze, arrivano si fanno un’oretta di trombate, quando c’hanno la passera infiammata, la mascella indolenzita, e un principio di gomito del tennista se ne vanno. Il campanello suona di continuo.
Ricordate l’orso Yoghi del burro? Ecco, per tutto il tempo è rimasto a ronfare sulla poltrona. Le troie urlano, culi e pance applaudono, i vecchi si segano, pelati schizzano, e lui dorme. Io penso che poi si è svegliato alle 8 del mattino e andato direttamente in ufficio o a dire la messa.
Ritorno nella stanza accanto e nel frattempo è arrivata nel porcile un’altra suina, sempre bionda forse sui trentacinque. È come t’immagineresti un puttanone tedesco, cresciuta a cazzi, crauti e pinte di Pilsener. Il tipo frocio barbuto è il maschio alfa della situazione, la sta praticamente spaccando in due, mentre la scopa fanno anche conversazione e ridono. Poi lei non ride più perché arriva un ciccione che le pianta un cazzo spropositato in bocca. Mi metto seduto sul divano e incrocio gli occhi della troia. Lei mi sta fissando con degli occhi iniettati di sangue, un principio di emorragia petecchiale da soffocamento, il viso emaciato per lo sforzo, le vene del collo stanno per esplodere. Non so se mi sta fissando per chiedermi di aiutarla o semplicemente è tanto troia che nonostante sia riempita di cazzi ne reclama altri. Mi avvicino, lei mi agguanta l’uccello, come se le avessi lanciato una scialuppa di salvataggio, mi sega. Poi il tizio si alza dalla sua faccia, recupera il cazzo dal suo esofago e lei si porta il mio cazzo in bocca. Cristo, neanche prende una boccata di ossigeno. Visto che mi ero già messo il preservativo, lei me lo toglie. Le piace il carpaccio di cazzo, il sapore della carne cruda. Alla faccia delle leggi tedesche sull’uso del condom. Qui fai delle zuppe di batteri e virus che nemmeno il brodo primordiale. Alla fine il frocio barbuto ha smesso di pomparla. Vado subito io a dare il cambio.
La scopo con le gambe appoggiate sulle spalle. Lo sforzo è tremendo anche perché lei non è proprio un fuscello. Ancora non l’ho vista in piedi ma sarà stata alta 1,80. In ogni caso ho voglia di sborrare. Ne ho abbastanza per stasera di culi, cazzi, fighe, pompini, mezzi froci, ninfomani, gente che smanetta, vecchi segaioli. Ne ho abbastanza di togliermi e mettermi preservativi, di condirmi il cazzo di lubrificanti, degli asciugamani che quando li raccogli nel casino non sai mai se la scia della lumaca è tua o di qualcun altro. Finalmente sborro, mi giro e c’è Salvatore che si ravana di continuo l’uccello, e capisco dov’è che vorrebbe infilarlo questa volta.

@IlMarchese , che dire!
Recensione meravigliosa, ben scritta, divertente.
Mai letto niente del genere in questo forum.
Sei un vero nobile e davanti a cotanta nobiltà non posso che umilmente inchinarmi ammirato!

@IlMarchese Ottima recensione!!..du dreckige Sau! 🐷🐷

anche io mi inchino commosso da questo poema di sesso,grande @IlMarchese

Maremma maiale del marchese maialone ganza recenzione

Grande masterpiece fluttuerà per sempre nel web

Io propongo una immediata promozione a utente Gold e pure "Santo subito" !

@ilmarchese hai spaccato come ai vecchi tempi. Un Mito.

Complimenti !
Ti invidio perché io sono stato 3 volte a Berlino con la voglia di provare questo locale ma alla fine ho sempre ripiegato su FKK Artemis, bordelli o locali partytreff.
La Gangbang lo considero un'esperienza ESTREMA, io ho avuto il coraggio di fare paracadutismo, parapendio , di andare nei peggiori bordelli e baracche cambogiane ....
Ma la Gangbang devo ancora trovare il coraggio di affrontarla.
Anche perché non salto la fila nemmeno al semaforo per non mancare di rispetto agli altri , figuriamoci se salto la fila di gente che aspetta per trombare 😊😊
Prima o dopo comunque andrò, anche solo per fare come i vecchietti seduti a guardare

Una recensione bellissima,lunga ma scorrevolissima,un vero poeta di gnoccatravel!!!!!!!!!!!

@PolishFucker
@bagascia

Inchinatevi ma a vostro rischio e pericolo....ahaha

@ficadipendente
.... du dreckige Sau! ecco cosa urlavano in tedesco quelle maiale!

@frimaind ... vai buttati nella Gang Bang che poi non riesci più a trombare se siete meno di 3
All'Artemis anche lì gang bang ma reverse, come ho scritto nella mia recensione.

@Ruoppolo
@fidelio
@cinghialutra
@peter_69

Grazie a tutti! Alle prossime trombostorie!

il marchese un mito socio dell locale con mustafa . speriamo che dura . a quando l bis

@IlMarchese complimenti splendida recensione L' Erlebniswohnung è un locale che merita di essere visitato,, consiglio i giorni feriali e l'ingresso all'orario di apertura intorno alle 12, per il minor numero di partecipanti, dopo le ore 17 il locale inizia ad essere un po' affollato.

Grande @IlMarchese.
Io ci sono stato qualche mese fa (ho scritto pure recensione), mi sono divertito molto ma la qualità delle tizie era scadente e c'era poco ricambio. Forse perché sono andato la mattina.

GRANDE MARCHESE!!!! Io,seriamente,ti consiglio di raccogliere tutte le recensioni che hai fatto si Gnoccatravels in un libro. Sarà sicuramente un successo! Il titolo?? Facile :storie semiserie di un gnoccatravel

Grande marchese e te lo dice uno della valcamonica!!!

@IlMarchese
la recensione più bella e divertente che abbia mai letto. E' un piacere leggere quando le recensioni sono scritte così bene. Mi hai fatto venire voglia di andare a Berlino.

Ma nelle gangbang più si è e più ci si diverte

@given
@gigi155
@Breva48 sì l'idea è proprio quella di raccogliere le recensioni pubblicate e quelle nuove in un libro. Quando troverò il tempo tra viaggi e fica.
@morisbs71
@unforgettable_fire_2005

Grazie per i commenti

Sicuramente Marchese, però ho capito che è meglio far passare la Signoria Vostra sempre avanti e non tenerLa mai dietro di me...

@PolishFucker

de gustibus

Ahahaha recensione troppo divertente, complimenti!! Quindi l'EW ha dei ritmi un po' migliorati adesso oppure è ancora come quando ci sono stato io? Cioè le ragazze entravano per lo piú una alla volta e al lavoro ce n'erano sempre una, massimo 2 talmente circondate da cazzi che non riuscivi neanche a vederle, a volte addirittura pause anche di mezz'ora in cui non c'era nessuna ragazza sul materasso...

signor @ilmarchese nel caso se vuole mi contatti le scrivo la prefazione

@IlMarchese complimenti! Ad Aprile sarò a Berlino. Se non mi ostacolano i compagni di viaggio una puntata all' EW la faccio

@IlMarchese grande race
Assolutamente da fare il libro

Ma se @IlMarchese è un porcellino, allora cosa bisognerebbe fare per diventare un porcellone?

@cinghialutra said:
signor @ilmarchese nel caso se vuole mi contatti le scrivo la prefazione

sarebbe un onore

@Peter_Parker_ said:
Ahahaha recensione troppo divertente, complimenti!! Quindi l'EW ha dei ritmi un po' migliorati adesso oppure è ancora come quando ci sono stato io? Cioè le ragazze entravano per lo piú una alla volta e al lavoro ce n'erano sempre una, massimo 2 talmente circondate da cazzi che non riuscivi neanche a vederle, a volte addirittura pause anche di mezz'ora in cui non c'era nessuna ragazza sul materasso...

Sono contento ti sia piaciuta. La recensione.
Porbabilmente ho beccato la serata giusta e ho visto 4-5 passere darsi il cambio, come ho scritto nella rece a volte 2 insieme contro tutti.

@PolishFucker said:
Ma se @IlMarchese è un porcellino, allora cosa bisognerebbe fare per diventare un porcellone?

Porcellino sta bene con Berlino se le Gang Bang le facevo a Curtatone diventavo un porcellone

Scrivo le mie esperienze al ERLEBNISWOHNUNG perche grazie a questo forum parecchi anni fa ho conosciuto questo locale e regolarmente lo frequento da diversi anni, Berlino ormai la conosco bene e ho girato quasi tutti i locali citati nelle recensioni, L'ERLEBNISWOHNUNG per me e il migliore, vorrei per questo darvi qualche consiglio che e direttamente dettato dalle mie esperienze. Malgrado il buon ricambio di ragazze la qualita e migliore nei periodi primavera-estate per la maggiore quantita di clienti, infatti ho visto riempire tutti e 3 i letti contemporaneamente solo in quei periodi, mentre la peggiore esperienza nel mese di Gennaio 2017 (credetemi una sega era meglio, ero con un mio amico che mi ha sputato in faccia) sono stato invece l'ultima volta a fine Agosto 2017 quindi posso garantire che quanto scritto sopra corrisponde al vero con 5-6 ragazze piu belle di quelle del artemis (ricordo una ragazza max 25 anni stile punk con piercing e capelli neri bellissima), ma se volete godere appieno del locale dovete andare il venerdi sera o meglio il sabato sera dove lo stesso e frequentato da parecchie coppie vere che godono in mezzo alle decine di avventori (quella sera di Agosto c'erano 3 coppie sui 35-50 anni e credetemi ne valeva la pena), ho parlato con mustapha di questa cosa e mi ha detto che li ospita nel residence sottostante il locale, (al 1 piano) anche di sua proprieta, l'ho anche un po punzecchiato se li pagava e mi ha fatto capire che gli da un contributo spese perche molti vengono da fuori berlino, il resto lo potete leggere nelle recensioni passate, cmq ricordate meglio venerdi o sabato sera dopo le 19 (prima ce poco) e preferibilmente in tarda primavera-estate. Dimenticavo non bevete troppi alcolici, malgrado siano liberi ho visto gente sbronzarsi per l'emozione e fare ben poco alla fine. Mustapha spesso offre giri di prosecco durante le gangbang.

@motfan

Primavera estate è la stagione degli amori anche all'Erle.

L'Erle è mitico. Ho una gran voglia di tornarci. Grazie per le info.

solo 50 euro ?un vero affare

@osama
Sì se consideri che tutte le malattie veneree, i funghi e le piattole che ti prendi sono incluse nel prezzo.

Da Marchese a sovrano della gnocca il passo è breve. Hai reso bene l'idea, mi pareva di essere con te, non dietro, davanti giammai, bensì di fianco a gustarmi le prestazioni (funghi, herpes, piattole escluse)!😂😂🐽